Форум
Юмор, курьезы (продолжение)
Marfa: Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет. Ведь с улыбкой худеется веселей ;) Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;) А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) Вот так то Но весы порадовали с утра
Джейн: Alis2906
Джейн: lenkin
lenkin: Yardie я плакала.. ты где такие берешь? немогу умора
Люб@ша: Alis2906 до слез...
Люб@ша: Yardie жжошь!!!
Garfild: Alis2906,lenkin ну вы даете девчата
Ластик: В принципе, в болталогии я уже делилась утром своей жизни.. Посоветовали разместить здесь ))) В общем, собрала из болталогии по частям, и вот.. Правда, я не писатель.. Я документалист Доброе утро, девочки.. У меня сегодня утро - всем утрам утро.. Кстати я заметила, когда по утрам отвес вижу грамм 300 или больше - до полудня котелок от счастья не варит.. Но сегодня.. Во-первых, залила себе хлопьев на завтрак.. Залила йогуртом и решила добавить сиропа.. Пока добавляла сиропа - проснулся МЧ, а у него первое утреннее действо - спросить про мои результаты.. Пока я ему хвасталась - вместо сиропа добавила автоматически жидкости для мыться посуды.. Все хорошенько перемешала и в рот.. Плевалась ой как долго.. С горя аж 99% шоколад вкусняшкой показался.. Ладно, позавтракала - решила остатки шоколада на лицо.. Сделала масочку - полезла на форум новости читать.. Вспомнила, что у меня мумие закончилось. Ну я не будь дурой - оделась и в аптеку, не посмотрев в зеркало, в этой самой маске. Благо, на первом этаже у лифта встретила соседа. Гогочет до сих пор наверное.. Обеспечила парню настроение на день.. Сейчас вот в аське вместо своего МЧ сообщение бывшему послала: "Давай в марте поженимся". Тот в ступоре конкретном.. Утро продолжается.. Девочки, рассказываю дальше... Да, у меня бывают такие дни с периодичностью раз в месяц-полтора.. Решила никуда особо не ходить, а прогенералить дома, мужу ужин приготовить какой-нибудь поизысканней и прочие домашние дела, среди которых оказалась стирка. И снова у меня в доме (хозяйка я та еще) не оказалось стирального порошка. А постирушку устроить аж всё зудело как захотелось.. Я в отсек для химии залила жидкость для мытья посуды и включила машинку... Спустя час я вспомнила к чему привел прошлый подобный опыт.. Сломя голову кинулась в ванну - поздно девочки, было поздно.. Пена была повсюду, Сначала она расползлась по всему барабану , затем начала вываливаться из закрытого отсека для порошка, полезла из дверных щелей и начала равномерно покрывыть пол в ванной... Судорожные попытки отключить машинку провалились (про розетку я с перепуга забыла), час я мудохалась с этой пеной.. Самое странноое, что я уже наступала на эти грабли.. С какого перепугу переклинило.. Ладно, проехали.. Бывший, получив утром сообщение, начал активно вспоминать прошлое, ссылаться на дедушку Фрейда и звать замуж. Когда терпение лопнуло, я отправила сообщение: "Ты, чудак на букву м, ты мне всю жизнь испортил", и все в подомном тоне с ненормативной лексикой и ужасными гадостями. И кому бы вы думали я это все отправила? Правильно, нынешнему!!! МЧ в шоке. Я в ответ: репетирую речь, если ты вдруг меня разлюбишь Следущее, решила снова сделать ему кальмар фаршированный на ужин. Почистила тушки, а на столе у меня трава сохла.. Не зная, куда пристроить бедные тушки, я положила на кипящий чайник. Сверху, на крышку..Тушки, из-за своей скользкости, благополучно сползли вниз и сварились, причем поняла я это только тогда, когда по квартире стал расползаться запах.. Девочки, чайник испорчен.. Да и пофиг, давно выбрасывать пора.. Вот такое продолжение дня.. Ладно, потопала ужинать.. Девочки, а рассказать, чем вечер закончился? )))) Попросила МЧ купить мумиё в аптеке, выйти за которым я попыталась утром.. Он принес.. В виде пасты.. Ну я, рассказывая ему о дневных приключениях, выдавила приличное количество в баночку с кремом, перемешала хорошенько и от души на себя.. и Только размазав все хорошенько по телу, поняла, что вместо мумиё мой благоверный купил мазь Вишневского.. Как окозалось, для него нет принципиальной разницы и названия похожи Уже ктро следущего дня, а я до сих пор воняю.. Воняю-превоняю.. И как назло воды горячей нет, чтобы смыть хорошенько все это безобразие.. Вот такое продолжение банкета.. А сегодня уже все нормально, хотя на весах снова приличный отвес)))))
Тихиро: Ластик Вот ты дала ржунимогупацталом
Ellie: Ластик КЛАССНО!!!!!!!
