Форум
Юмор, курьезы (продолжение)
Marfa: Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет. Ведь с улыбкой худеется веселей ;) Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;) А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) Вот так то Но весы порадовали с утра
Isis: Худышка У меня про мужа получилось Муж. Спашивайте в аптеках. (ну и сервис, правда? ) А ещё вот что: Мумиё поможет вам бросить курить. Кофейный скраб работает за шестерых. Екатерина Мириманова - это именно то, что вам необходимо. Целлюлит! Теперь банановый! Специально для Угу: Выбери свой размер. Две мармеладки. А ещё такая философская мысль получилась: Похудение - это победа разума над тщеславием. О как!
yunira: Isis пишет: Что у вас получится, интересно? у меня получилось : 1.Кошка. Спрашивайте в аптеках ! 2. Вы никогда не забудете вкуса Ириша 3. Стул делает это дольше всех!
Altavita: Isis Ирин, это настоящие шедевры! Особенно вот это: Мумиё поможет вам бросить курить. Кофейный скраб работает за шестерых. Екатерина Мириманова - это именно то, что вам необходимо. Целлюлит! Теперь банановый! Не могу успокоиться от сотрясания воздуха... И с Угу прикольно вышло. Надо и мне попробовать...
Isis: Altavita Пробуй, напиши, что получится! yunira Какие у нас аптеки, однако - всё купить можно
Люб@ша: Если вы видите целлюлит - это не ваш целлюлит. Щетина - выбери свой размер. Мой начальник - мужчинам, которые любят женщин, которые любят мужчин. Фекалии - с нами удобно везде. Унитаз - звучное имя в мире цифрового аудио. Рубль. За качество отвечаю. РЖУНИМАГУ...
Isis: Люб@ша АААААААААААа я сейчас уписаюсь!!!!!!
yunira: Altavita пишет: Целлюлит! Теперь банановый! Люб@ша пишет: Фекалии - с нами удобно везде. Унитаз - звучное имя в мире цифрового аудио. Деееееевочкиииииии, я валяяяяяяюсь Цифровой унитаз - это что-то!!!!!
Люб@ша: мы с мужем уже минут сорок так развлекаемся, уже живот надорвали, смеямшись... вот вам еще... Противозачаточное - поверь своим глазам. Достаточно одного залпа. Водка "Салют". Самые дешевые коровы для ваших собак. Свежее дыхание - чистые носки.
Isis: Импотенция - семья простит вам это увлечение. Покупайте Любовник, и у вас никогда не будет проблем с потенцией. Жена. Молчание - золото. Красота формы. Совершенство функций. Идеальный вес. Мода. Стиль. Волосы в носу. *** Потом я ввела слово "любовь". Вывели - "Хочется Любовь"? Ну а кому ж её не хочется, спрашивается?
Altavita: Вот мое "творение". Все дороги ведут в реклама. Самые дешевые гитара для ваших собак! Будьте в форме. Туалет. Достаточно одного залпа. Водка Колбаса. Пожалуй, самый лучший Моль в СССР. Таракан. С нами удобно везде. Комар. Веселее вместе! Мода. Стиль. Хулахуп. Если вы видите Свинья, значит это не ваш Свинья. Похудеть. Полный похудеть. Покупайте корова, и у вас никогда не будет проблем с потенцией. О сколько нам открытий чудных.. -А. С. Воздушный шарик. Быстро и надолго. Сюрприз. Наш тренированный Унитаз не даст вам скучать! Любопытные новости в Море. Грабли. Спрашивайте в аптеках. Пятна и ржавчину удалит новый мобильник. Юмор! Теперь банановый! Обещайте ей, что угодно, но дарите только Мерседес. Выбери свой размер кушать
Marfa: С первого раза Есть идея, есть хрень какая-то.
Жаклин: а я наржалась с Себя и трусы. Хотя уже нифига не помню.Нет Себя.Полный себя. Трусы. А я могу больше и.т.п
Жаклин: Быстро и надолго.Трусы Выбери свой размер.Трусы Трусы.Наплюй на простуду Побалуй себя.Трусы Сколько Себя вы потратите в выходные?
Люсик: Моё тело делает это дольше всех. Покупайте Моего мужа, и у вас никогда не будет проблем с потенцией. Меня или не Меня? Вот в чем вопрос. Я - это именно то, что вам необходимо. Холодильник - это ласковое солнце в вашем доме круглый год! Любопытные новости в Мой дом. В корне новая защита от кариеса - Мой дом. Тараканы: А я могу больше! Есть идея, есть Тараканы. Я уже давно так не веселилась Увидела это утром, чуть на работу не опоздала - развлекалась Отправила ссылку всем знакомым
Garfild: девочки, если это уже было, простите Если в платьице нарядное не влезает попа толстая а напялить платье хочется но мешают шесть котлеточек перед ужином схомяканных шоколадка и три булочки после ужина добавленных и кефира поллитровочка та что на ночь глядя выпита выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю там мы купим чудодейственный пластырь что для похудания надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомяческва кушать нам опять захочется достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто а котлеток даже несколько или булочку изюмную И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому тут начнется чудо чудное - скоро талия появится а потом и попа стройная запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливать улыбаться и подпрыгивать и всем книксены показывать и тормашками поигрывать!
