Форум
Юмор, курьезы (продолжение)
Marfa: Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет. Ведь с улыбкой худеется веселей ;) Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;) А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) Вот так то Но весы порадовали с утра
Ответов - 57, стр:
1 2 3 All
Сета:
Елизавета: "«Давай жить вместе» Рано или поздно отношения между мужчиной и женщиной теряют былую остроту. Вы больше не запираетесь в ванной у друзей, чтобы заняться сексом на стиральной машинке. Вы больше не откладываете все дела, не бежите в парк, чтобы, выбрав на газоне свободное от собачьих какашек место, сидеть плечом к плечу и вести многочасовую содержательную беседу на тему «Мне так с тобой хорошо». Даже цветочницы из соседних ларьков больше не здороваются с вами. Это означает только одно: пора принимать решение. Пора либо искать кого-то другого, кто заставит вас заново испытать все это цветочно-парково-стиральномашинное эмоциональное безумство, либо переводить отношения с уже существующим партнером в более зрелую фазу. «Зрелая фаза» с языка психологов на язык человеческий переводится как «совместное проживание». Ничего нового пока еще не придумано. Естественное развитие отношений между мужчиной и женщиной неизбежно заканчивается именно этим. Проходят столетия, меняются социальные устои, осваивается космос, клонируются овцы и из кока-колы исчезает сахар, а мужчины и женщины по-прежнему стремятся жить в одной пещере, укрываясь на ночь одной шкурой. Удивительно. зменилась только форма предварительных переговоров. Если раньше мужчина становился на одно колено и, смущаясь от неестественности позы, лепетал что-то вроде: «Не составите ли вы счастие всей моей жизни?», а женщина в полуобморочном состоянии отвечала: «Я согласна», то сейчас обычно после бурного секса кто-то из двоих произносит: «Слушай, может, нам съехаться?» и второй, затянувшись сигареткой, выдыхает: «А че, давай попробуем». Если верить классической литературе и советам матерей, жить с кем-то следует только в том случае, если вы не можете без этого человека жить. На деле же причины у такого судьбоносного решения куда более прозаичны. Например: 1. «Мне надоело каждый вечер тащиться домой». 2. «Арендная плата в последнее время растет, как на дрожжах». 3. «В тридцать лет как-то неприлично жить с родителями». 4. «Это прекрасный способ избавиться наконец от лая соседской собаки». 5. «У нее есть джакузи и канал «НТВ-спорт», йюху-уу!» 6. «Так я подготовлю его к мысли о женитьбе». Влюбленные скрепляют договор поцелуем и, обнявшись, начинают мечтать о том, как славно они заживут. Девушка мысленно перебирает варианты новых обоев и детских имен, а мужчина грезит о ежедневном ужине и минете, желательно одновременно. Эти двое еще не догадываются, что решать им придется вопросы совсем другой сложности. И «К тебе или ко мне?» - самый безобидный из них. Потому что тут, как правило, все очевидно. Зачем, к примеру, переезжать в «большой и дружный дом», который представляет собой трехкомнатную квартиру в 72 кв. м с мамой, папой, сестрой, мужем сестры, детьми сестры и сенбернаром сестры по кличке Валуев, когда у другого двухуровневый пентхаус с панорамным видом на Воробьевы горы (есть и такие!). Бывают, конечно, варианты посложнее – я лично знаю одну пару, которая не теряет надежды уговорить съехаться своих бабушек («Вы же обе так любите «Обреченную стать звездой»!») и освободить одно из помещений. Но все это не те проблемы, которые требуют вмешательства специалистов. Когда влюбленные все-таки решаются на переезд – вот тут начинается самое интересное. Первым делом принимающая сторона начинает удивляться: «Ого, сколько у тебя вещей!» Ей, этой стороне, трудно смириться с мыслью, что человек, который раньше занимал в доме только половину стаканчика для зубных щеток, обладает еще каким-то имуществом. Так что пока один все везет и везет, все затаскивает в прихожую коробки и затаскивает, второй только знай себе талдычит: «Ну надо же, как много у тебя вещей! Нет, ну ты посмотри, сколько вещей! Хм, я и не знал, что у тебя столько вещей». Непонятно, констатирует ли он факт, возражает или медленно сходит с ума. В этот момент хорошо бы остановиться и попытаться наладить с этим безумцем контакт. Завести беседу. Типа: «Ты чего, а?» Ему, конечно, тут же станет немного стыдно за свой эгоизм: «Да я просто так это говорю. Любопытно просто, что у тебя в коробках». Но если начать перечислять, что именно находится в коробках, партнер на каждое наименование будет снова реагировать, как попугай: «А зачем тебе это?» или: «А это тебе действительно нужно?» Поэтому знающие граждане, перед тем как съехаться, составляют список того, что каждый из них внесет в общий дом. Самое необходимое, что даже не подлежит обсуждению: его компьютер; ее компьютер; его коллекция пивных кружек; ее косметика; его запчасти к машине, включая мост от старого «Москвича»; ее косметика; его старые гантели, которыми последний раз он пользовался в 1987 году; ее косметика. Затем поднимается вопрос обустройства пространства. Это жизненно необходимо. Ведь если парень переедет к девушке, чья квартира напоминает домик для куклы Барби, все может закончиться тем, что он начнет вымачивать ногти в питательном растворе. Поэтому дом придется сделать комфортным для проживания двух разнополых существ. Девушке надо будет пойти навстречу пожеланиям своего нового соседа. Хочет он привезти и установить в центре гостиной свое любимое кресло с потрескавшейся обивкой – пожалуйста. «Идея очень интересная, дорогой, мы обязательно ее обсудим. Но пока здесь постоит стеклянный сервировочный столик на колесиках, ладно?» Если парень начнет возмущаться: «Здесь нет ничего моего! Я хочу свое кресло! Здесь! Кресло! Свое!» – придется, медленно снимая с себя халатик, ласково поинтересоваться: «Что для тебя важнее: наша любовь или кресло?» Дальше на очереди битва за кровать. Хорошо, если вы уже раньше на ней спали. А если нет? Некоторые пары поняли, что компромисса между твердым и мягким матрасом нет, и множество переездов заглохло именно на этой стадии. Ультиматумы «Это моя сторона кровати!» тоже разрушили немало союзов. Я уже не говорю о контроле над одеялом. Не зря этому вопросу такое внимание уделял Гай Браунинг, известный специалист по межполовым отношениям: «В современном мире фразу «Кто носит штаны?» следует заменить на «Кто управляет одеялом?». Сражение за одеяло – это линия фронта в войне за власть в любых отношениях, которые зиждутся на общей постели… Один гнусный и хитрый способ завладения одеялом можно применить тогда, когда пододеяльник больше самого одеяла. В таком случае в некоторых местах пододеяльник напоминает скомканную тряпку, поскольку внутри нет одеяла. Укройте этой безжизненной скомканной тряпкой вашего любимого или любимую, а плотную и пухлую часть пододеяльника натяните на себя. Если вы встали с кровати ради посещения туалета, считайте, что признали свое поражение в войне за одеяло. Все одеяло и весь теплый воздух, который вы терпеливо накапливали, тут же переметнется к вашей второй половине. Когда вы вернетесь, вам достанется лишь скомканная тряпка». Так что тем, кто все-таки решил жить вместе, придется, видимо, обзавестись двумя одеялами, ибо, как мы видим, победителей в этой войне нет и не будет никогда. Необходимо заранее решить вопрос и с музыкальным сопровождением. Очень трудно существовать на одной территории с человеком, который с утра до вечера слушает новый хит Пэрис Хилтон, если вы при этом давний поклонник «Арии». Многим помогают наушники, так что заблаговременно позаботьтесь о двух комплектах. То же самое касается и компьютерных игр – не каждая девушка выдержит рев умирающих монстров и автоматные очереди силой 80 децибел, поэтому надевайте наушники, пусть любимая наслаждается тишиной, изредка взрываемой вашим благим матом. С ванной тоже проблемы. Это раньше вы вдвоем совершали там водные процедуры, расставив на полочках ароматические свечи и усыпав воду листьями роз. Сейчас романтичный Ромео часами вдумчиво стрижет в ванной ногти, а на призывный стук: «Сколько можно, елки-палки?» нервно отвечает: «Ты не в курсе, почему моя бритва опять затупилась? Что ты ею брила?» Еще один специалист, писатель Дейв Барри, утверждает, что секрет счастливых отношений - в отдельных ванных комнатах: «Дайте двум людям пространство, чтобы разложить свои туалетные принадлежности, - и получится прочная семья. Заставьте же их из года в год совершать свой туалет в общей крошечной ванной - и кто вспомнит, что в начале пути они обожали друг друга?» Если вы все-таки не переехали в пентхаус, значит, опять придется договариваться, определяться со временем приема душа, составлять графики, распределять полочки. В общем, одна морока. Я вас предупреждала. Список проблем, с которыми придется столкнуться, можно продолжать бесконечно. Девушки тратят слишком много туалетной бумаги. Мужчин надо долго убеждать, что нельзя мочиться мимо унитаза. Теплокровные вечно открывают форточку. Мерзляки устраивают из комнаты душегубку. Педанты расставляют диски по алфавиту. Шалопаи засовывают «Аббу» между «Битлз» и Бобом Диланом, а когда их выводят на чистую воду, еще и орут: «Это не я!» Храбрецы требуют завести бультерьера или хотя бы морскую свинку, трусишки настаивают на рыбках и включенном на ночь ночнике. Вот так посмотришь на все это и думаешь: неужели оно того стоит? Ведь гораздо удобнее иметь свою ванную, где на полу валяются твои, родные, огрызки ногтей. Гораздо спокойнее осознавать, что вторую неделю отмокающая в раковине сковородка – это последствия твоего кулинарного эксперимента и «эта грязнуля» тут совершенно ни при чем. Гораздо приятнее спать, завернувшись в одеяло, как в кокон. Гораздо прикольнее с разбега плюхаться в свое кресло, не переживая, что снесешь в полете этот чертов стеклянный столик. Однако… Однако люди, мужчины и женщины, все равно снова и снова произносят вечную фразу «Давай жить вместе». Из века в век, хоть это и противоречит естественному существованию Homo sapiens, упорно стремятся съехаться. Почему? Потому, что есть что-то, что заставляет нас немного подвигаться в сторону, давая место другому. Освобождать место в шкафу. Уступать любимую сторону кровати. Говорить «мы» вместо «я». Смотреть, что получится, если немного расширить свое личное пространство. "
MarinaZena: Елизавета Мне нравится твоя тематика!! Ты это все из одного места таскаешь?
