Форум
Юмор, курьезы (продолжение)
Marfa: Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет. Ведь с улыбкой худеется веселей ;) Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;) А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) Вот так то Но весы порадовали с утра
babymama: Ketri спа-сии-бооо
uralochka: "Было у белой медведицы три сына: УМКА, ТУПКА и ГЛУПКА"
Kama: Ketri
Ketri: babymama Kama Да не за что... если что еще надыбаю, обязательно пришлю
Иришка: Слышала в Камеди Клаб как запомнила, может не дословно: Пациент у народного целителя: П: У меня печень болит. Н.Ц. Вставай и иди. П. У меня нога болит. Н.Ц. Вставай и иди. П. Да вы шарлотан! Н.Ц. Сиди и не п...и!
Светлана44: После прочтения хохотали аж до слез!!! Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена:" Да как ты мог подумать!....да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!" Муж: ...ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает". Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА,может, попробовать? чего даром стоит?" Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку!Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая:«ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж: «Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????" Михалыч:"Тихо БЛ..ДЬ!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!
Худышка: Светлана44
suzuka: Светлана44
Сергевна: девчонки, смешно: http://af4.mail.ru/cgi-bin/readmsg/Koty.doc?id=12216394930000020292;0;1&mode=attachment&channel= последнююю строчку не читать!
babymama: Сергевна нет ничего
Сергевна: babymama Ань, а у меня открывается...
Людо4ка: Люди: Обезьянки: Кошечки: Собачки: Надписи: Разное:
yunira: Людо4ка,
Худышка: Людо4ка
Людо4ка: Вот ещё одна, пошутим немножко нам нашими доблестными Органами,которые внутренние (да простят они нам эту шалость):
Волга: Людо4ка Громкий смех сотрясает уже 10 минут мое жилище. Про оберег-супер. Только недавно опять в почтовом ящике такая ерунда.Так что попала на благодатную почву, а плакаты тоже прикольные. Спасибо огромное, не зря старалась - порадовала от души!!!
Люсик: Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом: женщина - как любое животное - не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию. =========================================== - Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что, заика? - Нет! Это мой папа - заика. А паспортистка - сука! ============================================= Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой! =============================================== Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая: - Да-а-а... Зубы может у тебя и большие... ===================================== Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они тогда вкуснее - в них уже дерьма меньше. ======================================================== Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - Да ничего, я бесплатно... ============================================================ Врач - мужу пациентки: - Если вы не будете удовлетворять ее хотя бы раз в неделю, то она умрет.. Муж заходит в палату к жене. Она: - Ну, что сказал врач ? - Что-что..Помрешь ты ! ============================================================= В секс-шопе: - У вас резиновые мозги есть? - ?!?!?! - Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он там без нас будет... ================================================================ Брачная ночь... Молодая, ненасытная... Раз, два, три..., шесть..., десять... Под утро она, наконец, успокаивается... Муж шаткой походкой идет в туалет: 5 мин. - его нет, 10 мин. - его нет... Молодая начинает беспокоиться, идет посмотреть где он и видит картину - муж стоит в туалете и шарит рукой в трусах: - Ну, где ты? Не бойся... вылезай... я же тебе говорю - спит она, спит!... =============================================================== Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало!
babymama: Люсик
Люб@ша: Вот почитала темку про наших четвероногих любимцев и навеяло... На украинской таможне. Таможенник: Что это у вас такое? Хохол: Сало... Т: Ничего себе рулончик. Разверните. Х: Та пожалуйста... (пыхтя раскатывает рулон сала размером 20 см. на 10 метров) Т: ???... Как же вы такую свинью большую вырастили???... Х: Как-как... Да вот так: я ей задние ножки зацементировал и каждый день мисочку на 15 сантиметров отодвигал...
Худышка: Люсик
полная версия страницы