Форум
Юмор, курьезы (продолжение)
Marfa: Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет. Ведь с улыбкой худеется веселей ;) Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;) А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) Вот так то Но весы порадовали с утра
Лариса Пух: Про охотничков. Пошел мужик с собачкой на охоту. Попался им медведь. От страха охотник залез на дерево и кричит: "Бобик взять медведя!!!" На , что Бобик отвечает охотнику : "Сам возьми, ты ниже сидишь!!!" ___________________________________________________________________________________ Пошли два кума на охоту. На встречу им тоже, медведь! Погнался зверь за одним из мужиков, тот на дерево, медведь за ним, вот вот достанет. Кум кинулся выручать друга. Кричит: "Сейчас я медведю одно яйцо отстрелю! ". Бабах! Мимо! "Сейчас я другое яйцо отстрелю!" Бабах! Мимо! А другой мужик с дерева кричит: "Кум! Целься в голову! Медведь меня же не е- --ть лезет!!!"
Garfild: Лариса Пух
Kisa: ой девченки ну уморили сижу тут в полной темноте все спят а я гогочу не могу остановиться а еше мне оочень понравилась подпись уGarfild так и навевает что солнце всегда встает а кг уходят и мы это точно знаем (это про кг)
Худышка: Вечер. Муж ждёт жену с работы. 6 часов-её нет. 8 часов -нет. 12-нет. В 3 часа ночи звонок в дверь. На пороге стоит жена. Пьяная, губная помада размазана. Муж в бешенстве говорит: "Если бы сейчас был нож-зарезал, если бы пистолет-застрелил!". А она ему улыбнулась и говорит "А ты меня забодай!" -Да выкинь, ты свой телефон! -Пробовал, три раза назад на виброзвонке приползал! В спальне ночью: -Милый, возьми меня! -Спи, я никуда не еду! Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать: - Фура! Фура! Жена (успокаивающе): - Пустая, пустая... Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул в него палец — и палец перестал сгибаться. Принес Вовочка колбу с раствором домой и рассказал обо всем отцу. Отец дал ему десятку и забрал колбу. А утром просыпается Вовочка, смотрит — под подушкой еще сорок рублей. От мамы. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись. Поступает больной с диагнозом: сотрясение мозга, перелом правой верхней конечноси, ожоги обоих ушей и исцарапанная мошонка. А дело было так: приезжает скорая по вызову и у сидящего на полу человека спрашивают: - Ходить можете? - НЕТ - Тогда ложитесь на носилки, мы спешим, по дорге всё расскажете И пока больного несут к машине он рассказывает следующее: - Глажу я рубашку пока жена на базаре.Отлетает пуговица и закатывается под батарею.Сильно нагибаюсь, чтобы её достать, будучи в "семейных" трусах по причине жары в квартире.Разигравшийся под ногами кот, сука, наотмаш бьёт по яйцам. От неожиданности я сильно вьезжаю головой в батарею.Пока прихожу в сознание, слышу, звонит телефон.А рядом с телефоном стоит мой утюг.Его-то я к уху и приложил. Ребята, что несли ели сдерживаются от смеха, а врач его спрашивает: - Так ожоги у вас на двух ушах? Больной вздыхет и говорит: - А это я вас вызывал... Тут санитары его с носилок и роняют.И он ломает себе руку! Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!! - Провел им Интернет... Великая Отечественная, объяснительная бойца пидо@@са: ..........сижу в окопе пудрюсь. Тут немец на брусвере показался, высокий, блонбин, глаза голубые, голубые. Автоматик на меня направил, ну мол намекает. Я к нему медленно пошел, ромашку сорвал и по щекам ему, по щекам. Говорю не время мол счас, РОДИНА В ОПАСНОСТИ!!!!! Женская дружба: Жена не ночевала дома, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает десять лучших её подруг. Они говорят, что её у них не было. Мужская дружба: Муж не ночевал дома, жене говорит, что был у друга. Жена обзванивает десять его друзей. Пять из них утверждают, что он ночевал у них, а остальные, что он до сих пор у них, просто в туалете и не может взять трубку. Телеграмма: "ВИТЕК ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПРОВЕРЬ ЭЛЕКТ ПОЧТУ ТЧК" Ночь,лес,льет дождь,ветер завывае,крики совы. Волк сидит в кусте и вздрагивает от ужаса. Тут слышит, кто-то по тропинке идет и песни горланит на весь лес. Волк делает над собой усилие,высовывается из куста и видит шагающюю с песней Красную Шапочку. Волк:-Красная Шапочка, неужеле тебе не страшно в этом ужасном ночном лесу?? Красная Шапочка, без комплексов:-А чо такого, дорогу знаю, секс люблю!!! У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет.. - Доктор, я бессмертный?!