lenkin: Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост то Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет: Hо идея хороша! Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же нашел, до чего докопаться: машины у меня нету! Зима. Один тут курил на балконе и бычок вниз уронил, а там у соседей - ковёр, естесственно, начал тлеть. Ну, двое взяли за ноги виновника торжества, спустили вниз - тот тянется изо всех сил, а достать не может. Тогда он разделся, чтоб не так тяжело было его держать, взял пылесос и начал пытаться достать бычок уже шлангом. Соседи унюхали запах гари, вышли на балкон, а там - голый сосед им балкон пылесосит вверх ногами.
Сета:
Елизавета: MarinaZena пишет: Ты это все из одного места таскаешь? А я не таскаю. Это мне подружка присылает, а я сразу сюда...
MarinaZena: Елизавета молодец у тебя подружка. И ты молодец. Главное оперативность - прочитала, и нам скорее выставляй!!!
Елизавета: "Надо купить эту штучку Он шипел: «Если ты немедленно не выйдешь из этого магазина, я вызову милицию». Она, не глядя на него, ласково отвечала: «Еще минутку, дорогой. Мне надо купить эту штучку». – Ну какую штучку, Лена? У нас уже полная корзина этих твоих штучек. – Не нервничай. Главное, Димочка, не нервничай. Держи себя в руках. Эти двое бродили по огромному магазину, больше похожему на военный склад, забитый косметикой на случай ядерной войны. Лена искала агрегатик для завивки ресниц. Дима покорно плелся сзади, вспотевший, измученный, нагруженный покупками. – Ой, я вспомнила! Мама еще просила купить ей увлажняющий крем. Только надо хороший подобрать. Сейчас сравним все марки. Подняв взор к небу, он мысленно возопил: «Пива!» Я хихикала, спрятавшись за стойкой с шампунями. Мне нравилась эта парочка и нравился их диалог. Я даже достала блокнотик и быстро записала идею для очередной своей колонки: «Шоп. с жен». Очень важная тема. Ведь как ни крути, совместный шопинг с женщиной могут выдержать только две группы лиц: 1) находящиеся в коме; 2) женщины. Мужчины обычно сдаются на пятой минуте. Только самые преданные и свежевлюбленные могут часами ходить со своими подругами по магазинам, движимые искренним чувством, т. е. страхом. Эти ребята знают, что нельзя вздыхать, нельзя переминаться с ноги на ногу и уж точно нельзя глазеть на консультанток в облегающих маечках. Ибо любимая тут же обидится, расплачется и убежит. И никакие «да я просто пытался прочесть ее имя на беджике!» не спасут ситуацию – мучительную процедуру покупок придется начинать заново на следующий день. Мужчинам с нами тяжело. Мужчины страдают. Мужчины жалуются приятелям: «Представляешь, сначала она примеряла купальники – это зимой-то, а затем сорок минут выбирала из совершенно одинаковых поясков один-единственный!» Им трудно понять, как можно тратить время и деньги не на модернизацию компьютера, а на какую-то тряпочку, которая в следующем сезоне уже выйдет из моды. Поэтому, увидев ценник, некоторые из них срываются на крик: «Да на эти деньги можно купить новый карбюратор!» – или, что еще хуже, тихим голосом сообщают: «А моя мама сама себе шарфики вяжет». Среднестатистическому мужчине просто недоступно блаженство шопинга. Во всяком случае, лично я не встречала еще ни одного, который бы с радостью нарезал круги по торговому центру и добровольно предлагал мне: «О, давай зайдем и в этот бутик – смотри, какие сапожки на витрине!» Или не жаловался бы на голод, боль в ногах и непонятные ощущения под правой лопаткой. Или, пока я примеряла двадцатую кофточку и рассуждала как Эллочка Щукина: «Увидев меня такой, мужчины взволнуются. Они задрожат. Они пойдут за мной на край света, заикаясь от любви», терпеливо ждал бы возле примерочной, ни разу не заявив при этом: «Уф, как тут жарко». Ну не попадались мне такие. Хотя слухи о стойких оловянных солдатиках весьма распространены в женской среде. «Вы знаете, что муж Кати Коробейкиной ходит с ней по распродажам?» – говорит какая-нибудь осведомительница, и все барышни восторженно выдыхают: «А-ааах! Не может быть!» Гражданин Коробейкин тут же становится идеалом, к которому, как кажется барышням, при некоторых усилиях можно приблизить и своих благоверных. Главное – тренировать их почаще. И вот в воскресенье по всей России раздается женский стон: «Зая, пойдем в магазинчик! Тебе понравится!» Никто при этом не догадывается, что воспетый в преданиях Коробейкин в это время благополучно линяет на рыбалку. Проблема в том, что мы по-разному относимся к шопингу. Если для мужчины важна цель – «двадцать метров садового шланга, и никаких гвоздей!», то нам интересен сам процесс. Мы можем поехать за кошачьей едой, а вернуться с целым багажником босоножек. Истинная покупательница счастлива даже в том случае, если потратит целый день на магазинную экспедицию, а в итоге так ничего и не купит. «Я изучала тенденции», – блаженно улыбнется она. Говорят, что хождение по магазинам стимулирует образование эндорфина, который повышает настроение. Видимо, у мужчин выработка этого гормона чем-то блокируется. Например, желанием выпить пять литров женской крови прямо у кассы. Хотя, надо признать, особо старательные парни пытаются как-то участвовать в шопинг-процессе. И этим портят нам все удовольствие. Однажды мой бойфренд зачем-то согласился зайти со мной в магазин сумок. Мы внимательно рассматривали товары, и он время от времени выдавал настоящие озарения вроде: «Вот сумка… А вот еще одна...» Наконец нам помог продавец, сообщивший различные подробности о типах кожи, различиях между одной фирмой и другой, длине ремешков, глубине кармашков, качестве строчки и тому подобном. Мой спутник слушал его очень внимательно, он буквально был готов потребовать расчеты выкроек, таблицы, графики, фотографии из мастерской, на которых бы наглядно демонстрировались этапы сумкопроизводства. «Тут надо все основательно взвесить, – шепнул он мне. – Давай возьмем рекламные проспекты и дома внимательно их изучим. Я узнаю в Интернете всю информацию по этому вопросу. Качество строчки, как ты понимаешь, очень важно». Продавец, дурень такой, согласно закивал – эти двое нашли друг друга. Я же, выслушав всю лекцию, на основании всех вышеизложенных фактов приняла решение: «Мне вон ту, красную». Это был первый случай в моей жизни, когда я торопилась поскорее выйти из магазина. Мужчинам надо понять, что все, что от них требуется во время походов по магазинам, это: а) согласно кивать; б) таскать пакеты; в) произносить время от времени: «Нет, ты в этом совсем не толстая». Некоторые девушки, правда, добавляют к этому списку еще один пункт – «платить», но это уж как они там договорятся. Все же понимают, что будет платить мужчина или не будет, мы все равно будем покупать. Иногда – на последние деньги. Одна моя подруга, ошалев от скидок, потратила в ГУМе буквально все наличные. Потом, увешанная фирменными пакетами, стояла перед тетушкой-контролершей в метро и ныла: «Пустите, пожалуйста, я кошелек дома забыла». А что касается Лены и Димы, то они продолжили свой путь за увлажняющим кремом. Они удалялись от меня куда-то к горизонту, и я слышала их затихающий диалог: – Если сложить время, которое ты тратишь в магазинах, тебе хватило бы еще на одну жизнь. – Что ты хочешь сказать? – Ты шопоголик. – Я не шопоголик!.. А где тут отдел парфюмерии? Мне надо купить еще одну штучку. "
