Форум
Юмор, курьезы (продолжение)
Marfa: Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет. Ведь с улыбкой худеется веселей ;) Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;) А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) Вот так то Но весы порадовали с утра
Ответов - 80, стр:
1 2 3 4 All
onna: это точно
Юлишна: Да, макияжу - пипец......
Юлишна: Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
onna:
Yardie: ДАЧА – КЛЯЧА Блин, мне нельзя писать традиционные апрельские посты. Ей-богу, зарекалась. Ну нельзя три года мурыжить одну и ту же тему. Неправильно и некрасиво, и… И не могу. Куда мне от нее деться, от этой самой темы? Да-да. Дача. Восемь соток. Мизерный кусок земли, способный испохабить будущность с апреля по май включительно. Фазенда. Домик дядюшки Тыквы, ети его оранжевую голову. В позапрошлом году гнали «бычок», в прошлом – «долгоносиков», в этом вот «Газель»… Когда я была маленькой, я думала, что «так у всех». Став постарше, начала задаваться вопросом «А может быть, это потому, что мы такие нищие?». Сейчас я знаю единственный правильный ответ на неразрешимое: «Просто потому, что мы такие». Вообще чего мы туда все эти годы «Газелями» возим – это какая-то загадка. То есть вот если сейчас у меня спросить «Кать, какого рожна тебе вперся ентот гранд-вояж?», я, наверное, чё-нить расскажу и даже подниму указательный палец. Кровать мы везем, ага. Но я, убейте меня, не помню, чего я отвозила туда в прошлом годе… Аж три раза ездила, а все равно не помню. Нуда, не памятлива я на говно, не памятлива… Сценарий тот же, но по-прежнему вышибает слезы. Акты 1-5. Телефония – Кать, а мы в этом году поедем? (Гениально, мама, гениально. Я думаю, даже если я издохну, вы водрузите гроб на крышу машины, и у меня в изголовье будет вздыхать ящик с какой-нибудь непонятной порослью.) – Да, конечно. – А когда? (35 февраля ночью. Милая женщина, если первого числа я вас с бабкой не вывезу, то тогда вы вынесете меня. Вперед ногами. Черт, что-то одни гробы в голове.) – Ну… за неделю до Первого мая… – А пораньше? (А палкой по жопке?) – Ну… можно и пораньше. – Хорошо. Только ведь вещей столько опять… (А я тебе говорила: выбрасывай, дура, выбрасывай. А кто орал «Они еще ходят»?) – Я закажу какую-нибудь машину. – А когда? (Черт, на прошлой неделе в понедельник, черт, черт, черт!) – В субботу будет машина. – А большая? (Нет, блин. На Фасолькином сумасвале повезем. Ты сверху сядешь, а бабка за веревку будет тянуть до самого сто первого километра.) – Большая. – А ты не забудешь? (А ты дашь мне шанс? Черт, черт, черт!) Данный диалог продолжался с понедельника по сегодня и различался только количеством ругательного «черт!», так, впрочем, и не высказанного вслух. (Да-да, а в шестом акте я что буду делать?) Акт 6. Накануне дня икс – Блин! Это что такое? – Это, Кать, часы. – Вижу, что не фортепьяно. Эти часы перестали ходить еще до твоего рождения. – Ну… может, мы их как-нибудь починим… – На даче?! – Зачем на даче? В Москве! – А зачем мы их тогда везем на дачу? (Нехорошая пауза, сопровождаемая старческим покашливанием из соседней комнаты. При звуке шаркающих шлепанцев настораживаюсь. В ход пошла тяжелая артиллерия в лице бабушки.) – Тебя забыть спросили. Какое тебе дело до этих часов? (Разглядывая огромную коробку с банками из-под детского питания в бабкиных