babymama: Худышка
Юлишна: Худышка!!!!
Лариса Пух: Худышка Надорвала живот!!!
Худышка: Чем автоинспектор отличается от слона? 1. В смысле поесть - тут слон впереди; 2. В смысле выпить - тут 50 на 50; 3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика!!! - Не трогай каку!!! Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац! Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно. Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: - Супружеский долг - тоже! Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня - ужин? (это про меня) Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение. - Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта? - Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово "последнего"? Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блин подождем..." Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Ничего... Отрастёт. -- А как ты познакомился со своей женой? - А... Случай. Винить некого. Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавоют всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь... пришел в гости к знакомой она с гарнитурой на ухе ходит по квартире спрашиваю - накой - ты жее дома оказывается - унее мегафон, в квартире плохо ловит она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно так и висит - в форточку выставлена удочка, метра на полтора, тама на метровой леске мобила в пакете - чтоб дождь не промочил ( у кого мегафон тот поймет )
ЛЁКА_С: Девочки! Спасибо!
Люсик: Великий и могучий русский язык-------- Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции 'Кузьминки'. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек 'Вторсырья' принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана 'Лучшей сукой породы'. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Совхоз 'Солнечный' закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти
babymama: Люсик
Garfild: Люсик
Орхидея: http://kotomatrix.ru/topmonth/2008-08-01/
LULU: Диета или один день из жизни женского желудка Понедельник. Утро. Та-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик!Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?! День. Ну, все ясно, в субботу она решила, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, день свой кифирчик знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААААТЬ!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь, Сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой… Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в …, оттуда еще никто так просто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимание, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обвалакивающее… буурллл…. День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы у родителей жили, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я не произвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. ЗдорОво, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – посленее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне? Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы – все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в туалете, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужчиной каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не ели…Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Ай, да умничка! Ай да мужчина!!! Ура! Проняло! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Нууу… бурлл… чтто-тут во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…, а это…ик! Мартини... бу-бурлл… Как же хорошо! Заткнись, печень, все под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Мартини, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете. .................................................................................. Жена идёт на гулянку без мужа и клянётся вернуться в 12 ночи. Естественно не успевает и очень пьяная приходит в 3 часа , прокрадывается по квартире , в этот момент из часов вылезает кукушка и кукует 3 раза . Жена , быстро сообразив , докукукивает остальные 9 раз и спокойно идёт спать. Утром муж спрашивает, во сколько та явилась , она божится , что в 12. Муж задумался и говорит: - Тогда что-то с часами не в порядке , кукушка прокричала 3 раза , потом ойкнула , кукукнула ещё 4 раза , наступила на кошку , сказала "ой б@ядь" , потом 2 "куку" , хихикнула , громко пукнула и докукукала последние 3 раза …………………………………………………………………… - А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? - Она там педали крутит. …………………………………………………………
babymama: Орхидея чуть не описалась Спасибище!!!!
Орхидея: babymama ты там полазь по сайту, там много еще смешных картинок))
babymama: Орхидея пишет: ты там полазь по сайту, там много еще смешных картинок)) Уже
Garfild: Орхидея
$vetik: Из вчерашнего КВНа: если педали велотренажёра крутить назад, то можно потолстеть. А вообще Казахская команда дала вчера жару. Песенка мужа была супер!
Зяба: Девочки, из ссылки, что давала вчера Орхидея... я не смогла пройти мимо
полная версия страницы