Елизавета: "Как поссориться с женщиной Никогда точно не знаешь, что может вывести женщину из себя. Бывает, что она спокойно реагирует, увидев мужа в постели со своей лучшей подругой, а бывает, что с криком «Убью, неряха!» она вдруг начинает хлестать супруга мокрым полотенцем, которое он в очередной раз бросил на пол в ванной. На самом деле такому загадочному дамскому поведению всегда есть объяснение. Если женщина только что узнала, что похудела на полкилограмма, выиграла в лотерею десять миллионов, а узы супружества ей и так давно надоели, то ничто не сможет вывести ее из себя. «Закругляйтесь», – посоветует она парочке, совершающей кульбиты в ее постели, и пойдет звонить остальным своим лучшим подругам: «Ты не представляешь, Катя, какой у меня сегодня счастливый день!» Но если она устала, проголодалась, если на нее накричал начальник, а молодой парень спросил в метро: «Женщина, вы выходите?», то последствия могут быть непредсказуемыми. Отекшие ноги, ненавистные высокие каблуки, низкий уровень сахара в крови и размышления: «Почему, почему он назвал меня не девушкой, ведь мне нет еще и тридцати?» – оптимизма ей не добавят. А если затем несчастная войдет в квартиру и увидит гору немытой посуды, застывшего перед телевизором мужчину и собственные мимические морщинки в зеркале, то, считайте, дело сделано. Безобидная просьба типа «Дорогая, принеси мне пива», данная не тем тоном, приведет к тому, что в считаные секунды пиво окажется у обидчика на голове. Дальнейшее развитие событий известно многим – слезы, крики, упоминание размера зарплаты, давно не даренных цветов и свекрови. После этого женщина обычно запирается в ванной и, сморкаясь в валяющееся на полу полотенце, сидит там голодная, измученная и обессиленная, до тех пор пока не начнется «Дом-2» или пока виновник торжества не выманит ее покаянными стонами: «Зайка, ну выходи, я приготовил тебе курочку и салатик». Гормональные бури тоже могут послужить предпосылкой для ссоры. Одна моя беременная родственница в 1996 году поссорилась со всей семьей, включая троюродных зятьев, только потому, что те собирались голосовать за Зюганова. «Идиоты! – кричала она. – Болваны! Надо голосовать за Ельцина! За Ельцина, ферштейн?» Прошло много лет, у скандалистки сейчас растет сын, первый президент России давно на пенсии, а с одним из родственников она так до сих пор и не разговаривает. Старушки тоже не отстают. Свекровь моей приятельницы и ее любимейшая сестра, которые в жизни друг дружке слова плохого не сказали, поссорились насмерть. А все из-за того, что свекровь обозвала Ющенко «рытой рожей», а сестра заявила: «Ага, тебе уголовнички больше по нраву?» Дело, как вы понимаете, происходило на Украине. Только через два года помирились благодаря вмешательству родни и изменению политической ситуации. А могли бы и всю оставшуюся жизнь дуться друг на друга. Ведь женская ссора не имеет лимита времени, как дебаты в Раде, и может длиться так же бесконечно долго, как митинги протеста на Майдане. Нет у революции начала, нет у революции конца. Или взять те же «критические дни». («Ты спрашиваешь, неужели нужны пять женщин с предменструальным напряжением, чтобы сменить одну перегоревшую лампочку?» – «Да!») В этот период партнерам ПМС-страдалиц надо быть особенно аккуратными в выражениях и поступках. Лучше всего временно впасть в кому дней на пять, пока буря не уляжется. А то мало ли что. Вот, к примеру, муж одной барышни купил абхазские мандарины, которые она по принципиальным соображениям не ест. Возможно, ей кажется, что они слишком кислые, а возможно, у нее какие-то личные счеты с Абхазией, кто знает. В другое время она бы и внимания не обратила на эту покупку, но когда уровень эстрогена и прогестерона скачет туда-сюда, настроение от этого отнюдь не улучшается. В общем, девушка громогласно заявила: «Как ты мог? Ты же знаешь, что я это не кушаю!» Через час она обнаружила, что все мандарины благополучно съедены. И, что непереносимо, не ею. Она тут же обиделась, что ей никто «даже не предложил», и устроила жуткий скандал – кидалась предметами из чайного сервиза на двенадцать персон, ревела, царапалась, даже задыхаться начала. Потом сама удивлялась: «Странно. Я ведь все равно не стала бы жрать эти мандарины». Дело тут не в логике. Это самое главное, что надо уяснить. Женщин обижают не рациональные поступки или замечания, а… Нет, не знаю, что и сказать в наше оправдание. Разве что про усталость опять вспомнить. Или, может, женщинам просто не нравится, когда мужчины демонстрируют свое всезнайство и превосходство? Причем делают это демонстративно, не задумываясь о нашей чуткой и ранимой душе. К примеру, приходит сладкая парочка в магазин, и девушка начинает примерять яркие босоножки. Не дай бог парень скажет в этот момент что-нибудь вроде: «Они тебе не идут, лучше купи черные». Это все равно что открытым текстом заявить: «И вкуса у тебя нет, и ноги у тебя, как у коровы копыта». Девушка распсихуется и будет долго орать про модные тенденции, про то, что черную обувь на лето покупают только вдовы и что вообще ей лучше знать. Конечно, в следующем магазине она наверняка купит себе именно черные босоножки, но день будет безнадежно испорчен. А ревность? Бывает, приснится, что парень тебе изменил, и ты целый день на него дуешься. Виноват же! Или вот, помню, мой последний супруг занимался обычным мужским делом: переключал телевизионные каналы, даже не вникая в то, что и где показывают. И тут вдруг задержался секунд на пять. Я, мирно посапывавшая до этого на его плече, от неожиданности открыла один глаз. На экране плясала Наталья Ветлицкая, изгибаясь и надувая губки. «Переключи», – сухо порекомендовала я. «Подожди», – ответил муж. Что было дальше, думаю, объяснять не надо. Еще одна девушка приревновала своего жениха к воронам. Они (не вороны) мирно гуляли по парку, обсуждали грядущую свадьбу, и тут парень решил покормить птичек. Достал печенье, и ну угощать крылатых, приговаривая: «Ах вы, мои красавицы! Ах вы, мои умницы! Оголодали, бедняжки». Спокойно слушать эти ласковые речи девушка не смогла: «Меня ты красавицей что-то давно не называл. Это что ж получается, вороны для тебя красивее и роднее, чем я?» Ссору как-то удалось замять, но за любовь к воронам жених понес суровое наказание, от которого страдал еще долгое время, – целых три дня никакого секса. Особую тягу барышни имеют к ночным ссорам. Они желают выяснять отношения именно тогда, когда противник ослаб. А его фраза: «Я слишком устал, чтобы спорить» – совершенно не спасает положение. Более того, она равносильна нажатию красной кнопки для запуска межконтинентальной баллистической ракеты. Если доживете до утра – считайте, что повезло. Говоря откровенно, любая фраза может довести женщину до белого каления и стать причиной для ссоры. Помимо «Я не хочу сейчас спорить», «Ты не права» и классического «У тебя что, критические дни?» это может быть: а) «А разве ты не на диете?»; б) «Где мои ключи?»; в) «Да слушаю я тебя, слушаю»; г) «Господи, где это тебя так постригли?»; д) «Сколько-сколько стоит этот топик?»; е) «Ты здесь не припаркуешься, даже не пытайся»; ж) «Нашей новой секретарше восемнадцать лет»; з) «А ты храпела!»; и) «Я так и знал!». Современные барышни наловчились ссориться со своими возлюбленными даже виртуально – периодически удаляют из контактного листа в ICQ за неудачный смайлик, невосторженные отзывы о Бриджит Джонс или долгую паузу после вопроса «Ты меня любишь, котик?». Самое сложное после ссоры – это то, что в конечном счете кто-то должен извиниться. Увы, почти каждая девушка уверена, что это должна быть не она. Хотя есть редкие экземпляры, которым удается выговорить: «Послушай, Дима, я была неправа». (Разумеется, парень обязательно должен быть Димой.) В ответ на это он должен ответить: «Нет-нет, это я был неправ» – и ссора закончится разбросанной на полу одеждой. Но если недальновидный Дима воскликнет: «Да, блин, я тоже так думаю!» – скандал возобновится. Потому что мы, женщины, от всех этих ссор очень устаем. "
