Форум
Юмор, курьезы (продолжение)
Marfa: Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет. Ведь с улыбкой худеется веселей ;) Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;) А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) Вот так то Но весы порадовали с утра
Худышка: Ellie я это еще не слышала
yunira: Ellie,
yunira: Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,всё в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял
yunira: Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Yardie: РЕБЕНОК НАЧАЛ ГОВОРИТЬ ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ Давненько я не писала про маленького Ф. А меж тем младенец Фасоликум достиг невиданных результатов в деле расчленения родительской печенки. Как правило, истерзанные полуторагодовалой скачкой «потничка-памперс-пюра» молодые родители с надеждой ожидают того времени, когда дитя войдет «в возраст» и обретет некую ясность взглядов. В этот период различные слова и действия ребенка обретают глубокий смысл и обрастают всяческими подтекстами. Не торопитесь, милые мои! Ах, не торопитесь! Уверяю вас, концепция мира, состоящая из коряво произнесенных «мама» – «баба» – «кака», прекрасна именно вот этой своей примитивностью: до тех пор пока вы не знаете, что «кака» означает «купи мне «шевроле-блейзер» с двигателем 2.0», можете спать спокойно. Всего год с хвостиком – и дитя научится не только озвучивать свою мысль, но и делать глубинные выводы. Причем несмотря на кажущуюся идиотичность младенческих умозаключений, они будут на 100 процентов верны и оглушительны, как дубина неандертальца. Да-да, этим младенцам доверять не стоит: своими десятью нечищеными зубками они отхреначат не то чтобы руку, а торс по самые яйца. Давеча тут гуляли с бабушкой по бульвару. Я с сумкой, бабушка с мигренью и младенец Ф. с машинкой. Одним словом, ничего необычного. – Пупи, мама, мне мороженого, – просит Ф. и тянет нас в сторону палатки. Попупаю. Садимся неподалеку на скамейку, дрожащими ручками Ф. раздирает упаковку и принимается поглощать рожок. Дальше бабушка совершает свой любимый ляп. Ну ест человек и ест, что ж к нему лезть-то? Не-е-ет. Бабушка меня двадцать шесть лет имела на тему простуд и гонококков, а тут такой плацдарм неосвоенный образовался. Извлечь у моего ребенка мороженое можно только посмертно, поэтому бабушка начинает издалека. – Тимоша, – елейно улыбается она, – ты не мог бы угостить свою бабушку мороженым? – В палатке себе пупи, – не моргнув глазом отвечает ей внучек. Несмотря на то что бабушкина рожа несколько вытягивается, так просто она сдаваться не желает. – Ну, Тимоша… У меня ведь совсем нет денежек, – деланно-грустно вздыхает мамахен. – Совсем-совсем? – изумленно спрашивает у нее ребенок, на секунду отрываясь от пищепрома. Чуя победные гимны, бабусечка напускает на себя совершенно сиротский вид и, понурив голову отвечает: – Совсем-совсем. – Ну так иди и поаботай! – советует ей Ф., откусывая самый большой кусок. Бабушка шамкает ртом, как камбала, я внутренне торжествую (ну так ей и надо, негодяйке), младенец болтает ножками и вытирает грязные руки о свитер. – А как за-аботаешь, еще можно будет мне паавоз купить, – встает со скамейки Фасолий и берет меня за руку. – Пойдем, мама, бабе надо на аботу! Нет. Хавает у нас не только бабушка. Мы всей семьей употребляем, так сказать, регулярно. Едва-едва и научимся смаковать. Сложнее всего с торговыми точками. На фразу «Миленький, а давай сходим в магазин?» в младенчестве немедленно просыпается Сара Абрамовна. Ох уж эта мне Абрамовна! Она рассудительна, дотошна и жить не может без причинно-следственных связей. Итак: – Миленький, а давай сходим в магазин? – И чито мы тама будем делать? Характерный прищур Абрамовны не оставляет мне шансов. Она ждет одного-единственного ответа, в противном случае увы-с, «нама тама делать нечего». Если ответить, что в магазин мы собираемся за продуктами (а именно за ними мы туда и собираемся), Сара Абрамовна цыкнет языком и незамедлительно спросит: – А зачем? Объяснять, что продукты нужны для