руках, понимаю, что до часов мне уже действительно нет дела.) – Бабушка, милая бабушка, скажи, зачем нам эти баночки? – Твой же сын будет жучков ловить. – А-а-а… м-м-м-м… э-э-э-э… м-м-м-м… (Вышла замуж за Хемуля, родила Хемуля, сдохну Хемулихой.) – Не мычи. Не корова. (Убью! Убью, расчленю и спущу в канализацию. Прямо сейчас.) – Ты хоть раз видела, чтобы он играл в баночки? – Это потому, что ты ему не показывала, как играть. – Прости, я что, должна была вместе с ним жучков ловить? – А что, лучше пиво жрать на краю песочницы? (Несомненно, бабушка, несомненно. А в тот день, когда я скажу, что ловля инсектов в тару из-под пюр предпочтительнее распития пивка, можешь смело сдавать меня кащенкам.) К концу шестого акта зрителю должно быть очевидно, что для «Газели» были собраны самые ценные и самые необходимые вещи, а я – некрасивый прыщ на семейной заднице. Акт 7. Апокалипсис сегодня – Дим, вставай! Сейчас приедет «Газель». – Дим, вставай! Сейчас приедет «Газель». – Дим, вставай! Сейчас приедет «Газель». – Дим, вставай! Сейчас приедет «Газель». – Дим, вставай! Сейчас приедет «Газель». – Зачем так рано? – Там кирпичи. – ??? – Ну кирпичи таскать надо. От ремонта же остались… И кровать. И тумбочки. И часы. – Дим, вставай! Сейчас приедет «Газель». – Дим, вставай! Сейчас приедет «Газель». – Дим, вставай! Сейчас приедет «Газель». – Уберите кто-нибудь наконец ребенка! – Уберите кто-нибудь наконец ребенка! – Уберите кто-нибудь наконец ребенка! – Уберите кто-нибудь наконец ребенка! – Рассаду не мни! – Не забудь вон ту коробку. И вон те банки. И вот тот узел. Как не хочешь брать узел? В нем постельное белье! Мне наплевать, что ты можешь спать без белья! Ты вообще на коврике можешь располагаться, а я без белья не согласна. Мясо не забыл? Как – в морозилке? Я же еще вчера просила… Во время седьмого акта полагается читать утешительную мантру, чтобы не лопнуть головой. Утешительная мантра: «Вот приедем, я залезу на второй этаж, открою банку пива, включу ноутбук, напишу какую-нибудь замечательную вещь, и в окошко будет дуть ветер, а внизу, на газоне, Фасолец выстроит песочный замок с окошками из веток». Если читать мантру правильно, соблюдая интонации и выдерживая тембр, то к восьмому акту можно поиметь чудесную нирвану «е…сь все конем». Акт 8. Е…сь все конем – Твой ребенок ест землю! – Кто из вас упаковывал банки? – Почему не взяли часы? – Твой ребенок ест землю! – А куда делось постельное белье? – Мясо на шашлык не оттаяло. – Твой ребенок ест землю! – Да позовите ее хоть кто-нибудь! – Дима, во-первых, твой ребенок ест землю, а во-вторых, где твоя жена? Ну конечно, не на втором этаже (там вы меня быстро сцапаете). И не с ноутбуком (после переноски кирпичей я не способна на «замечательное»). Но не без пива и не без ветра (чего уж есть, того есть). И даже не без хорошего настроения (часы-то в Москве – улю-лю). И абсолютно без мыслей (хорошенького понемножку)… И… Короче, если вы пройдете чуть подальше, в глубь сада, то там, на серой от старости скамейке, буду сидеть я и палить костерок из прошлогодних щепок. И буду я абсолютно счастлива и абсолютно пьяна. Правильно, трезвый здесь не выживет: у них еще четыре ведра синеглазки, куча целины и тяжеленная лопата. А посему отправляюсь я спать. План на завтра: 1. Купить море пива. 2. Не очуметь от седьмого акта. Всех люблю, не болейте!