Елизавета: "Как поссориться с мужчиной Вывести мужчину из себя невероятно трудно. Его не задевают замечания вроде: «А штанишки-то тебе уже малы» или «У нас на работе – новый курьер, молодой такой». Расстроить его могут только по-настоящему серьезные вещи. Например, новость о том, что нижнекамский «Нефтехимик» выиграл у алметьевского «Нефтяника». Я не знаю, может, кому и попадались страшно обидчивые мужчины, но лично я таких припомнить не могу. Допустим, приходит уставший парень домой, видит гору, целую Джомолунгму немытой посуды в раковине, разбросанные на диване газеты и пыль под тумбочкой. Расстроится ли он? Раскричится ли: «Я вам что, служанка?» Нет. Он возьмет в холодильнике пиво, отодвинет газеты, сядет на диван, включит телеканал «Спорт» и, радостно засыпая чипсовыми осколками поверхность, будет орать на своих крепких «нефтехимиков» и «нефтяников»: «Давай! Давай! Мочи-и-и-иии!» Критических дней у среднестатистического мужчины тоже нет. Поэтому он не станет плакать в ванной, если ему не тем тоном скажешь: «Передай, пожалуйста, соль». Беременные мужчины также встречаются редко, так что рассчитывать на девятимесячные нотации «Ты очень плохой человек, опять полотенце для гостей не на тот крючочек повесил», опять же, не приходится. В конце концов, у мужчин нет свекровей, поэтому они не изливают годами душу в комьюнити «Свекруха.ру», а травят в курилке жизнерадостные анекдоты про тещу. Единственное, что может иногда вывести мужчину из себя, – это отсутствие еды. С трагическим вскриком «Что ты делала целый день?» страдалец начнет метаться по кухне. Главное в этот момент – успеть убежать в спальню. Он в это время найдет в нижнем ящике замороженные пельмени, хранящиеся там с тех пор, как Вячеслав Малежик был на вершинах хит-парадов, вскипятит воду, отварит свой ретроужин, польет все майонезом, кетчупом, соевым соусом и остатками черничного варенья, слопает, успокоится и начнет гадать, куда ты, черт возьми, запропастилась. Но если остаться и начать отвечать на его выпады чем-нибудь вроде «Твоя мать меня достала!», закрывая при этом доступ к морозильной камере, то последствия могут быть непредсказуемыми. У мужчин вообще очень серьезные отношения с пищей. То, что в его тарелке, – его добыча. Поэтому не стоит посягать на нее, тянуться своей вилкой: «Дай и мне кусочек попробовать». Это все равно что лезть к бультерьеру в миску за одной педигрипалкой: вкус все равно окажется так себе, а правая рука вам в этой жизни еще пригодится. Поэтому не трогайте собак и мужчин, когда они кушают. По непонятным причинам в такой момент эти животные начинают рычать. Помните сериал «Друзья»: «Джо не делится едой!»? Если хочешь кусочек – попроси. Если ты ему нравишься, возможно, скрепя сердце он позволит утащить со своей тарелки одну картошинку-фри. Впрочем, обиду все равно затаит. Ах да, забыла! Мужчин еще очень обижает, когда к их болезням относятся без должного уважения. Одна из читательниц моего ЖЖ поведала душераздирающую историю. Ее молодой человек пришел домой «с загробным выражением лица». Испуганная девушка одними губами промолвила: «Что случилось?», ожидая услышать новость о том, что вся планета вымерла и остались в живых только они двое. Но оказалось, что у парня просто нога болит. Ужасно болит. Невыносимо. Это хуже, чем роды. Он даже диагноз сам себе успел поставить, этот гений медицины: «Вена вспухла». Эти слова он сопроводил осторожным стягиванием носка с почти что отмершей ступни. А после длительного осмотра подошвы сделал вывод: «Черт, не та нога». Девушка было сунулась с комментарием: «Дорогой, но на пятках нет вен. И потом, если боль такая невыносимая, то определить, какая из двух ног пострадала, по-моему, не так уж трудно». Но тут больной начал корчиться в муках, называть свидетельницу бесчувственной и требовать вызова скорой, МЧС и команды спасателей. Тогда девушка молча стянула с него второй носок – вспухшая вена оказалась лопнувшей мизерной мозолькой, – промыла открытую рану каплей перекиси водорода и залепила все это пластырем. «А где еда?» – тут же поинтересовался умирающий. Девушка убежала в спальню. Впрочем, есть одна волшебная фраза, которая со стопроцентной вероятностью гарантирует вам ссору с мужчиной. Хотите увидеть его обиженным? Хотите не разговаривать с ним неделю, изображая незнакомцев в одной квартире? Мечтаете вызвать в нем страсть и проверить, какой силы хлопок может выдержать ваша входная дверь? Тогда просто откройте рот и внятно произнесите: «Ты не прав». Все, дело сделано. Неуправляемая термоядерная реакция запущена. Воздушная тревога! Воздушная тревога! Применять эту фразу можно где угодно. Например, вы едете в машине, и он упорно отказывается останавливаться и спрашивать у пешеходов дорогу. Поинтересуйтесь: «Ты точно знаешь, где мы находимся?» После его «Да, эту развязку я уже третий раз вижу, все под контролем» улыбнитесь: «Ты не прав». А потом просто выпрыгивайте на ходу. С такой-то замечательной фразой любая причина подойдет для смертельной ссоры. Несколько лет назад одна крепкая супружеская пара чуть не развелась из-за фильма «Война супругов Роуз». Муж почему-то решил, что там играет Бэссинджер. Жена имела неосторожность его поправить: «Нет, там играет Кэтлин Тернер». Это теперь вы быстро выясните, кто был прав. А тогда Интернета еще не было. Обиженный мужчина до утра обзванивал всех знакомых: «Але, Славка? Спишь? Ну извини, извини, дружище, я просто хотел спросить – ты не знаешь, кто играет в фильме «Война супругов Роуз»?.. Да сам туда иди, козлина!» Муж страдал, муж потел, тер лоб и носился туда-сюда, как лев в клетке. Несколько раз пытался будить жену: «Бэссинджер! Я точно знаю. У нее еще сиськи такие». Супруга бормотала: «Ты не прав» – и переворачивалась на другой бок. В общем, к побудке гражданин успел собрать свои вещи и скорбно застыл в прихожей, на чемодане. «Ты чего это?» – спросила жена, направляясь в ванную. «Все, – сообщил ей благоверный. – Конец. Разводиться будем. Ничего, сегодня воскресенье, все загсы работают». Этот человек был готов потерять семью, друзей и свою половину кровати, только чтобы войти в историю как мужчина, который всегда прав. Слава богу, до жены наконец дошло. Она выглянула из ванной и, разбрызгивая зубную пасту, сообщила: «Штатти, вожможно, это была Бэшшинжжер». Затем жена пожарила яичницу, выставила на стол майонез, кетчуп, горчицу, хрен, аджику и черничное варенье, включила хоккей и ушла в спальню. Муж сначала сидел тихо, потом зашебуршал, сыто зачвакал бутылкой кетчупа, шепотом поорал: «Мочи-и-и-иии!» А через час деловито заглянул в опочивальню: «Я не понял. Ты куда запропастилась? Обиделась, что ли?» "
Елизавета: "Берегитесь женщин И мы выпили. И стало нам хорошо. То есть плохо. Поэтому я позвонила Лысину и сообщила, что мы с Катькой едем к нему в гости. Лысин сначала поломался для приличия, но потом согласился. Ничего другого ему и не оставалось – все-таки мы вместе работаем и даже воруем друг у друга гелевые ручки. Это, как ни крути, ко многому обязывает. – Значит так, Серега... Будем мы у тебя где-то через часок, – сказала я. Катька вырвала у меня трубку и по-хозяйски прокричала: – Сергей, ждите нас возле метро, где выход из последнего вагона, поняли? – Понял, – глухо ответил Лысин и добавил, – только захватите с собой Веллера. Наташка его у меня еще летом брала, а до сих пор не вернула. – Ладно, – согласилась Катька. – Отбой. Мы насыпали моему коту полную миску «Вискаса», сложили зубные щетки и четыре книги Веллера в пакет с загадочной надписью «Ж», оделись и, бережно поддерживая друг друга, двинулись к метро. Дальше в моей памяти образовался провал. Очнулась я только возле эскалатора, когда Катька стучала в стеклянную будку: – Эй, тетенька-наблюдатель... Красная шапочка-а!.. Але!.. Желаю счастья в личной жизни! Пресыщенная жизнью