того, чтобы приготовить обед, не стоит. – Обедать не будем, – потупит глазки Сара Абрамовна. – Никогда! Врать про то, что в магазине мы приобретем космический корабль для перелета в иные миры, тоже не советую. Нет, Абрамовна, теряя тапки, понесется за космолетами, но довольно быстро обнаружит, что «Рамстор» – это не Байконур, и уж тогда живые позавидуют мертвым. Именно поэтому вот уже несколько месяцев мы ходим в магазин для того, чтобы купить «пистолет». Оружие нынче не в цене (во всяком случае, я никогда не превышала сумму в восемьдесят рублей), а оттого еврейские потребности обойдутся вам малой кровью. На этом с женской составляющей покончим. Потому что у нас есть еще и мужская. Про бесхитростные варианты для завтрака: «Мама, смотри, я навалил большую вонючую кучу», – распространяться не будем. Скажем только, что дерьмо священно, выносить горшок – удел избранных, а если будешь подглядывать, как божество опорожняется, – окаменеешь. В остальном все как у всех, и даже уже враги имеются. Нашего персонального вражину звать Андрюшей. Андрюше, унучку Тимкиной няньки, тоже около трех, и от Ф. он отличается разве что комплекцией. Если дитя мое тощее, длинное и писклявое, то Андрюша толстенький, низенький и молчаливый. Столкновение характеров происходило несколько раз в неделю (когда Андрюша прогуливал садик и его оставляли бабушке) и поначалу доставляло массу неприятностей моей няньке. Едва только враг появлялся на пороге, Ф. самым придирчивым образом осматривал его снаряжение и немедленно удалялся в сторону детской. И если Андрюша приходил к нам с каталкой, танком и ведерком, то Фасолий немедленно доставал свою каталку, а также два танка, три ведерка и лопату и гордо вручал их няне, презрительно поглядывая в сторону вражины. Как-то раз я из любопытства посмотрела на них в окно. Впереди на каталках ехали Ф. и А., старательно пихая ногами друг друга при столкновениях, а за ними несся человек-пластмасса (возьмите в каждую руку по пакету с игрушками, прижмите к груди пластиковый трактор, а еще один привяжите к ручке сумки, и вы поймете, что это такое). Но, как и всякая хитрая женщина, нянька таки научилась извлекать пользу из расстановки сил. Единственной общей чертой младенцев, окромя жгучей ненависти друг к другу, оказалось стойкое неприятие обеденной трапезы. А если по-простому, то Ф. и А. чрезвычайно говнисты в еде и запихать в них тарелку супа – дело величайшей сложности. Как водится, проблема решилась, как только детушек посадили за общий стол. Сверкая глазами в сторону друг друга, они давятся вчерашним борщом и закусывают горбушками на скорость. Говорят, если посередине стола поставить блюдечко и положить на него одно яблоко, стороны сожрут даже битый кирпич. Во всяком случае, поедая утреннюю кашу, Ф. периодически сообщает мне: – Вот я поел, и смотри, какая кулачища выросла. Теперь-то Андрюше точно наваляю. Что сообщает Андрюша – тайна, покрытая мраком. Но судя по тому, что он знатно прибавляет в весе, там тоже чего-нибудь растет. Психика тоже мужская. Крепкая – не прошибешь. На ночь глядя села смотреть «Зубную фею». Младенчество немедленно затребовало допуск к просмотру и принялось выть, когда я выключила DVD. Пришлось включить назад. Фея убивала всех подряд, пропускала трупы через лесопилку и всячески светила обгоревшей рожей. Ф. жрал шоколад и смотрел на экран точно завороженный. – Ну все, теперь будет темноты бояться, и вообще без последствий для психики это не пройдет, – грустно сообщила я сюпругу. Однако вопреки ожиданиям ребенок заснул и проспал до семи утра. И я вообще, честно говоря, забыла, что мы что-то там смотрели. Забыла до тех пор, пока через несколько дней, в ответ на мой категорический отказ «конфет не дам совсем», маленький Ф. не подошел ко мне и самым страшным своим голосом не сообщил: «Тогда, мама, к тебе придет горелая бабка и убьет тебя молотком». Угу. После этого он отправился спать, и я тоже отправилась. Но свет все-таки оставила. На всякий случай. Очень уж я до молотков чувствительная. Очень. ЗЫ Вопросов в тексте нет.