Yardie: ПРО БАССЕЙН Если вы еще не знаете ту бабу, которая купила порося, то давайте знакомиться. На этот раз бассейн. Отличная голубая вагина, диаметром три двадцать, высотой семьдесят шесть, не считая надувного кольца по краю. Почему? Ну вот представьте себе: дача, утро, жара, кузнечики, во рту – говно, на душе – травма, у кровати – батарея, внизу – бабка с Фасолием («Никачу-кашу-качу-сикалата»). Представили? Еще секунда, и вы оторвете свою несчастную башку от подушки, вкрутите шестеренки и начнете медленный путь по лестнице, мечтая издохнуть или хотя бы провалиться на месте («мама-встала-пойдем-играть-кипи-пистилет»). Последняя ступенька, последний вздох, и… И тут он. Отличный бассейн, наполненный прозрачной водицей, куда можно плюхнуться в одежде, запихнув под живот пляжный мяч, и отмокать-отмокать-отмокать, повернувшись к миру розовой жопой, разложив руки крестом, дуть на листья-лодочки, упавшие в воду за ночь, и… Короче говоря, утопнуть с бодуна – это наше фее, и без бодунной лужи нет мне жизни, а если кто-то не хочет утопнуть, то он мудак и я с такими не вожусь. Примерно так я и сказала мужу пару дней назад. Нет, вот если бы я затребовала бассейн двумя месяцами ранее, то была бы послана на хер с вероятностью 70 процентов («Нуты же понимаешь, малыш, это ведь такая конструкция, ее ведь так сразу…» и так далее и тому подобное). Но за пять лет совместной жизни «малыш» кое-что поняли поэтому бьет только наверняка. Да, за удовольствие избавиться от моей кислой хари сроком до конца второго тайма оно готово заплатить, и заплатить дорого. Если бы завтра какая-нить контора учудила продавать билеты на Марс, меня бы сплавили первым рейсом вместе с кормовыми свиньями… Бассейн был куплен в день появления бассейной идеи, и в тот же самый день его доставили на дачу вместе со мной, Фасолием и инструкцией. – Ну… как-нибудь надуете, – пространно сказал супруг и газанул в сторону Москвы, еще до того как успела спросить: «Как-нибудь – это как?» (Привет тебе, Бразилия, чтоб вы там все провалились.) Следующее утро началось с расстройства. Больше всего я расстраивалась, что я не из канадской семьи, которая красуется на коробке из-под бассейна. Там, знаете ли, такое специальное бассейнов семейство сфотографировано. Сисястая Ханни, Дарлинг с баклажаном в плавках, два благонамеренных младенца и (там-тарам-тарам!!!) бассейн. Ханни. Дарлинг, ты знаешь, я купила нам надувной бассейн! Дарлинг. Ханни, айм глед, грейт айдиа! Тут в инструкции указано: поставьте на ровное солнечное место. Ханни. Да-да, у нас есть отличный индастриал газон кинг сайз. Дарлинг. Ура! Грейт айдиа! Не забудь мой электронасос. Ханни. Да-да, а еще шезлонг, джюйс и шиш. Дарлинг. Вот из ит «шиш»? Ханни. Спешиал сюрпрайз фор Катечкина. Дети. Фак стьюпет рашшнз. Дарлинг. Грейт айдиа! Ну да, это у них там во всяких Канадах на ровных солнечных местах стоят бассейны. У нас если место ровное и солнечное, на нем морковь или уже колосится, или непременно будет колоситься (читай: «Бабушка с вилами скачет»). До обеда судились и рядились, а после обеда бабка меня таки объегорила. – Вот, – говорит, – тебе, внученька, площадка. Как раз четыре на четыре. С одной стороны – слива молодая, с другой – цветы. Будешь в бассейне лежать, цветы нюхать и сливы лопать. С приветом от бабушки. Подвох был замечен только через полчаса, после того как бабулька отправилась баюкать Фасолия. На площадке, помимо цветов и сливы молодой, произрастали два пня от слив, уже поживших свое. – Ни фига себе, шуточки, – вздохнула я. – Фак стьюпет рашшнз, – загундосили дети. Скажу сразу: решение выжечь сливы жидкостью для розжига углей было глупым. Очень глупым. Вместо «равномерного пламени без вспышек» получился один большой «пшик» с вылетом пробки в астрал. Бабахнуло так, что соседи прибежали. – Чегой-то вы тут делаете, Катерина? – интересуются. – Да вот пеньки выжигаю, – отвечаю. – Ааа, – сочувствуют, – а вы их лучше выкопайте лопатой. Или вообще не трогайте. Так безопаснее. – Спасибо, – говорю. – Вот лопатой и попробую. А не трогать не могу – карма не позволяет. Последующее действо было скучным, как ковыряние в носу, и простым, как сложение яблок. Сначала подкапываете пень лопатой, потом шатаете ломом, потом удивляетесь, что ни черта не шатается, опять подкапываете и так далее до результата. Результат появляется часа через три и, как правило, не радует. Ну правильно: до этого у меня была площадка четыре на четыре с двумя пнями, а стало Бородинское поле с двумя ямами для павших. – Песку не дам, – сразу же объявила бабушка. – Я им буду дорожки посыпать. – На том свете? – не выдержала я. По правде говоря, не разговариваем до сих пор, но, может, оно и к лучшему. Вторая часть «Марлезонского» балета была еще более тосклива, чем первая. Берешь лопату, заполняешь песком