работница метрополитена лишь устало кивнула головой. – Поняла! – удовлетворенно объяснила мне Катька. – Слушай, а ты не в курсе, куда мы едем? К тебе или ко мне?.. Плюхнувшись на сиденье, я начала потихоньку приходить в себя. Ибо ничто так отрезвляюще не действует на женщину, как несущийся в никуда полупустой вагон и осознание того, что любимого мужчины рядом нет и не предвидится. Никому мы, две старые девы, не нужны, кроме Лысина, которому мы тоже не нужны. Об этом же самом, казалось, думал и молодой человек, сидящий напротив. Очень уж пристально он нас с Катькой разглядывал. Мне захотелось крикнуть: – Что пялишься? Ну нет у нас никого, нет! Что ж теперь, и в метро вечером не ездить? Молодой человек, словно услышав это, улыбнулся. – Господи, маньяк какой-то, – шепнула мне на ухо Катерина. – Битцевский. Я вздрогнула: – С чего ты взяла? – А чего он скалится-то?.. Точно маньяк. Киллер! Он за нами уже две остановки наблюдает. Мне стало не по себе. Одинокие женщины ко всему прочему еще ведь и беззащитны перед угрозами внешнего мира. Во всяком случае, так принято считать. Как будто мало нам нашего антисоциального статуса. – Кать, давай выйдем, а?.. – Да ладно, не паникуй. У тебя, кажется, был баллончик? – Привет, вспомнила!.. У меня даже сумочки нет. Одни ключи в кармане. – М-да... Плохи наши дела... Ну ничего. Если этот тип будет нас преследовать – я ему врежу. Я оценивающе посмотрела на парня. Здоров. Такого и гаубицей не возьмешь. Главное, наглый какой – сидит, понимаешь, улыбается, подмигивает, а у самого небось нож в кармане. Убийца... «Следующая станция – «Коломенская», – раздался равнодушный голос из динамиков. Мы с Катериной переглянулись – наша. Ну, с богом!.. Парень тоже поднялся. – Выходите? – весело поинтересовался. Я вцепилась в Катьку. Катька вцепилась в пакет, угрожающе выставив «Ж». – Выходите, красавицы?.. – Да! – закричала я. – Нет! – закричала Катька. Парень пожал плечами и отвернулся. – Притворяется, – шепнула мне Катька. – Делает вид, что ему все равно. Поезд остановился. Взявшись за руки, мы шагнули на платформу. – Смотри внимательно, – сказала Катька и потянула меня к выходу. Парень застегнул куртку, огляделся и, насвистывая, двинулся за нами. На ступеньках мы резко развернулись и засеменили в противоположную сторону. Наш преследователь повторил тот же маневр. – Видала? – торжествующе воскликнула Катька. – Я ж говорю – киллер. Кстати, по-моему, у него в кармане пистолет. – А я думала – нож. – Не исключено, что и нож, и пистолет. Подготовился, зараза. У меня вспотели ладони. – Ничего, не переживай, – проблеяла я, – на улице нас Серега ждет. А у него, между прочим, второй разряд по боксу. Но никакой Серега на улице нас не ждал. – Ха-ха, – мрачно произнесла Катька. – Кто бы сомневался. Я обиженно засопела. Ну Лысин, ну паразит. Нет, все-таки настоящие мужики перевелись, остались какие-то мутанты: один – киллер, другой – трус. За кого, скажите на милость, замуж выходить? «Господи... – пробормотала я, – пошли мне нормального. Аминь». – Что? – спросила Катька. – Я не расслышала. – Ничего, – ответила я и на всякий случай огляделась – вдруг он, нормальный, уже появился? Но увидела я только преследователя, который дышал нам в спины. То есть насвистывал, что практически одно и то же. – Берегись! – гаркнула я в лицо киллеру-свистуну, и мы с Катькой рванули рысью. Пока бежали – согрелись. Вообще, нормальные люди наверняка вернулись бы в метро, к красным шапочкам, и пересидели бы опасность. Мы же с Катькой упорно неслись к Серегиному дому, полные презрения ко всем мужчинам. – Подлецы они все, – задыхаясь, объясняла Катька. – Подлецы и негодяи. Эх, жаль, что я не амазонка. Я бы их всех... Они бы у меня... Ой, не могу больше, давай остановимся, а? – Давай, – я перешла на быстрый шаг. – Тебе, между прочим, надо бросать курить. – А у тебя с этим Сергеем что? – Катька быстро поменяла тему разговора. – Да ничего. Забудь, это не тот экземпляр. Журналист, очкарик, полосатые подтяжки... И вообще, знаешь, какая у него фамилия?.. Лысин! – Ну и что? Сергей Лысин – нормально звучит. – Да уж... – вздохнула я. – Теперь представь, какая фамилия будет у его жены. Катька задумалась. – Э-э... Хи-хи... Лысина! Наталья Лысина! Глядя на нее, я тоже потихоньку начала хихикать. Через минуту мы уже стояли, согнувшись в три погибели, держались за животы и стонали. – Лысина-а... – всхлипывала Катька. – Я буду звонить тебе на работу и говорить: «Соедините, пожалуйста, с Лысиной»... Или советовать: «Лысина, сходи к парикмахеру, ты совсем заросла». – О-хо-хо, – откликалась я, – ха-ха-ха, ы-гы-гы... – Тихо! – вдруг вскрикнула Катька и схватила меня за руку. – Слышишь?.. Я ничего не слышала, но на всякий случай кивнула, не переставая смеяться. – Свистит! Там! Я прислушалась. Так и есть – к нам быстро приближалась «Осень» Шевчука. – Бежим! – Катька схватила пакет и рванула с места, словно скаковая лошадь. – Натаха, бежим! Легко сказать. Мои легкие разрывались, ноги подкашивались, а перед глазами мелькали круги и газетные заголовки: «Московский потрошитель убил двух молодых женщин... Два неопознанных трупа найдены в сквере... Жестокое убийство потрясло город...» Но я все же сжала зубы и побежала. И довольно неплохо, надо сказать. Мы неслись почти со спортивной скоростью, но «Осень» все равно надвигалась, как смерть. Неотвратимая и беспощадная. Сначала я подумала: «Почему это, интересно, Шевчук исчез со всех телеканалов? Не иначе заговор какой» – и только потом мысленно попрощалась с жизнью, представив, как все будут жалеть меня на похоронах, а мой последний, этот голубоглазый подлец, может быть, даже зарыдает. И я, мертвая, окажусь сильнее всех остальных его женщин, потому что навечно останусь в его памяти молодой и красивой... Впрочем, у мертвых, кажется, слишком заостряется нос... Я хотела выяснить этот вопрос у Катьки, но она так неожиданно остановилась, что я с разбегу в нее врезалась. Упс!.. Очень мило! Теперь на похоронах мой нос будет не только острым, но и кривым. – Ма... – Катька посмотрела назад. – Ма... За нами во весь дух неслась мужская фигура и даже, кажется, зловеще махала руками. И тут случилось то, о чем предупреждают психологи: ужас перешел в агрессию. Две женщины, смотрящие по телевизору триллеры не иначе как через щелочки в ладонях, в одну секунду превратились в разъяренных тигриц. Если весь мир против нас, то мы – против мира. Катерина, дико визжа, развернулась на сто восемьдесят градусов и ринулась навстречу темной фигуре, размахивая пакетом. Я, не желавшая умирать с подпорченной внешностью, схватила с земли какую-то палку, рванула вслед за подругой, вырвалась вперед и успела-таки долбануть киллера по голове. Безумству храбрых поем мы песню. Киллер от неожиданности вскрикнул, отступил на шаг, поскользнулся и упал. – Добить? – гаркнула подоспевшая Катька и, не дожидаясь ответа, тюкнула мужчину четырехкратным Веллером по голове. – Па-ма-ги-те-е! – завопил поверженный и закрылся руками. Нас это слегка отрезвило. Я всмотрелась и поняла, что вырубили мы, кажется, не того, на кого рассчитывали. – Это не наш, – растерянно повернулась я к Катьке. – Что значит – не наш? – Не наш киллер. – А чей? – Другой. Абсолютно другой киллер. – Точно! – ахнула Катька. – У него и футболка другая... Я склонилась над мужчиной: – Твою мать!.. Серега, ты, что ли?.. Мужчина промычал что-то невнятное. Я подняла с земли его бейсболку и стала старательно ее отряхивать. – Серега! – повторила я и присела на корточки. – Кепочка вот твоя... – Рука... – выдохнул наконец Лысин. – Больно ведь... Сумасшедшие... Катерина виновато потопталась рядом. Потом вздохнула: – Знаете, Сергей, никаких проблем бы не было, если б вы надели свои подтяжки."