Yardie: ДОМ, ДУШ, ДОМАШНИЙ АРЕСТ Завидуй мне, офисный работник. Истекай едкой канцелярской желчью, прищелкивай дыроколом и плачь, горько плачь на полиэтиленовые файлы. Сегодня утром, пока ты выгуливал жопу под дождем, я смотрела цветные сны про Африку, мечтала о лете, а от осознания того факта, что жопе твоей тошно, мне мечталось еще слаще. На этом самом месте можно было бы поставить три восклицательных знака, отключить комментарии и наслаждаться завтраком от Яндекс-блога – «совсем обалдела, дрянь крашеная». Но никаких восклицательных знаков не будет. Правильно, потому что когда тебе хорошо, ты чаще всего молчишь в тряпочку и обходишься без головокружительных заявлений. Нет, мне вовсе не плохо оттого, что я восседаю наххаузе. Но с прискорбием имею сообчить, что за пять лет моего добровольного ареста ни разу не получилось у меня извлечь цимес из этого дела. А меж тем цимес есть. Достаточно открыть любую печатную дрянь, чтобы убедиться в этом лично. Где-нибудь на развороте будет восседать Она. Непременные ее атрибуты – кашемировый костюм (мы носим только натуральное), чашечка зеленого чая и салат из спаржи (мы едим только полезное), маска из авокадо (мы любим ухаживать за своей кожей) и какой-нибудь стерильный барбос микроскопического вида. Вероятнее всего, она будет сидеть на белом диване, а справа от нее будет тумба, украшенная стеклянной вазой с черными камушками (нет, это не потому что муж шахтер, а потому что фэн-шуй или чего-нибудь еще). Имя ей – неспешность, гармония, ну или «телка с разворота» – для таких отщепенцев, как я.. Пять лет я собираюсь начать жизнь телки с разворота. Пять долгих лет я думаю: «Ну сегодня уж все». Пять очень-очень долгих лет. И никак. То дети, то дом, то работа свалится. То еще чего-нибудь. И вот сегодня Дуське повезло. Выслужилась. Ребенок на гульках, пол чистый, коты на балконе, работа сдана – одним словом, красота и благолепие. Только я подумала в «Oblivion» засесть с чистой совестью, как на глаза журнал попадается. Уху. Пижамная брюнетка с некоей вытаращенностью взора оченно рекомендует начать день с ароматической ванны. Так, чтоб ей пусто было, прямо и говорит: «Позвольте себе нестандарт». Вот на это самое «позвольте» я и запала – некий вызов в нем чувствовался. «И чем мы гаже этой заморской выдры? – начала рассуждать я. – Ведь совершенно ничем. Дома нет никого, а значит, дурку вызвать некому. Ванне быть!» Не долго думая набуровила воды по самые уши, натрусила даренных мамой солей и даже свечечку зажгла для умиления. Залезла – лежу. Минуту лежу, другую. Никакой нирваны не наблюдается. Вместо гармоничных мыслей о бытии в голову лезет всякая дрянь. – И на фига я, спрашивается, тут отмокаю, как бочковая сельдь, если у меня там «Oblivion», и вообще? – Лежи-лежи, – морщится телка. – Нестандарт и все такое. Лежу. Через пару минут от тоски начинаю читать содержимое упаковок из-под шампуня. Среди прочих попадается пузырек с депилятором. «Удаляет даже самые жесткие волосы. Подходит для усиков». Вот, может быть, если бы они про усики не написали, страшного бы и не случилось. Но они написали, и процесс пошел. Гаденько ухмыльнувшись, я принялась шарить глазами в поисках подходящего объекта. Так как ни одного прапора в моей ванной найдено не было, то пришлось воспользоваться Тимкиным пупсегом с густой платиновой шевелюрой. Куколка валялась за стиральной машиной, и достаточно было протянуть руку, чтобы извлечь ее на божий свет. Когда я мазала пупсега депилятором, лицо телки с разворота приобрело закономерный бумажный оттенок, но, как вы понимаете, мне было на нее наплевать. За ради эксперимента я карбофосом позавтракаю, а уж лишить пупсега усиков – это вообще ноу комментс. Намазала. Сижу, жду результата. Через четыре минуты становится очевидно, что скотский пупсик не только не желает лысеть, но и издает всяческие запахи, то бишь смердит как химзавод. Ну и понятно, что через это дело мне в ванной становится не только скучно, но и неприятно. А оттого я кидаю пупсега в