телегу, везешь груз до места, и так раз двадцать, до зеленых чертей в глазах. На двадцать первой поездке я поняла, что подыхаю, а на двадцать второй подохла. Вместо ровной площадки для бассейна на огороде появился двухметровый термитник для мутантов. Кое-как разровняв гору обратной стороной граблей, на карачках я уползла в дом и засела читать инструкцию. Вообще всех людей, которые составляют инструкции, надо начинать бить с детства. Или даже убивать. После двадцати семи пунктов хрен знает о чем у них пошли примечания, первое же из которых поразило меня прямо в трудовое сердце. «Бассейн должен стоять на ровной и твердой поверхности, исключая строительный песок». Как вы понимаете, начинать таскать песок назад я бы стала только при одном условии. Угу, если бы бабка рядом дорожки посыпала и Гавриил ей крыльями махал. Досконально изучив содержимое сарая, я таки нашла свое ноу-хау. Там в углу, рядом со старой стиральной машинкой, произлегали два рулона рубероида. «Возьму рулетку, отмерю куски рубероида по длине бассейна и застелю эту площадку нахуй», – решила я. Сказано – сделано. По сравнению с перетаскиванием песка и корчеванием нарезка рубероида показалась мне чем-то навроде обновления маникюра и поэтому прошла довольно быстро и безболезненно. Страшное распозналось лишь в тот момент, когда я принялась раскладывать выкройку на песке. Дело в том, что, когда бабушка советовала мне установить бассейн именно на месте пней, никто не потрудился замерить метраж получечной площадки. Хорошо, не «никто». Я не потрудилась. Как я ни перетаскивала эти куски и ни меняла их местами, все время выходило, что мне следует или убить себя об стену, или выкопать молодую сливу к пожившим (зная мою бабку, вы поймете, что это совершенно равнозначные действия). Еще час был потрачен на то, чтобы придумать, как именно устранить поросль, не вызвав при этом особенных подозрений, и (трам-парам-парам!!!) уже к полудню дерево выросло за соседским забором. Да-да, оказывается, я умею не только трындеть, копать и корчевать, но еще и офигительно пересаживаю дикорастущие сливы. И вот момент истины настал (ура-ура-ура!). Ранним вечером, хромая, побитая, но гордая, я вынесла свой бассейн и разложила его на подготовленной площадке. Предвкушая, как сейчас выкусят Ханни с Дарлингом, а заодно и все соседи без бассейнов, я присоединила шланг к крану, открыла вентиль и стала попивать пиво, глядя на то, как емкость заполняется водой. «Вот завтра утром прямо встану и окунусь. Водичка, наверное, чуть-чуть уже нагреется и…» Хм… водичка… Приглядевшись к уровню воды в бассейне, я сразу почувствовала неладное. С одного края вода стояла высоко, так что хоть топись, а с другого – едва-едва, даже харю не ополоснешь. – Слива моя где? – рявкнул кто-то из-за спины. – Тащи инструкцию! – взревела я. «Наполните бассейн на уровень два с половиной сантиметра и убедитесь, что дно покрыто водой равномерно. Если результат не достигнут, значит, выбранная вами площадка недостаточно ровная и следует перенести бассейн на другое место». – Газон кинг сайз, – улюлюкал Дарлинг. – Что, где-то еще есть пни? – скалилась Ханни. – Бли-и-ин! – гулким эхом понеслось над садами и потерялось где-то в лесу. А дальше? Дальше начался позор. Поднять бассейн с водой возможности не было. Как оказалось, спустить воду тоже низя (шланг не дотягивался до канавы). Поэтому пришлось перейти к плану нумер 7, а именно: «Мы кроты, и нам виднее». Задирая куски рубероида из-под бассейна, я принялась руками выкапывать песок, чтобы хоть как-то уровнять ландшафт. Часа через полтора за моей спиной начались занимательные диалоги: – Галя, у нее уже истерика. Оттаскивай. – Как я ее вытащу, она уже совсем под дно закопалась. – За ноги попробуй. – Мама, ты что, не в себе? – У тебя ребенок не в себе. Она нашу сливу соседям пересадила. Гляди еще чего-нибудь пересадит. С этими словами меня и выдернули. В слезах, соплях и песке, с комьями земли в каждой руке. – Полюбуйтеся, какая землеройка, – сказала бабушка. – До Америки-то не докопала? – До Канады! – взвыла я. – Не переживай, – попыталась успокоить меня мама. – Ну, наполним его как есть. И так искупаешься, в конце концов. Завтра погоду обещали теплую как раз, чего ты дергаешься? На следующий день был дождь. Впрочем, даже если бы вместо дождя на нас свалился тунгусский метеорит, это не подняло бы меня с кровати. Очень хочется сказать «а зато», только пока ни одного подходящего «зато» не находится. То есть нет. Зато Ф. целый день кораблики пускал, и бабушка рада – такая лужа для полива ей образовалась. Пожалуй, все. Нет, не все. В следующие выходные переставлю. Я не я буду – переставлю. У меня как раз и площадка есть подходящая, и песок еще остался, и главное (трам-парам-пампам!!!) энтузиазм имеется. Остальное – мелочи, как выяснилось.
