Форум
Юмор, курьезы (продолжение)
Marfa: Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет. Ведь с улыбкой худеется веселей ;) Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;) А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) Вот так то Но весы порадовали с утра
Ludmilka: Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки. ********** Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой. ********** Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. ********** - Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...
Oriadna: Заснуть можно вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу! Надпись на транспоранте: "Деревья вдоль магистралей повреждают автомобили только при самообороне!" М ужчина У правляемый Ж енщиной Жила была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая - из волка, только носила она ее "мясом" наружу! Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчина меряется, у кого меньше! Надпись на дверях косметологического кабинета: "Заходите! Нас ни чем не испугаешь!"
Strojnjashka: Разговор двух подруг. - Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить. - А я своего отучила. - И как? - Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?" - А он? - А он - Серёжа. *** "Новый русский" — любовнице: — Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зеленые". — И по-твоему, это очень редко?.. *** Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та e$усь я, будь оно неладно!!!
Strojnjashka: Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.
Strojnjashka: ... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру... *** - Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему это? - Так ты спала? А я-то думал, чего ты так быстро согласилась. *** Ссора мужа с женой. - Чтоб ты жил на одну зарплату! - Чтоб ты с нее алименты получала!
Strojnjashka: Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше чем у твоего брата! *** нм Уединяются девушка с МЧ на кухне, так как больше на тот момент уединиться было негде. Обнимаются, целуются, доходит дело до того, что МЧ надевает презерватив (в кухне темно, девушка размеров не видит), и в этот момент ему приходит в голову идиотская мысль: он берет со стола батон колбасы и вкладывает ее девушке в руки. Когда мы толпой влетели на кухню и включили свет, после истерического крика девушки, то застали ржущего на полу МЧ и бледную девушку, которая смотрела на колбасу сжимая ее в трясущихся руках. *** Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила! *** - Адам, нам нужно серьезно поговорить. Ты мне изменяешь? - Нет. С чего ты взяла, Евочка? Ты же одна тут. - А с кем это ты вчера яблоки жрал?! Да я тебе сейчас все ребра пересчитаю!!! *** К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: -Одной рукой не поаплодируешь...
полная версия страницы