раковину, включаю воду и погружаюсь в морские глубины. И тут происходит самая обычная в нашем доме вещь. Вместо того чтобы очиститься от скверны, пупсег начинает плавать по водной глади. Нет, это не потому, что пупсег пловец, а потому, что ровно раз в неделю у меня раковина забивается всяким дерьмом, и пупсегами в том числе. Сейчас будет мораль. Мораль: Катечкиным в ваннах по утрам плавать не стоит, у них мозги разжижаются. Вместо того чтобы выключить воду в раковине, подождать, пока она сольется, и после этого залить в трубу какого-нибудь химического «Крота», я совершаю Поступок. Щелкая голой попой, я вылезаю из ванны, открываю шкаф под раковиной, нахожу ту хрень, которая, наверное (?!), называется стаканом, и выворачиваю его, с тем чтобы прочистить. Как только стакан отворачивается, в рожу мне выливается поток мутной воды с остатками волос пупсега и ошметками депилятора. С визгом «Тьфу-черт-ни-фига-себе!» я перекрываю кран и ошарашенно присаживаюсь на край ванны. Уж искупнулась так искупнулась. Так сказать, позволила себе ароматическую ванну. Что характерно, телка не ошиблась: всего десять минут, а гармония уже достигнута. Уху – я мокрое, грязное, злое, и сие есть мое любимое будничное состояние. К слову, следующим пунктом у них масляные обертывания. Предвосхищая результаты, отправляюсь играть в «Oblivion». Вполне может статься, что после обертываний ряды геймеров поредеют.
Худышка: Yardie даааааа девушка, подсадили вы меня (хотя думаю не только меня ) на Катечкину я прям жду продолжения
Драгоценная: Yardie жена спрашивает мужа: -Дорогой, я похожа на идеальную женщину? -Ну что ты, дорогая, ты нечто большее. -Да? и на сколько? - килограммов на 50.
Елизавета: Худышка пишет: Yardie даааааа девушка, подсадили вы меня (хотя думаю не только меня ) на Катечкину я прям жду продолжения ППКС!!!
Елизавета: "«Милые бранятся» Женщин, как известно, обижать не рекомендуется. И горе тому мужчине, который пренебрегает этим правилом. Даже самая слабая, нежная и воздушная особа всегда найдет тысячу способов отыграться на обидчике. Мою подругу бросил мужчина. Может, надоело ему все до чертиков, может, другую полюбил. Но факт остается фактом – однажды утром, через год после знакомства, он свесил ноги с кровати и сказал: «Извини, Елизавета, но я понял, что мы разные люди». Подруга, понятное дело, в слезы: как, что, почему? Он объясниться не пожелал – мужчинам это свойственно, – мрачно штаны натянул и на работу поехал. Все, пишите письма. Она что-то кричала ему вслед, и даже с балкона, но отреагировали только соседи – посоветовали заткнуться. А что мужик бросил, так это, мол, правильно – такую горластую ни один нормальный мужик долго не выдержит. Ну что делать? Закрыла Лиза балкон и стала обдумывать способы самоубийства. Пришла к выводу, что надо купить новые туфли. Потому как лечь в гроб ей совершенно не в чем. В этот момент я и позвонила в ее дверь. – Боже мой, какое счастье! – сказала Лиза и прижала руки к груди. – Какое счастье, что ты приехала! Я тебе сейчас все расскажу!.. Представляешь, от меня ушел Глеб. Без причины. Абсолютно без причины... Все было нормально. Мы каждое воскресенье обедали у мамы... Он учил меня водить машину, подарил хомячка. Я уже начала приглядываться к свадебным платьям, вчера одну сексуальную игру ему предложила из женского журнала, а тут – на тебе! Все, все, жизнь кончена! Я утоплюсь. Или повешусь. – Лиза, – говорю, – можно мне в комнату наконец пройти? – Ах, да.... Идем на кухню. У меня есть мороженое и клубника. – Ого. Неплохое меню для самоубийцы. За кухонным столом, раскачиваясь на табурете, проклиная судьбу, мужиков-козлов и слишком горячий – «одно, блин, к одному» – кофе, Лиза поведала мне все подробности своей трагедии. – Брошенка! – вопила она на радость соседям. – Я теперь брошенка! Что делать? – Валерьянки выпить? – предложила я. – К черту валерьянку! Дайте мне яду. Я отравлю себя. И этого гадского хомяка заодно. – Хомяк-то тут при чем? Хомяк за Глеба не в ответе. Новоиспеченная