Yardie: ПРО ФОТОГРАФИИ Нет худшего врага для самооценки, чем фотография. Зеркало? Да что зеркало… Там втянул, тут выпятил, здесь немножечко подобрал – и вроде как и ничего. Даже для самой непривлекательной части тела можно найти подходящий ракурс и убедить себя в том, что все остальное человечество видит вас только на три четверти со светом сзади и небрежным локоном за ухом… в ванной. Правда-правда. Например, мои окорока исчезают по мановению волшебной палочки, стоит только чуть-чуть повернуть корпус влево. А если при этом расправить плечи и немножко вдохнуть, то я получаюсь совершеннейшая фея с перспективами на манто из ценных пород котов. Нет, фотография – дело другое. Тут не скроешь, не замаскируешь и не вдохнешь. И даже если снимало вас совершеннейшее чучело, без глаз, рук и с хвостом, вы все равно уверуете в подлинность результата. Ну нет, не сразу, конечно. Сразу вы скажете что-нибудь длинное, что можно свести к короткому «Блин, Боже мой», и спрячете снимок в комод, поближе к девическим трусам. Да, прятать нужно далеко и надежно, потому как что может быть гаже поиска ответа на вопрос: «Ой, а у тебя, оказывается, есть старший братик?» Спрятать-то спрячете, только, увы, в минуты тяжких раздумий над судьбами родины ваш перекошенный абрис тяжелым камнем зависнет над темечком, нашептывая: «Посмотри-посмотри, это все ты, ты, ты, ты». Вообще то, как я получаюсь на фотографиях, отлично характеризует один случай из младенчества. Как-то, помнится, мы с моим бойфрендом, мужчиной добрым, но брутальным, разглядывали фото «за десятый класс». Такой стандартный, знаете ли, снимочек – хор голодных в три ряда, посередине жаба (привет, Наталья Николаевна, спасибо за тройбас по географии). – Как тебе наш класс? – спрашиваю. – Как девочки? – Хороший класс, – отвечает. – Достойный. А это чё у вас за патлатая кобыла? Ее давно пялить пора, а все туда же… Думаю, пояснять, «чего и как», вам не надо – сами догадаетесь. – А она, между прочим, очень талантливая. Очень, – сказала я, вздохнув. И вот верите, двадцать шесть лет живу на свете, и за все это время не было у меня такого снимка, который бы не требовал речевого сопровождения. «А это я тут гриппом болею», «А вот здесь просто снизу снимали, и голова как блин получилась», «А тут, извините, высадка марсиан, и поэтому жопа толстая, сиськи отвисшие, левый глаз косит, а на лбу прышщ». Причем совершеннейшая мистика – как бы я ни выглядела, каков бы ни был мой вес, наряд, макияж и прочее, полученные фото будут как близнецы-братья – журнал «Сельская новь», разворот «Домашние любимцы», кадр «Маруся-кормилица». Вдвойне забавно, что фотографы прут на меня как мухи и каждый последующий считает своим долгом обложить предыдущего. «Тебя просто снимал бездарь, это же очевидно», – верещат они, чтобы уже спустя пару часов робко пролепетать: «Сегодня просто плохой свет». Сегодня просто все хреново, как, впрочем, и всегда. Самый трепетный мой фотограф – муж. Муж фотографирует даже гаже, чем в паспорте. На большей части снимков я выгляжу как человек, которому выдрали печень, но он каким-то чудом не издох мгновенно, а все-таки успел улыбнуться «на прощай». Хотите знать, как супруг достигает таких эффектов? Все просто, как в морозилке. – Катя, сделай нормальное лицо, я сейчас буду снимать. – … – Не такое, а нормальное, ты что, улыбаться не умеешь? – … – Так в зоопарке гориллы сношаются, прекрати! – … – Ну это вот получше, хотя какая-то скорбь у тебя, и волосы лицо закрывают. Нет-нет, не поправляй, а то опять гориллы получатся! Вот сейчас уже… – … – Подожди, тут со вспышкой чего-то… Я сказал, ничего не трогай. – … – Еще чуть-чуть, улыбайся-улыбайся. Ща, я тут размер выставлю… Во… – ЗАДРА-А-А-ЛЛЛЛ!!! (Вспышка, щелк.) – Ну вот, говорил не шевелись, что за бестолочь!.. И так далее и тому подобное. Я называю это «подрочи у барсука» – от момента «высаживания модели» до момента нажатия на спуск проходит минуты три. Барсук кончает. Модель тоже. С профессиональными фотографами, конечно, быстрее, но смысл тот же самый. Сталь в голосе появляется после двадцатого щелчка, когда вместо требуемой одухотворенности в кадрах сияет все тот же нелирический кирпич. – Кать, ну мы вот с тобой час назад разговаривали. У тебя же мимика живейшая. Ну как же так можно? Вотчесслово, как? – Да запросто, – начинаю объяснять я, немедленно оживляясь. – Ну не могу я лица по заказу делать. Чё хочешь могу, а лица не могу. То есть вот если… Трепеща (стройматериал ожил), фотограф кидается к фотоаппарату, судорожно щелкает им, щелкает-щелкает-щелкает