lenkin: Ластик молодец....
MarinaZena:
sozya: Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера...
sozya: Читать до конца Час без секса Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел! Неделя без секса. Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо... Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо! Две недели без секса. Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь... Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой… Три недели без секса. Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы! Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай! Месяц без секса. Эх... Начал портиться характер. Три месяца без секса. Э-эх... Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы. Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!.. Полгода без секса. Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой... Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза. Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо! Семь месяцев без секса. Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем! Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!.. Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет? Год без секса. Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"! И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца! Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая... я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус... Час без секса. К черту интеллект, даешь инстинкты!
sozya: Памятка для мамы грудного младенца От 0 до 6 месяцев 1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут. 2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем сильнее пусть раскачивают. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова! 3. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать. 4. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите "а". Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову. 5. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже. 6. Тоже самое + кабачковая икра. От полугода до года 1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза, кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор - кричите "а", "э" или "ы". 2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше "а", "э" или "ы" кто-то другой подойдет и вынет. 3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право - мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали. 4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант - включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом. 5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите. 6. Вставайте и снова идите. 7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по несколько часов в день. Не забудьте про кабачковую икру! От года до двух (зима) 1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять. 2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет. 3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова "жарко" среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать "а", "э" или "ы". 4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, отчего на прогулке у вас дурное расположение духа (лето) 5. Дождитесь жары. 6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, наденьте и идите на улицу. 7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек. 8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь...
sozya: МАРШРУТКА На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом. припадке
sozya: Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать,помылась,зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!!!!!!!!
sozya: Загадки журнала для детей "Мурзилка" Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед) В темной комнате, на белой простыне два часа удовольствия. (Кино) Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) Волос на волос, тело на тело - и начинается темное дело. (Веки) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком) Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Калоши) Сзади подошел, сунул - и пошел.(Тапочки) То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) Что ты смотришь на меня? Раздевайся - я твоя! (Кровать) Ты помни его немножко - станет твердым как картошка. (Снежок) Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
sozya: ДЕВОЧКИ ВЫ МЕНЯ ПОЙМЕТЕ... С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В Квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два..