Елизавета: "Подарочек Какой только херни люди не дарят своим возлюбленным. Один приволок «Справочник по отечественной ламповой радиоаппаратуре». Другая – книгу «Так говорил Заратустра». Третий вообще алюминиевую статуэтку С.М. Кирова где-то откопал. Особо отличился муж беременной дамы, который в подземном переходе купил котенка. Одолеваемая токсикозом и ненавистью ко всем живым существам барышня только и смогла вымолвить: – Ты идиот? – А чё? – обиделся муж. – Ты посмотри, как он на Чубайса похож! После родов этот же гражданин вручил супруге крем от морщин и видеокассету «Фитнес с Синди Кроуфорд». Тонко намекнул, епрст. В чести у нашего народа также подарки практичные. Но от этого не менее идиотские. На День святого Валентина моя приятельница получила пинцет для бровей. («Дорогой, скажи честно, я выгляжу как Брежнев?») Другая – вибратор. («Вася, тебя отправляют в длительную командировку, что ли?») Ну и цветы, конечно. Цветы у нас дарят тоннами – не зря специализированные магазинчики на каждом углу по пять штук натыканы. Очень удобно. Подарил своей девушке – старшему мастеру маникюрного салона справочник по ламповой радиоаппаратуре, получил им по мордасам – и вперед за розами, вину заглаживать. (Хотя можно и за бриллиантами – они не вянут.) Кто попроще – ограничивается звездами. Или там стихами. «Слова разбросались по ветру,/ Что тебе говорил в тишине,/ Шаги измерял я по метру,/ Когда ты подходила ко мне./Тебя я тогда заметил:/ Ты стояла совсем одна,/ Про себя я тогда подметил:/Я такую достану со дна». После свадьбы и вовсе никто из мужчин не выпендривается. Наступает золотая эра стиральных машин, пароварок и средств для накрахмаливания рубашек. С днем рождения, дорогая. Женщины такого широкого выбора не имеют. Поэтому кавалеру обычно преподносится дежурный галстук или парфюм. А законному мужу – тоже вещь, полезная в хозяйстве. Почти по Довлатову: «Купила Марику на день рожденья тюлевые занавески – обалдеть!» В общем, нет у граждан творческого подхода к делу. Вроде и хотим радовать друг друга, да не знаем как. Оттого сюрпризы наши предсказуемы и банальны. Отметились – и ладно. Но ведь умение делать подарки – это целое искусство. А умение восхищать – просто высший пилотаж. Вот и подруга моя Катька целый месяц задавалась мучительным вопросом «Что тебе подарить, человек мой дорогой?». Дело в том, что ее Анатолию вот-вот должно было стукнуть тридцать три года. А презент к этой торжественной дате все еще не был готов. Катерина страдала. Нет, она, конечно, могла купить любимому зажигалку Zippo или ручку Parker. Вполне достойно. Но скучно. Тем более что Толик в очередной раз бросал курить, а вышеупомянутая ручка уже была преподнесена ему на 23 Февраля. Не солить же ему эти паркеры, в самом-то деле! Пришлось обратиться к нашему культурному наследию: песням, кинофильмам и, извините, мультикам. Выяснилось, что хорошим подарком для особи мужского пола считается: а) пятьсот эскимо; б) утерянный ранее хвост и горшочек меда; в) фоторужье; г) чугунный конь с крыльями. Короче, особо не разгуляешься... Народное творчество тоже не радовало: «Для милого дружка и сережка из ушка», «Дорог не подарок, дорого внимание». И уж совсем издевательски – «Лучший подарок – книга». В модных женских журналах давались и вовсе странные советы. Настоятельно рекомендовались презенты с эротическим уклоном: а) номер люкс на одну ночь в шикарной гостинице; б) игрушки из секс-шопа; в) ночная поездка по городу в арендованном лимузине; г) полуголая персона самой дарительницы, увенчанная бантом. – Может, меня еще и в подарочную коробку упаковать? – возмущалась Катерина. И хотя Толик от такого презента вряд ли бы отказался, мнение его на этот счет особо не учитывалось. Ну что с мужчины взять? С таким же успехом можно вручить ему ящик пива или кольца для карбюратора – только спасибо скажет. Катьке же отчаянно хотелось романтики. – Понимаешь, – объясняла она, – ему ведь тридцать три года исполняется! Возраст Христа! Тут нужен подарок, который запомнился бы на всю жизнь. Кстати, ты, случайно, не знаешь, что в свое время дарили Иисусу?.. Я случайно знала: – Волхвы подарили ладан, смирну и золото. А некая женщина – фунт чистого нардового масла. Что в переводе на современные деньги составляет примерно 15 тыс. долларов. Катька задумалась. – Знаешь, Толяша, конечно, хороший человек. Но не бог. Короче, время шло, оригинального подарка не было, и Катька уже вовсю приценивалась к галстукам. Но тут на горизонте появилась соседка Вера: – Какие галстуки? Вы что, девки, с ума сошли? Все цивилизованные люди используют для этих целей наружную рекламу. – Как это? – удивилась Катька. Соседка снисходительно улыбнулась ее серости и пояснила: – Представь себе: просыпается твой Толик утром, подходит к окошку, а на улице – огромный щит с надписью «С днем рождения, любимый!». У Катьки отвисла челюсть – вот оно! Именно то, что нужно! Лучше и не придумаешь. Она представила ошарашенного, счастливого Толика и бросилась к телефону – обзванивать рекламные агентства. Оказалось, что изготовление одного плаката стоит много-много долларов. Его размещение – еще больше. А заказ лучше делать месяца за три до торжественной даты, потому что клиентов в городе гораздо больше, чем свободных щитов. Мечта о сногсшибательном подарке рушилась на глазах. Катька напрочь выпадала из общества цивилизованных людей. – Не бери в голову, – сказала я. – Лучший подарок тот, который сделан своими руками... – Мне что, смастерить ему домик из палочек от мороженого? – вздохнула Катерина. – Или нарисовать акварелью солнышко? – Ну зачем же, – решила не сдаваться я. – Можно сделать наружную рекламу. Только своими силами... Катька продолжала рыдать. Но уже не так громко. Прислушивалась. – ...купить ленточек. Или воздушных шариков, развесить их на дереве перед его окнами, написать какой-нибудь транспарант про любовь. Получится не хуже, чем у профессионального агентства. – Точно! – вдруг обрадовалась подруга. – Все сделаем незаметно, чтобы Толик не догадался, что это мы с тобой сами. Скажу, специальных рабочих наняла. Я вздохнула. И почему мои советы всегда воспринимаются буквально?.. Накануне дня рождения купили шарики. Двадцать штук. Двадцать наполненных гелием разноцветных оболочек. Весь магазин сбежался смотреть, как мы с Катькой запихивали их в машину. По плану шарики должны были тихо-мирно находиться на заднем сиденье. Но шарикам на наши планы было плевать – они нахально летали по всему салону, тыкались в потолок и норовили выскользнуть в открытые окна. – Слева, слева заходи, – кричали хором продавцы, грузчики и уборщицы, пока я гонялась за особо шустрыми беглецами. А уж как мы порезвились после этого – ни в сказке сказать, ни пером описать. Вы когда-нибудь ездили в машине с дикими воздушными шарами? Рекомендую! На поворотах они шарахаются в одну строну. При торможении всей кучей валятся вперед. – Да уйми ты их! – орала Катька, разгребая от разноцветных монстров лобовое стекло. – Я же ни черта не вижу! Окружающие не скрывали своего восторга: соседние машины просто обгуделись, а дорожный инспектор и вовсе застыл с разинутым ртом. Оно и понятно – не каждый день видишь автомобиль, доверху забитый шариками. Да еще с двумя растрепанными леди в придачу. На дело пошли ночью. Точнее, утром. Завели будильник на два часа, но проснулись почему-то в половине пятого. – Кать, может, в другой раз?.. – Ты что! Другой раз будет только в следующем году! Подъем! Я на дерево отказалась лезть категорически. – Твой жених, – говорю, – ты и лезь. – А идея? – заволновалась Катька. – Идея-то твоя была. – Ну-ну. Время купить галстук еще есть... Наверху Катьке стало страшно. Сначала она, чтобы подбодрить себя, напевала «Подари мне лунный ка-а-амень, талисман твоей любви-и-и». Затем обхватила ствол и начала покрикивать, задумчиво глядя вдаль: – Снимите меня!.. Снимите... К кому она обращалась – неизвестно. Из зрителей были только мы с шарами. Я даже оглянулась на всякий случай – больше никого. Через полчаса, правда, на втором этаже открылось окно и какая-то знающая бабулька посоветовала: – Вызывайте МЧС. – Не МЧС, а службу спасения, – строго поправила Катька и продолжила: – Снимите... – Ну всё, – не выдержала я, – иду за Толиком. – Нет! Только не это!.. Снимите... Толик долго не открывал. Потом долго хлопал глазами. Еще дольше чесал в голове. Наконец выдал: – Который час?.. – Слушай, – сказала я, – под твоими окнами на дереве сидит девушка. И ее надо как-то снять. Ферштейн? Толик отодвинул штору. – Хай! – лучезарно улыбнулась Катюша и помахала рукой. Гаражный сторож помог донести лестницу. Спускаясь, Катька заехала каблуком Толику в нос. – С днем рождения, милый! Толик задрал голову, чтобы кровь не капала на рубашку. Выглядел он при этом совершенно счастливым: – Ты это сделала ради меня? Это дерево, эти шары... Ради меня?.. Катенька... Любимая... – Лед к затылку приложите, – крикнула бабушка со второго. – …лучший подарок в моей жизни! Идем, я сварю тебе кофе. Котенок мой... Я вздохнула и посмотрела на шарики: – Эй, а с этими что делать? Влюбленные не ответили – спешили к своему кофе. Страдающая бессонницей бабушка закрыла окно. Представлений больше не ожидалось. – Ты это... – обернулся вдруг ко мне Толик. – Не забыла про ресторан-то?.. Подъезжай часам к семи... Гости как раз подтянутся. – Да помню я, помню... О таком празднике разве забудешь!.. У меня даже подарок готов – документы на участок лунной поверхности. Размер – 177,7 акра. Цена – 99 у.е. Так что если Толик с Катькой вздумают построить на Луне дом – законное место уже имеется... В конце концов, даже дурацкий презент по-своему приятен, если он от хорошего человека. – До вечера, – крикнула я хлопнувшей подъездной двери. Город просыпался. Люди спешили на работу. Хмурые дворники скребли тротуары. Возле магазина разгружали хлеб. А я шла домой, держа в руках двадцать разноцветных шариков, и весь мир был у моих ног. Прохожие улыбались, собаки лаяли, а знакомый гаишник радостно махал рукой... Дарите. Дарите людям подарки – станете счастливее! "
Evgrika: Девочки, спасибо за темку - похохотала от души, хотя еще далеко не все прочитала. Вот подружка прислала, нарыто на просторах инета (сорри, если здесь уже вкладывали) Записки женского организма День 1. Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит, начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо. День 1, вечером. Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф... День 2, утром. ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина, шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали... ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно, поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне положено!.. День 2, вечером. Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа... День 3. Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть покормят, сатрапы. День 4. Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых, раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы, ой... День 5. Мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой. Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра. Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы ведь могём? Могёооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех? Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!! День 6. Мозг сказал - надо, значит, надо... Раз-два, взяли... СКОЛЬКО?! 50 кг?! Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй, кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки! немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно, блинааа.... День 7. Стал замечать неладное в отработанной рутине "Глаза видят - руки платят - рот ест". Теперь "глаза видят", и ничего не происходит. Эй, родная, где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется! Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить! День 8. Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то, органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры, сахары и животные белки из рациона делись?! День 9. Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить! Давайжирыдурыдавайжирыибелкидавайжирыибелки! Даже эндорфины уже давно не радуют... День 10. Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое, химическое, жидкоэ? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?! куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас кормить потом нечем будет!!! День 11. Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного заныкал... а она... никакой благодарности!!! День 30. Постепенно скармливаю мыщцам запасы, оставленные на черный день. Со страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела, еще куда ни шло... День 35. Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду. Руки обещали не пошевелиться.
