Форум
Юмор, курьезы (продолжение)
Marfa: Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет. Ведь с улыбкой худеется веселей ;) Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;) А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) Вот так то Но весы порадовали с утра
MarinaZena: Худышка КЛАСС!!! -
MarinaZena: Люсик лЮСИК пОВЕСЕЛИЛА!!!
MarinaZena: РҐСѓРґС‹С?РєР° Худышка Здорово!!!
Люсик: Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Худышка: Люсик как точно всё
Кэйтлин: Цитата: Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть. Кроха, просто улет, насмеялась до слез! Сама не могу вспомнить ни одного анекдота.
Кэйтлин: Вспомнила про еду. - Ты молишься перед едой? - Зачем? Моя жена хорошо готовит.
Танка: Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень...
Натали_25: История из жизни: происходила года 2 назад, дочке было 3 годика. Были у меня туфли летние, не кожаные, типа балеток , носила все лето. Осенью, когда в них уже было холодно ходить, решила их выбросить, поскольку за лето поистрепались основательно. Как-то утром, выходя на работу, прихватила их с собой и поставила около мусоропровода на улице у подъезда. Ну выбросила и поехала на работу, в течение дня забыла про них. Приезжаю вечером домой и.... что вы думаете я вижу!!! А вижу я свои туфли! Думаю, де жа вю, что ли или день сурка какой-то. Стою смотрю на них и ржу как ненормальная, даже раздеться не смогла . На шум выбежала мама, спрашивает: "Ты чё?" А я ответить не могу, стою ржу и на туфли свои пальцем тыкаю. Мама проследила за моим пальцем, улыбнулась и прояснила ситуацию. Забрала она мою дочку из садика, когда подошли к подъезду, дочка увидела мои туфли и говорит: "Это мамины, их надо домой забрать, вот мама обрадуется, что мы туфли нашли, она наверное их потеряла!" Моя мама говорит, что нет, мама их выкинула, а дочь ее не слушает... Короче говоря, ЗАСТАВИЛА бабушку забрать туфли и принести их домой. Я после еще долго вспоминала эту историю с улыбкой и всем рассказывала. Какие все-таки забавные наши ангелочки. А туфли потом все равно выбросила, но уже спустила в мусоропровод, чтобы дочка не видела…
Kama: Натали_25 Вот хозяюшка растет - ВСЕ В ДОМ, ВСЕ В СЕМЬЮ!
Анжелина: СУПЕР!!!!!!!!!! )))))))))))))))))))))))))))))
Анжелина: Класс!!! ))))))
Анжелина:
Анжелина:
Худышка: Анжелина
Джулька: Замечательно быть мужчиной. Потому что... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. И все же мы лучшие)))
Анжелина: Худышка Рада, что понравилось!!!
Тата-Татьяна: Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ" . Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
MarinaZena: Тата-Татьяна повесилила!!!
MarinaZena: Джулька почти философия....
полная версия страницы