и… И оседает на стул. Нелирический кирпич превращается в нелирический кирпич говорящий. Что уж говорить про бюрократические снимки. Давеча пошли мы всем семейством фотографироваться на загран. Мушш, я и Фасолий. Первым сюпруг запечатлился. Нутам сразу ясность наступила – и насчет того, кто выпил воду, и насчет того, где же мальчик, и даже кого за «Клинским» посылать. Второй я осчастливилась. Села на стульчик и твержу про себя как мантру: «Какая угодно, только не испуганная и не вытаращенная, какая угодно, только не испуганная и не вытаращенная». Сфотографировалась, стала Фасолия усаживать. «На снимок потом посмотрю, – думаю. – Чтобы не расстраиваться». С дитем, естественно, закавыка вышла. Сел и сразу сжался: страшно ему, место незнакомое, мужик какой-то на горизонте маячит, сикалата не дают и все такое. – Мальчик, держи голову, – просит фотограф. – А то ничего не получится. Мальчик со слезой начинает обхватывать голову двумя руками. – Мальчик, неправильно! Ты подбородок держи, – напрягается фотограф. Мальчик, вздохнув, подпирает ручонкой подбородок. Минут пять с ним мучились, в руках «подержали» все на свете, в итоге зафотографировали как-то. Расплатились. Получили два конвертика со снимками. – Заходите к нам еще, – склабится фотограф. Открываю конвертик, заглядываю и улыбаюсь: – В следующий раз только на мрамор. Не, я, конечно, не сомневаюсь, что за границу нас пустят – пусть тока попробуют не пустить. И может быть, даже счастливого пути пожелают… Но если я увижу эти фото на каком-нибудь сайте с подписью «Разыскивается донор для пересадки головного мозга», я не удивлюсь.
jogollena: Yardie - супер! Какая ты молодчина!
jogollena: Если в платьице нарядное не влезает попа толстая, а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяченых, шоколадка и три булочки, после ужина добавленных и кефира поллитровочка - та, что на ночь глядя выпита; выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю. там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания надо на себя наклеивать... да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем. и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто, а котлеток даже несколько или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому, тут начнется чудо чудное - скоро талия появится, а потом и попа стройная запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать, в разны стороны повиливать, улыбаться и подпрыгивать и тормашками поигрывать!
Елизавета: Yardie, ну нельзя же так!!! Я уже под столом рыдаю басом...
Люб@ша: Yardie Я уже рыдаю и валяюсь под столом, мне уже больно ссмеяться, морду заклинило, диафрагма в судороге
Marfa:
Люсик: Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства. "Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь. От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной - стихи. Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю. Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку... Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником. Делать добро дуракам - все равно, что подливать воду в море. Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Другого быть не может. По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник... Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама.. . Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать... "Обычно я думаю о чем-то своем, а улыбаюсь из вежливости". Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе. Верблюд может неделю работать и не пить, а русский может неделю пить и не работать))) 5 минут работы, 9 месяцев заботы, 18 лет кормить, A потом еще женить!! ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ!!!! Aрмия дело добровольное: хочешь -иди, а не хочешь -заберут
Люсик: Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй ра > > Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое. >> > > Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже. >> > > Вскрытие показало, что больной - спал. >> > > Вы такой умный, Вам череп не жмет? >> > > Гинеколог - стоматологу: 'Это тебе не в зубах ковырять!' >> > > Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища. >> > > Женщины могут все, но некоторые - стесняются. >> > > Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти! >> > > Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения? >> > > Обострение дружбы народов. >> > > Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. >> > > Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут! >> > > Спектакль Россия. Акт следующий. Те же.. Там же. В том же.