sozya: Это абсолютно реальные отрывки из писем гинекологу, дающему консультации заочно. (МММ- значит, дописанно врачом, получившим письмо). Приятного чтения Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня Можно ли во время беременности играть на электрогитаре? Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма? ... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1? У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем. Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего то". Так будет постоянно? (письмо полностью, МММ) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка. Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни 26-го поела Постинора.. Измеряю базальтовую температуру, Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального. Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера. Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ? Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???" Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ) У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым? Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?" Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...? Веду половой образ жизни с 17 лет Mы с мужем решили завезти ребенка Приняла участие в незащищенном половом акте Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно. Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия. Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов? Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма. Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня? Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки? Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования. Влияет ли сперма на вес женщины? Можно ли проткнуть девственность пальцем? Врач гинеколог-горманолог Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему. От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма. Начали любиться без презерватива бак-пассив (бактериологический посев) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть? Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды - кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной... полный сюр.) Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку "Постинора". Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть? Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет. Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат? На упаковке жевательной резинки "Дирол" (те которые в мини-пластинках - реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь - там что о беременных больше заботятся? А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива? Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью. Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя, мне 21 год. Скажите пожалуйста, чем отличается корь от краснухи Жена сейчас на 36 месяце беременности На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом... Посоветуйте книги по содержанию младенцев (хорошо что не по разведению Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа Стало побаливать под животом справа Температура по ртутному градуснику - 36,97 Хочу поделиться с Вами своим состоянием в целом У моей жены по тесту две палки Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь нa него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа Меня интересует вопрос о половой несовместимости, может ли девушка от этого полнеть? У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного. Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца) Врач при осмотре сказала что я возможно беременная, как она выразилась матка пушистая На этом фоне в конце месяца я испытывала капризность, любовь к горчице, но температура выше 36.9 не поднималась Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет) (прошу прощение за грубость, но я не могу больше молчать и скрывать свое отношение к формулировке "имею детей" Может вы решили стать родителями или сейчас просто являетесь чьей-то мамой? Вряд ли вы бы хотели, чтобы ваши дети писали про вас "имею мать" вместо "у меня есть мама". (МММ) "Время, ртутный термометр, задний проход..." (Какая романтика! МММ) По независящим от меня причинам, пришлось пойти на прием к гинекологу Мы с мужем являемся плановиками (то есть планируем ребёночка и работаем над зачатием). А ещё мы любим природу и походы. Пожалуйста, подскажите, метод экстремальной контрацепции Посоветуйте, какие принимать ОК для планирования беременности Посетила 3 сеанса прижигания Солковагином И еще вопрос - насколько несовместим Ригевидон с ребенком? Врач произвела ощупывающий осмотр Мы планируем беременность. Есть ли необходимость воздерживаться от половых контактов для получения результатов измерения БТ? (да, если цель - чисто измерение БТ, а не беременность ) МММ) В выходные был семейный праздник, меня все обнимали целовали поздравляли (спасибо им) я их тоже целовала, и, к сожалению, есть последствия. Знакомая пара забеременела путем трехмесячного воздержания и приема витаминов в это время. Можно ли увлекаться натуральным гранатовым соком? Через два года у нас случился рецидив отношений По результатам осмотра гинеколог мне «поставил»: матка маленькая, чуть больше нормы; диагноз – беременность У меня 2 кошки и они просто обожают залезать мне на живот и мурлыкать там. Я всегда считала что кошки могут даже лечить (по слухам, и рассказам других), но вот теперь задумалась, а это случайно не может повредить зачатию? Они же когда мурлыкают вибрируют :-). Может это мешает яйцеклетке укрепиться? Читала много положительных отзывов от девочек, которые забеременели после приема шалфея. По мере нашего такого бесконтактного общения я стала вам доверять во всем как врачу
sozya: СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!" 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет. 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни". 7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку. 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно. 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы. 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду. 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа. 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно. 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей. 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.. 8.28 одеваюсь 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю. 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса. 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит. 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала. 9.15 понимаю, что забыла включить чайник 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу. 9.30. хочу жрать 10.00 работаю 10.30 работаю 11.00 работаю, сколько можно? 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом. 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта? 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла. 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме. 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все. 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос. 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе. 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки. 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу. 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс. 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок. 13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей??? 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь. 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились, 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую. 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь. 13.40 болтаю с подружкой по телефону 14.00 болтаю с подружкой по телефону 14.30 болтаю с подружкой по телефону 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то? 15.00 работаю 16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания. 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?! 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь. 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. 19.20 проверяю уроки 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки 19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов". 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула. 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена. 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну. 20.45 я у мартена 21.45 я у мартена... 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей... Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
полная версия страницы