Форум
Юмор, курьезы (продолжение)
Marfa: Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет. Ведь с улыбкой худеется веселей ;) Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;) А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) Вот так то Но весы порадовали с утра
Lyub16: Kisa Мы были счастливые, когда получали то,что ОЧЕНЬ хотели, о чём мечтали (даже если это был просто мультик). А вот мои дети ни о чём не мечтают - жаль их!
Lyub16: http://mamadu.ru/photo2.htm
Людо4ка: Lyub16 , чудо-фотоаппарат И настоящий покупать не надо
Altavita: Lyub16 Хорошая фотка вышла. Быстро и бесплатно.
HappyBee: Я всем знакомым разослала, пусть фоткаются на здоровье
babymama: А я как просили на 35 см от экрана уселась, нажала, сижу жду... Короче, я такая наивная почти поверила
Люсик: ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов
Жаклин: Люсик
Людо4ка: Люсик ,как всегда,молодец Можно просыпаться и сразу сюда бежать - тут уже свежая порция смешного Сон сразу как рукой снимает!
лизи: а мне не понравилсь моя фотка
Людо4ка: лизи пишет: а мне не понравилсь моя фотка Да? Странно почему это? Всем понравилась лизи ,может ты не туда нажимала ?
Lyub16: Люсик Супер - простенько и со вкусом! лизи Не капризничай!
солнечная иришка: Мы с сыном вчера с прогулки возращаемся, перед этим в магазин зашли и купили продуктов всяких разных, ему на ужин, а мне на завтрак. Так вот, я в лифте еду и в зеркало, оно у нас там весит, сама себе говорю: "Ира, ты есть не будешь!!!! Ты совсем не хочешь есть!!!! Ты хочешь быть красивой!!! "ну и т.д. Мой сынок, ему 6,5 лет, хватается за живот иначинает просто ухахатыаться говорит "Ну все мама совсем, сама с собой разговаривать начала!!!!!! ". Домой пришли я ему покушать положила, а он как всегда у меня совсем есть не любит, я ему говорю "Давай покормлю тебя, тебе кушать надо ты ростешь и полнота тебе не грозит! если бы ты был толстый я бы тебя конечно не заставляла!". А он мне "Даже не говори мне об этом, я слышать об этом не хочу ". Я его спрашиваю "О чем? " Он говорит "О толстым могу быть, мне об этом слышать не приятно, прям аж плохо становиться " А нужно сказать он у меня худенький как велосипед, и не знаю как в будуещем но в данный момент ему это просто не грозит!
Люсик: Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Дима, не с твоим счастьем! ******************************************** СТИХИ О РЕВОЛЮЦИИ Поздравления чукотских оленеводов Ягель-мох растёт однако, Тундра весь кишит оленем Благодарность с рыбьим жиром, Дорогой товарищ Ленин! Пролетала самолета Бросила в болото груз Там учебники по-русски Мы живем страна союз! Нет, нельзя стрелять тюленя! И лосось ловить со дна! Чукча знает - рыба тоже Гражданин большой страна! Новый время, новый песня, Надо строить коммунизм Вот уже подъехал к юрте Песня кончилась совсем. ****************************************** Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения –15 рублей 7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
Strojnjashka: Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику: - Смотрите, здесь верх запаян. - Безобразие! Так тут ещё и дна нет!
Strojnjashka: Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
Strojnjashka: В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Strojnjashka: Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
Strojnjashka: Идет корова по лесу. Видит красная шапочка дремлит уставшая на пеньке. Решила корова помочь ей, напоить молочком. Подошла, водит вымям по лицу, молочко падает на губы, в ротик. Красная шапочка сквозь сон говорит: Мальчишки, я же вас просила – ну не все сразу…
Strojnjashka: Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!
полная версия страницы