Evgrika: Диета Первая неделя. День первый. 10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель. - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала. 15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i. 18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру. 23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала "идеальную фигуру"? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться. - Ты слышишь, я родила тебе ребенка! - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка "Можга" и комод с пеленальным столиком. - Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать. 24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение "Пробурим землю насквозь"+ Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся. 0-15. Хм+ Раздельное питание в духе "не ешьте козинаки с козьими каками" отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета+ Даже звучит как полное г@вно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются "яйца с апельсинами", "кофе с отрубями" и "божий дар с яичницей". Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. "Диета от Муси" с "Кулинара" тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой+ Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету? 1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь. 1-30. Пока супруг ездил в "Рамстор" пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает+ все таки 5 недель впереди+ Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в "Детском мире" секция "Для новорожденных"+ Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!! 2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота! День второй. 23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена "в конюшне". По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает! День третий. 23-00. Мда+ Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой п@дор придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала+ Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта х@йня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что когда этот п@дор (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны. 2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится. День четвертый. 10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хуево. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю "Каратом" и тертой морковкой. 17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер. 18-00. Прихожу к выводу что отговорка "ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ", подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно. 23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я "не прекращу ныть по поводу спорта", меня стреножат и отвезут в спортклуб лично. 2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе. День седьмой. 23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной "Карат" и репчатый лук. 2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно. 2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура! Вторая неделя. День третий. 10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее "Тан"-ом. День пятый. 17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт. 19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой @бучей беговой дорожки! 23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом "Полет". Мы оп$$дюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой. 2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны. 2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота. Третья неделя. День второй. 17-00. Я скинула еще 2 кг+ Хм+ Значит с "Полетом" прокатило. Не попробовать ли еще? Четвертая неделя. День пятый. 23-00. В общем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина. Пятая неделя. День седьмой. 10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа "икс". 17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в "ХЦ" попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания. 23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья
Evgrika: Диета в стихах Если в платьице нарядное не влезает попа толстая а напялить платье хочется но мешают шесть котлеточек перед ужином схомяканных шоколадка и три булочки после ужина добавленных и кефира поллитровочка та что на ночь глядя выпита выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю там мы купим чудодейственный пластырь что для похудания надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомяческва кушать нам опять захочется достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто а котлеток даже несколько или булочку изюмную И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому тут начнется чудо чудное - скоро талия появится а потом и попа стройная запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливать улыбаться и подпрыгивать и всем книксены показывать и тормашками поигрывать!
Evgrika: Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни. Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. -Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов -Ыыыыы- чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Yardie: СКАНДАЛ ПО ПРАВИЛАМ (ЖЕНСКИЙ) Итак, дорогие радиослушатели, пристегните ремни, спустите воду и уведите детей от экрана. Будем скандалить по правилам, ибо не фига тут. 1. Правило первое и самое главное. Скандал должен начаться из-за мелочи (читай: из-за фигни какой-нибудь). «Фигня» была выбрана правильно только в том случае, если, сидя в очереди в травмпункте, вы не можете припомнить, из-за чего все это началось. «Идеальная фигня» – если половина сидит в той же очереди перед вами. (Кстати, сидит перед вами, хамло такое, другой бы вперед пропустил, а эта скотина… Чем вам не повод для повторного банкету?) Для приготовишек подсказываю: невынесенное ведро (классика), воспитание детей (хард), а также проблемы мироустройства, сигаретный пепел, пыль на телевизоре, соседские тараканы, заработная плата и политическая ситуация в Монако. Мое личное ноу-хау – приход с работы. Если поздно, то «Все люди как люди, а я как вдовушка у окошка», а если рано, то «Вот ведь, блин, другие работают, а потом гарнитуры покупают». М-м-м… А если вовремя, то «А другой бы в магазин зашел, жене чего-нибудь вкусного купил». О! А если зашел и купил, то нужно смотреть на сроки и орать про тухлятину. Кстати, если со сроками все в порядке, то есть прекрасный шанс поскандалить на тему того, что «не то взял» – да-да, засунь себе… этот ананасовый, я люблю персиковый, только персиковый и ничего, кроме персикового… Увлеклась. 2. Второе – это аргументация. Самый железный аргумент – это Вася. Ну вот если, к примеру, у вас муж идеальный, деньги приносит и козятки не кушает, то это ни фига не повод стирать ему носки. Правильно, у Васи и зарплата больше, и пиписка толще, а Васиными козятками можно кактусы сдабривать, чтобы шибче росли. Дальше? Ну, как всякое наивное существо, ваше супружничество начнет плакать про «Вот и иди к своему Васе». Не переживайте. Я знаю как минимум одну причину, по которой вы Васе на хрен не уперлись. Причину нужно выдавать громко, подкрепляя слезой и придыханиями: «Кому я теперь нужна, после того как ты убил мою молодость?» – только так и ни словом меньше. 3. Как показывает практика, дохлая молодость воняет на полпятого. Стоит только сесть на стульчик, и вы сразу же вспомните, как еще цать лет назад вы, красивая, как богиня Афродита, и умная, как макака-резус, бросили все свои достоинства на алтарь любви (читай: «В руки этому идиоту»). Разве вам не жалко себя? О да! Жалость к себе – это как мороз для юного кроликовода. Немного фантазии – и кассовые сборы обеспечены. Я, например, очень уважаю сцену «про руки». Опять же для непосвященных: выбираете место пожальче, например, у раковины, и, задрав грабли к потолку, вопрошаете: «Видишь ли ты эти руки?» Неохочий до созерцания трудовых ладоней мушш с вероятностью 99, 9 процента съежится до состояния кухонной мыши и возжелает провалиться на месте (что юному кролиководу также не повредит). Второй фразой «Ты посмотри, во что они превратились», – вы всадите в противника ржавый нож и провернете его завершающим: «Все это от бесконечного мытья». Если сцена проведена правильно, то ничего, кроме «Я же не заставляю тебя мыть посуду», вы не услышите, – ну собственно, чё ему еще сказать-то? Аргументик про «не заставляю» – так себе, говнецо для дошкольников, уделывается на раз: «Ага, ты не заставляешь, зато у нас есть ребенок, которому «надо»» (читай пункт четвертый). 