Форум
Юмор, курьезы (продолжение)
Marfa: Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет. Ведь с улыбкой худеется веселей ;) Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;) А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) Вот так то Но весы порадовали с утра
cristi: Реклама: "У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Неотчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу,вернёт Вам былую свежесть и красоту"...
Strojnjashka: Мужик шапки примеряет. Всё не то, всё не так... Продавщица: - Может быть вам папаху дать? - По п""де себе дай, дура бешенная!
Strojnjashka: Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
Strojnjashka: Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером: - Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца! *** Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь. - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттр@х@л как шлюху и бросил? Так, что ли? - Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.
Strojnjashka: Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет. Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: - Ну что, довыё*ывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
Ларуська: Strojnjashka . щас слезы потекут!!!!!!
Strojnjashka: Парень подходит к девушке: "Ты не переспала бы со мной за 100 долларов". — "Нет!" — "Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!" ********** Мужчины - как малые дети, всю свою сознательную жизнь неосознанно тянуться к сиськам. ********** - Да затрахали уже эти принцы, - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился.. ********** В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: - Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
freckles: Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.......повезло свинье...только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше коли чества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
freckles: В магазине - День вежливости! Отдел хозтоваров, вредная покупательница достала всех подавцов, выбирая себе веник. То он слишком тонкий, то слишком толстый, то колючий, то мягкий... Наконец выбрала. Продавец ей улыбаясь6 - Вам завернуть? Или так полетите?
Татьяна Ч: freckles . Интересная подборка +1
Garfild: freckles
Kama: Ты сидела на диете, Ела фрукты из компота. Есть теперь в твоем скелете, От сушеной воблы что-то.
Kama: Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно одеть Ваше новое платье... - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!...
Люсик: Kama
Ларуська: Девочка-эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.... И вдруг - труба взрывается..... Газпром. Мечты сбываются!
Strojnjashka: Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!!!
Strojnjashka: - Говорят, девушки ушами любят. - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная!
Strojnjashka: - Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет. - Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа. - А я муж и есть... *** Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.
Strojnjashka: Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась... И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась, и вдруг как прыгнет!!! Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь нам кажи. - Ва-а-первых Я царица зверей, а во вторых - КТО МЕНЯ ПНУЛ !?!
Strojnjashka: Фермер разорился, остались кот, петух и собака. Неделя проходит петух говорит: -Я ухожу, клевать не чего, топтать некого, всё ухожу. Ещё неделя проходит, кот говорит: -Я ухожу, молока нет, сметаны нет, я ухожу. Шарик, а ты пойдёшь?-Нет, я пока подожду, жена мужу сказала, через неделю денег не принесёшь у Шарика сосать будешь, -Я пока подожду. *** Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой. Летчик: - Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит. Моряк: - А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает. Дальнобойщик: - А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел! *** Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: - Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: - тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: - Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, - Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
полная версия страницы