Люсик: Девушка вы кто по знаку Зодиака? -Я рыба, -О-о, а мой знак - пиво, видите как мы подходим друг другу..
Yardie: ЖЕНА МОЕГО МУЖА – ВРУШКА Быть моим мужем, безусловно, тяжело. Но еще тяжелее быть женой моего мужа. Если мне не изменяет память, в детских играх очень часто бывают ситуации, когда один мухлюет, а второй визжит: «Нечестненько». Так вот я, знаете ли, не из визгливых. Откуда в Диме эта правильность – убейте меня, не знаю. Может, воспитывали так, может, роняли, а может, кто из родственников кукушкой в часах трудился… Только попробуйте игру мимо правил – и тут же лишитесь кадыка. Впрочем, хватит лирики: рассказываю. Как всякое нежное существо, я чрезвычайно тяжело решаюсь на поступки. Вот бывают такие люди – удумают, скажем, шурупами завтракать и лопают, хоть бы хрен. Да еще тихо так лопают, про себя… Будто и не шурупы это вовсе, а пирожные безе. Перед такими людьми я преклоняюсь и прочее, но влиться в их стройные ряды, увы, не могу. Вот, например, Человек Правильный решает, что со следующей недели он будет бегать по утрам. Как это происходит? Вот так. 1. В среду Человек решает, что ему необходимы утренние пробежки, и достает старые кроссовки с антресолей. 2. В понедельник, стараясь не будить рядом спящего, заюшкой выпрыгивает из кроватки и начинает свой забег из Жо в Зю, потому что вот так вот, блин. Один и два. Третьего нет. В моем случае схема видоизменяется до неузнаваемости. Утренний бег по-Катечкински выглядит как-то так. 1. В январе я начинаю думать, что жизнь говно, а самое главное говно – в толстой жопе. 2. С февраля по март я старательно ищу способы уменьшить жопу без отрыва от стула. 3. Весь март я расстраиваюсь, что чудес не бывает. Жопа передает мне приветы. 4. Ближе к концу месяца я прихожу к выводу, что мир спасут только бег и колонотерапия, и показываю жопе кукиш. 5. Две недели тратятся на обзвон подруг, с выяснениями «А у вас там по утрам никто не бегает?». Больных на голову мало, я расстраиваюсь и решаю, что буду первой. 6. Еще неделю имею семью в мозг на тему необходимости здорового образа жизни вообще и в частности. 7. Через семь дней отыметая «ЗОЖем» семья решает: «Чем бы ни тешилось, лишь бы не вешалось», машет флагом и дает добро. (Заметьте, без одобрения семьи я не делаю ничего и никогда, разве что в носу ковыряюсь, да и то – бабушка разрешает.) 8. Последующие две недели обзваниваю подруг заново и методично травлю их рассказами о собственной решимости. Сдувая пыль с ногтей: – Ну да, дорогая, все-таки лучше спорта пока ничего не придумали. 9. Попутно подыскиваю красную форму для сексуально озабоченных. 10. Назначаю старт на пятницу. 11. В пятницу поднимаю всех в шесть утра, пью кофе, завтракаю и разминаюсь. 12. Выхожу на улицу с видом Борзаковского. 13. Через двадцать минут возвращаюсь со словами «Для первого раза достаточно». 14. Все выходные пью за спорт и пишу трехстраничные посты в ЖЖ. 15. На шестичасовой подъем следующей недели понедельника, сопровождающийся вопросами «А как же твои пробежки?», делаю вид обгадившейся собаки и вяло вру про погоду. 16. Во вторник вру про больные ноги. 17. В среду вру про слабое сердце. 18. В четверг вру про трехсторонний аппендицит. 19. В пятницу угрожаю разводом. 