4. Пункт четвертый. Потрясание детьми. Требуется взять младенца орущего, одну штуку (если не орет, сообщите, что папа съел его «киндер-сиприз», раздавил любимую машинку и не купил нового бионикла), и памперсы использованные, две штуки. В правую руку младенец, в левую – памперсы, амплитуда колебания – до ряби в глазах. Речевое сопровождение – простейшее. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, учился в престижном вузе, получил Нобелевскую премию и выиграл в лотерею? Хотите? А вот это существо в драных портках, боязливо прячущееся в углу за столом, не только не хочет поспособствовать, а вовсе даже наоборот. Да что там ребенок! Он и ведро-то мусорное вынести не в состоянии, негодяй… В то время как вы денно и нощно вылавливаете бактерий из детской кроватки, он произлегает у телевидения, а в остальное время точит лясы с девками на работе (да-да, по-настоящему работает только Вася, см. п. 2) и так далее и тому подобное. 5. Отнесите младенчество назад в кроватку с бактериями. Вернитесь, оглядите зону боевых действий. Если живых нет, положите сто рублей в конверт и отправьте их по моему адресу. В том случае, если кто-то все-таки отсвечивает, настала пора применять тяжелую артиллерию. Главное правило артиллериста: тарелка хуже, чем сапог. Во-первых, ее придется выметать и, возможно, даже мыть пол после этого. Во-вторых, громко, не фига соседям забесплатно радоваться. В-третьих, прицельность из рук вон (ага, из трудовых рук). Поэтому все-таки сапоги. Правым предупредительно крутим над головой и с воплями «У-у-у, сука!» швыряем его в стену. В то время как перепуганный противник, точно завороженный, следит за полетом обувки, второй сапог уже должен лететь куда-то в область вражьей физиономии. Мда… А дальше в сортир или в ванную… Туда, где есть замок. А еще лучше к маме. К пятнице отойдете, помиритесь. Меня лично мама даже с белым медведем помирит. Даже с лысым чертом, по правде говоря. Ну да, у нее тоже есть сапоги и тридцатилетняя практика их применения. У нее вообще много чего есть, помимо мигрени. Впрочем, о мамах в другой раз. (Ушла потрясать ребенком.) СКАНДАЛ ПО ПРАВИЛАМ (МУЖСКОЙ) Хе-хе. Сегодня утречком пришел феерический комментарий на мою пописульку про скандалы. Жаль, что «Аутлук» не умеет слюной брызгаться – у меня как раз окна грязные. «После этого «мануала» (а также после бабских комментариев типа «возьму на заметку») мне стало просто стыдно иметь принадлежность к женскому роду». Вот так вот, и ни словом меньше. Я сначала, конечно же, похихикала, а потом вот чего подумала – несправедливость же. Как-то так само собой получается, что я все время дядькам отвешиваю, а тетки без добавки уходят. Посему сегодня будем восстанавливать равенство. Держитесь, тетки! Итак, мой юный друх, ты, конечно же, знаешь, что у нее сиськи, кастрюли и мигрень, однако это не повод для пожизненного рабства. У нас за вредность не премируют, а потому поехали. Фраза «Я устала» рассыплется, как карточный домик, стоит только задать один простой вопрос, а именно: «Дорогая, скажи, что ты делала конкретно?» Открываю страшную тайну: усталость женская штучная вполне может продаваться в магических лавках между фотоаппаратом для съемки ауры и контейнером для протоплазмы. Почему? Да очень просто. Если отмести метафизику и ввести термин «усталость физическая», все сразу же встанет на свои места. Вагоны грузила? Нет. Асфальт укладывала? Нет. Работала мерином на перевозке гравия? Нет. Что? Всего-то в квартирке убралась? Пусть не смешит ваши носки, у них и так нелегкая доля. Уборка квартиры трехкомнатной занимает ровно 2 (прописью – два) часа (три, если с выкладкой). Рассказы о том, как «В крови и поту я сутками мыла твои углы», – по сути своей байка для блаженных. Нет, я, например, при желании могу кухню полдня надраивать. Ключевое слово – «желание». Мое желание. Вам-то ведь по большому счету по барабану, блестит у вас раковина или нет. Вам бы котлетку – и в койку. Коварство улавливаете? Ага, эта крашеная дрянь от не фига делать полдня надраивала раковину и мечтала о групповом изнасиловании, а оставшуюся половину дня сношает вас в моек на тему своей нечеловеческой изможденности. Каково? Сюда же: Прогулка с детьми. Теоретически: «Я целый день развлекала твоего ребенка», практически же она пила пиво, сидя на скамейке у песочницы, обсуждая пятую серию черт-его-знает-чего вместе с другими «труженицами от детства». Поход в магазин. Звучит страшно: «Я как лошадь перла эти тяжелые сетки». Но что может быть проще спора с лошадью? Во-первых, какого хрена тебя понесло в магазин за семь верст? Это же во-вторых и в-последних. Все, что продается «где-то в жопе», наверняка есть в пяти минутах от дома (чего-чего, а жопа у нас на каждом углу). Что? Кто-то там вякает про рынок, «на котором дешевле»? Всучите ей калькулятор, пусть высчитает разницу в тридцать рублей и умоется кровавой слезой. Ага, нужно всего лишь докладывать «экономию» к общей сумме, и с репризой про кобылу будет покончено навсегда. Стирала. Вообще ржачка. Муж мой вроде бы неглупый, при должности и все такое, но до сих пор ведется на этот развод. «Что ты делала?» «Стирала, дорогой! Такое море стирки, что просто ужас! Аж три раза в машинку белье совала, но так утрудилась, ка-ра-ул!» Глажка. Конечно, тетеньки сейчас будут возмущаться: дескать, глаженые десятиметровые простыни – это наше всё, и без простыней жизни нету… Если вы мне покажете человека, который издох от опочивания на мятой тряпке, обещаюсь наглаживать ваши пасторальные гардины до конца жизни. *** Резюмируя по быту. Вооружитесь статистикой. Все, что делается, должно делаться быстро. Все, что делается долго, суть – фигня и никому не нужная трата времени. ГардероППП (Пришел Привет Получке). Предполагаю, что вам скажут. Что-нибудь в духе «Жизнь кончена, надеть нечего, а у Сидоровой шуба». Учу. Первый и последний раз, поэтому конспектируйте. При словосочетании «нечего надеть» требуется попросить у Яндекса показать вам Клавку Шиффер в майке и джинсах. Клево выглядит? А то… Самое время переводить стрелки. Угу, проблема вашей вумен не в том, что у нее нет одежды (майка и джинсы имеются у каждого), а в том, что в имеющемся барахле она вовсе не похожа на Клаву и все больше смахивает на продукт петелинской птицефабрики. Что? Кто-то там вякает про «немодненькое»? Так будет, вы ж не зверь! Как только состоится переход от птичьего к человеческому, будут шубы, меха и трехметровые золотые горы. А пока прессик покачай или поприседай, что ли… в другой комнате… Оно не выдержало и собралось к маме? Э… Ну, мороз только на руку… Тьфу! Хотите, я раскрою вам страшную тайну о том, что вероятнее всего происходит у мамы? Если вы думаете, что по приезде к родительнице ваша пассия учудит экскурсию по экс-бойфрендам, то вы глубоко заблуждаетесь. Тещу видели? Она хоть и дура, но точно знает, что поиск «другого такого идиота» – дело хлопотное, а оттого сидеть вашей голубушке на кухне, давиться плюшкой и плакать за жизнь. Угу. Поплачет пару часиков. Ну денек максимум. А дальше дрочка на телефон. Позвонит – не позвонит, заберет – не заберет, и все такое в этом духе. Тут как в старом добром анекдоте: «Теперь-то ты, Ванюша, и не теряйся». Семидневная путевка к морям только укрепит ваш брачный союз. По истечении седьмого дня, когда ваша кожа станет шелковистой на ощупь, вас будет ждать не менее шелковистая супруга. Правда-правда: если в первый день она будет думать, что вы гад, а во второй, что вы хоть и гад, но свой, а в третий, что у Дуськи-то даже и гада нет, то уже к седьмому дню жена уверует в то, что вы ее бросили, и будет целовать ваши загорелые пятки. Угу, как-то так. Ну, на крайняк подарите ей веник. Летом это дешево. Уф… Чуть не забыла про главное. Клев мозга. Определяется очень просто. Если ей «как-то не так, потому что вы какой-то не такой», можете не сомневаться: вас опять сношают. Я понимаю, что 99 процентов граждан мужеского пола скривит от моего предложения, но тем не менее… Выслушайте, что ей «не так», строго, четко и по пунктам. Опять же с вероятностью 99, 9 процента она сообщит вам, что ей грустно, потому что вы хам, быдло и бесчувственная свинья. Не тушуйтесь. Просто посоветуйте поискать ей кого-нибудь более чувствительного и свалить к нему немедленно. Замолчит стопудово. Ага. Экскурсия к маме уже была, а мифическому Васе на хрен не нужны истерички (хе-хе, потому что вы сгубили ее молодость, см. предыдущее руководство). Кстати, когда вам заявят про «утраченные юные годы» – нужно не съеживаться в углу, а визжать про «неизвестно, кто кому жизнь испортил». Нуда это так, лирика – определитесь по обстоятельствам. Засим я откланиваюсь и ухожу драить раковину. Ага, чтобы устать к вечеру. Успехов, мои юные крол… друзья! Любите меня и друг друга.
полная версия страницы