Люсик: Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? Молодая пара крутится возле автосалона. - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы! Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела... Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Hу и товарец вы мне подсунули... Диалог внука и деда: - Деда, а ты когда первый раз поцеловался? - На войне, внучок. - С языком? - Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали! Муж на смертном одре берет за руку супругу: - Милая, я хочу перед тобой покаяться. Я был тебе неверен: встречался с твоей подругой, с твоей сестрой и с подругой сестры... - Успокойся, дорогой. Я все знаю. Поэтому я тебя и отравила. Вы видели шоу Бени Хила? - Не, а шо у него? Из миллицейского протокола: Задержан участковый Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции. Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой! - А чё - Бенедикт XVI совсем плох?! Святой отец, я совершил страшный грех - обманул еврея! - О, сын мой, это не грех - это чудо! Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спрашивает: - Ты чего пищишь? - Да вот таблетки выпил. - Ну и? - А там написано: "после приема пищи". Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызвал, дал краски ведро и говорит: - Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже. Вовочка ушел. Возвращается через час. - Иван Петрович, а рамы тоже красить? Стоят три могилы. На одной написно: "Здесь покоится великий напёрсточник Вася". Надписи на двух других могилах: "Или в этой". На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста. - Green. Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! Боже, Бэрримор, что это за кошмарный вой на болотах? - Собака Баскервилей, сэр! Прошёл час. - Господи, что это за леденящая душу тишина? - Рыбки Баскервилей, сэр! -Тот , кто смеется последним ,.. просто не врубился сразу -Возможности медицины беспредельны . Ограничены возможности пациентов - Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... - Фильм ужасов по роману Стивенкингса " ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!" -" Задета не только КОРА головного мозга , но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..." -Он был настолько утончен , что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" - Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель! - С пассажирами?.. Разговаривают две блондинки: - Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача? - А тебе какой врач-то нужен? - Мне? Мне нужен холостой... На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей! - Вовочка, как дела в школе? - Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру... Пижон-путешественник, небрежно тыча тростью в местного жителя, спрашивает: - Как бы побыстрее подняться на эту гору? - Нет проблем, сэр. Сейчас собак спущу.
Люсик: > Всю ночь не смыкала ног... > > Жизнь, как туалетная бумага! > Кажется, что длинная, а тратишь > на всякое дерьмо! > > Чисто прибранная квартира и > вкусный ужин - два признака > неисправного компьютера.. > > Не будите меня. Я на работе.. > > Ад был переполнен ..и я > вернулся!!! > > И создал Бог женщину!..Существо > получилось злобное, но > симпатишное..))) > Если в детстве у тебя не было > велосипеда, а теперь у тебя > Бентли, то все равно в детстве у > тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!! > > слабый пол... сильнее сильного в > силу слабости сильного пола к > слабому. > > Девиз женщин: "Бороться и > искать, найти и... не давать!!!" > > За пpекpасных дам и других > мифических персонажей! > > Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, > что это неправда... > > Каждый женатый мужчина хочет > > Очень хочу ребенка... девочку... > лет 18-ти > > Печатаю слепым методом. 400 > знаков в минуту. Но такой бред > получается! > > Дома разруха,голодные дети.. > мама часами сидит в интернете... > > Странная штука жизнь - вроде > затрахала, а не удовлетворяет(( > > Парни любят красивых и > недоступных...Пойду накрашусь и > запрусь в сейф! > > В начале было слово. Но судя по > тому, как события стали > развиваться дальше, слово было > матерным. > > Идея пришла в голову и теперь > битый час упорно ищет мозг. > > > Если человека кусает вампир, он > становится вампиром. Такое > ощущение, что очень многих > вокруг искусали бараны... > > Если трезво смотреть на мысли, > то невольно хочется выпить........ > > Я и не думал о любви... Но ты так > кстати наклонилась! > > Хотите, чтобы Ваши глаза были > большими и выразительными?? > Тужьтесь!!! > > "Что же в этом мире не так?" - > думал колобок, нервно > пережевывая лисицу > Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто > способен его испытать - получают > истинное наслаждение, остальным > приходится имитировать.
Юлишна: ЛЮСИИИК!!!! Дома разруха , голодные дети- мама часами сидит в интернете... Это, кажись, про нас........ И это тоже про НАС !!!!!!!!! Смола как слеза на поленьях, Вечерний загадочен свет... Есть женщины в русских селеньях, А в прочих селеньях их нет. Зайдите в селенья Таити, В селенья ЮАР, Шри-Ланки, В селенья Канады зайдите - Повсюду одни мужики. Пылают пожары в Техасе, Но некому с криком: "Ахти! Там Вася! Там пьяный мой Вася!"- В горящую избу войти. Надрался ямщик из Гаскони, А кони возьми и ку-ку... Кто, кто остановит вас, кони, В Гаскони на полном скаку? Трясут катаклизмы планету Под радостный вой воронья. Нет женщины - слышите, НЕТУ - В селеньях угрюмых ея. А мы тут, такие-сякие, Все ищем ответ на вопрос: С чего вдруг на баб из России Такой потрясающий спрос?
Strojnjashka: Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: - Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец! - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! - Ну и как я теперь поеду?
Strojnjashka: - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!
полная версия страницы