20. Всю субботу ищу статью о вреде утренних пробежек и натыкаюсь на статью о пользе спортивного хулахупа. Далее с пункта 5. Это ужасно, но это я. Любое мало-мальски значимое мероприятие должно быть немедленно предано огласке, рассмотрено, дополнено и утверждено. Откуда во мне эта тяга к уставу – не спрашивайте. Может быть, меня тоже роняли. Подыхать буду, и то, наверное, успею запостить про «А как вы думаете, можно ли не занавешивать зеркало в ванной?». И до тех пор, пока каждый член семьи (ну или обчественность) не одобрит принятого мной решения, я и с места не сдвинусь. Наверное, жить с таким подходом к любому делу было бы чрезвычайно сложно. Было бы, наверное, если бы не сила убеждения. За двадцать пять лет я выработала такую способность убеждать, что мне позавидует любое мурло из сетевого маркетинга (я это повторяла, повторяю и буду повторять). Так, скажем, если завтра мне придумается изучать китайский язык, то уже через неделю мне припрут какого-нибудь корейца. И пусть только попробуют не припереть: от горьких дум я впадаю в крайности типа «экстремального цветоводства», и тогда шутки плохи. Блин… ну такое длиннющее получилось вступление… Короче говоря, моя проблема в том, что я умею убеждать слишком хорошо и некоторые (не будем произносить имен вслух) начинают мне верить. Да, Дима, да. Если я говорю, что мне нужна диета, значит, она мне нужна. Но нужна в данный конкретный момент времени. А если я говорю, что диета мне уже не нужна, значит, она уже не нужна, и нефиг носиться за мной со своей капустной ботвой (читай: «В нашей семье козел не я»). Или вот, к примеру, мясорубка. Нуда, каюсь – поддалась нехорошему влиянию рекламы. Но мы, блин, ею один раз все-таки воспользовались. Как-нибудь еще, наверное, воспользуемся. Когда-нибудь. Ну нельзя же заедать меня этой железкой до бесконечности. Будешь злить – подарю тебе набор для росписи по шелку, то-то посмеемся! А уж прошлогодняя скамейка для пресса – это вообще песня. «Ага, купил ей, стоит на даче» – эта фраза вставляется по делу и без дела везде, где только может вставляться. Нет, мне ни хрена не стыдно. Можешь повторить это сто пятьдесят тысяч раз – не вызовет даже легкого румянца. Но самое забавное – это мое последнее похудение. Как вы догадываетесь, я провернула все в наилучшем Катечкинском виде. Почитала статейки, объявила громогласно, вступила во всевозможные сообщества, разжилась схемой правильного питания и даже ухитрилась сляпать слезливый пост. С постом было особенно прекрасно. На третий день, получая порцию комментов «Держись, мы с тобой», я исходила слезами восторга и в порыве единения с общественностью закусывала умиление пончиком с шоколадной крошкой. Ну да… ну бросила… ну и что?.. У меня, между прочим, слабое сердце, давление, маленький ребенок, отсутствие помощника по хозяйству, работа, коты, пятно на диване, наступление дачного сезона, тапочки, насморк и фикус. И вообще. Но вы-то меня поймете. А вот он – увы. Нуда, у вас ведь не было двухнедельной обработки на тему «Капуста – это наше все»… Пятый день я скитаюсь по квартире в поисках завалящей ириски. И пятый день я ничего не нахожу. Сейчас будет страшное признание. Страшное признание: всех мармеладных мишек в течение двух последних недель съел вовсе не Фасолец. К стыду своему, я сожрала даже «прикусочный» сахар. Да, Дима, да. Я хомячила его по три куска за раз на протяжении последней недели. И прошлогодний чернослив в шоколаде спер вовсе не Мерлин-волшебник. И обломки дитячьих киндеров. И черничное варенье. Как человеку, которому теперь уже нечего терять, скажу Самое Страшное: мне было вкусно, и я умру толстожопой, и мне плевать. А если ты еще раз шваркнешь трубкой в ответ на мою просьбу привезти курицу-гриль, я выем весь сахарный песок и перейду на макароны. И нечего говорить «Ты же обещала». Кому я должен, всем прощаю. Фсе.
svetlana78: Yardie
jogollena: Yardie - я твои посты ночью вчера читала. Картина маслом : тихо, все спят, сижу за компом и рот двумя руками закрываю, чтоб в голос не ржать. Пиши почаще
Yardie: jogollena хорошо))) сама читаю всегда и плачу))) а если в метро..то народ косится всегда на истеричную девушку, еле сдерживающую слезы от смеха
babymama:
полная версия страницы