брошенка замолчала и пристально посмотрела на меня с нехорошей улыбкой. – Скажи пожалуйста, – произнесла она, продолжая хищно улыбаться, – это нормально, когда в один прекрасный день мужчина, которого любила ты и который утверждал, что любит тебя, вдруг сбегает, даже не потрудившись объяснить причину? – Ну-у… – Я могу привлечь его за это к уголовной ответственности? – Не-е… – Его осудит за это общество? – Ха! – Вот видишь! Когда человек ворует у тебя кошелек – это считается преступлением, а когда он разбивает тебе сердце – все делают вид, что ничего не произошло. И он сам не чувствует за собой никакой вины, – Лиза шлепнула ладонью по столу. – Но кто-то же должен это остановить! – Эй, – осторожно сказала я. – Эй, что у тебя на уме? Подруга перегнулась через стол и зловещим шепотом произнесла: – Месть. Месть. Она моя. Женский род. Сладкое слово, неведомое мужчинам. Ведь что обычно делает мужчина, когда его обижают? Дает в морду. Просто и ясно. А женщина? Ударить она, конечно, тоже может. Но не всегда. И не так сильно, как хотелось бы. А главное – такой метод, с ее точки зрения, не очень эффективен. Ну, ударила, и что дальше? Завтра обидчик снова здоров и весел. А где же испарина на лбу, бессонница и ежеминутные вопли: «Господи! И угораздило же меня с ней связаться!»? Поэтому женская месть разительно отличается от мести мужской. Только ее можно назвать коварной, изощренной и непредсказуемой. То есть примерно такой, какая и завладела мыслями моей подруги. – Например, можно напечатать некролог в газете, которую он выписывает, – рассуждала Елизавета. – Что-то типа «С прискорбием сообщаем о смерти Кузнецова Глеба Ивановича». Пусть о вечности задумается. – Мамочки... – тихо произнесла я. – Не дай мне бог стать твоим врагом. – А помнишь старый рекламный ролик «Пепси», где девица хорошенько прикладывается к баночке накрашенными губами, а потом угощает напитком своего бывшего кавалера? И этот идиот, весь в помаде, радостно топает к своей новой пассии… – Ты собираешься преследовать Глеба с баночкой «Пепси» в кармане? – Я вообще не собираюсь его преследовать. Есть более цивилизованные способы расправы. Мы ведь не хотим нарушать закон, не так ли? – Мы?! – Да, мне нужна твоя помощь. Если тебе не чужда женская солидарность, конечно. – Господи, Лиза, да как я могу тебе помочь? Написать в подъезде «Глеб – дурак»? – Это слишком грубо. Настоящая месть должна быть элегантной. – Ну не знаю... Проткни его кинжалом, вырви сердце. – Ага... Ты еще посоветуй собрать ему чемодан, предварительно полив вещи зеленкой. Насыпать сахара в бензобак. Или вписать в паспорт штук пять детей... – Нет, ты лучше намекни ему, что заболела каким-нибудь венерическим заболеванием. Вот уж он понервничает! Особенно если учесть мужскую мнительность. Во-первых, начнет каждую минуту бегать в туалет. С нетерпением ждать симптомов. Потом кинется обзванивать друзей: «Старик, что ты делал прошлым летом, когда у тебя был триппер?». – Смешно. Но он мне не поверит. Я ему лучше фальшивый счет за телефонные переговоры пришлю. Тысяч на пятьдесят... – Я смотрю, ты неплохо разбираешься в предмете. – А ты? – засмеялась подруга. – Кто на Сашкиной машине методично прокалывал колеса? Он, бедняга, не успевал их менять... Колеса, колеса... Вот моя двоюродная сестра Варвара устроила бывшему возлюбленному кое-что похлеще. Накануне он ушел к другой женщине. Вместе со своей собакой. Здоровенным догом по кличке Август. Каждое утро Августа выводили гулять. Пока собака совершала моцион и обнюхивала кусты, хозяин мирно дремал на лавочке. А зря. Потому что однажды в кустах засела Варвара. С колбасой, начиненной слабительным. – Августюша! – тихонько позвала она из засады. Пес радостно кинулся на знакомый голос. Угостился колбасой. От избытка чувств хрипло залаял и попытался лизнуть Варькино лицо. – Хороший, хороший, – погладила его Варвара. – А кишечник почистить еще никому не мешало. Особенно такой большой собаке, как ты... На лавочке зашевелился коварный изменщик: – Август! Август! Ко мне! Август нехотя затрусил домой. Ну кому хочется целый день сидеть в запертой квартире?.. Ладно, когда вечером хозяин и новая хозяйка вернутся с работы – уж они повеселятся... Варька хихикнула, представив себе эту картину. Во всех, так сказать, красках... Затем вылезла из кустов, отряхнула джинсы и отправилась восвояси, напевая «А напоследок я скажу-у...» О, женщины, карающий меч справедливости! Наивные мужчины порой даже не догадываются, кто является причиной их несчастий. Впрочем, сами виноваты. Кто сеет ветер – пожнет бурю. Оскорбленной даме нынче приходится полагаться только на свои силы. Не на дуэль же этих подлецов вызывать. Я решительно встала из-за стола. Втянула живот. Распрямила плечи. В ушах звенел «Интернационал». Наверное, именно так чувствовали себя пламенные революционеры перед важными сражениями. – О'кей, – говорю, – можешь, Елизавета, на меня рассчитывать. – Я не сомневалась, – сказала Лизка и тоже поднялась. – Но пасаран! Они не пройдут! Если мы едины – мы непобедимы! Разом нас богато, нас не подолаты! Следующий день прошел в хлопотах. Утром на дверях дома, где жил Глеб, мы вывесили объявление: «Уважаемые жильцы! С 20.07 по 30.07 в вашем доме будет отключено ГВ по причине установки мини-сауны в квартире №28». В этот период в доме действительно собирались отключать воду. Так что мы очень удачно подгадали. А что касается сауны – кто там знает, как это устанавливается! Может, не только воду отключают, но и стены рушат. – Итак, начало положено, – сказала Лиза и спрятала в сумочку тюбик с клеем. – Все идет по плану. Соседи дружно ненавидят жильца из двадцать восьмой. – А он скажет, что случилось какое-то недоразумение, – робко возразила я. – Кому скажет? Начнет бегать по этажам, звонить в каждую дверь и лепетать про недоразумение? Это, мол, чья-то другая сауна?.. Не смеши меня. Идем, нас ждут великие дела! Второе объявление разместили в Интернете на сайте знакомств. Текст был лаконичен: «Ищу нежного друга. Глеб». И номер рабочего телефона. – Пусть коллеги разбираются с его нежными друзьями, – сурово отрезала Лиза. – А главное, в бухгалтерии обязательно найдется авторитетная тетка, которая подтвердит: «Я, девочки, давно подозревала, что с ним что-то не так». В конце концов выяснилось, что месть – довольно увлекательное занятие. Я разошлась настолько, что позвонила Глебу домой и суровым голосом сообщила его маме, что Глеба Ивановича просят завтра к четырем часам зайти в налоговую полицию. Четырнадцатый кабинет. Дело ООО «Асмик». – В этой фирме он работал раньше, – пояснила мне Лиза. – Мутная такая фирмочка... Так что вряд ли он удивится вызову. Да и мама-паникерша будет умолять сходить туда, выяснить, в чем дело. Потом подруга собственноручно позвонила Глебовскому шефу: – Сергей Александрович? Хочу довести до вашего сведения, что ваш сотрудник Кузнецов стучит в налоговую полицию. Если вас заинтересовала эта информация – проследите, куда он отправится завтра, отпросившись с работы в шестнадцать ноль-ноль... Она положила трубку и подмигнула мне: – У Сергея Александровича тоже рыльце в пушку. И наш мальчик устанет объяснять ему, что случилось очередное недоразумение. Вот так-то. Не ходите, дети, в Африку гулять. Стал Глеб за один день другим человеком: соседям жизнь портит, на шефа телеги пишет и нежную половую ориентацию скрывает весьма неудачно. Ну как такое дело не отметить? Купили мы с Лизаветой шампанское и помахали ручкой Уголовному кодексу – извини, дорогой, но наша «кровавая месть» в рамках закона. А вечером к нам сам герой торжества пожаловал. За вещами. Не мыслил существования без любимых тапочек. Мы такой ход предвидели, поэтому, услышав звонок, разделись за секунду. Я нырнула под одеяло, а Лиза в одном белье направилась в прихожую: – Иду, иду-у... Глеб был не в духе: – Этот твой вид, Лиза, совершенно неуместен, – сказал он, входя в квартиру. – Даже не пытайся меня соблазнить. Я все понял еще вчера ночью. Я знаю, кто тебя всем этим новым штучкам научил… – Кто там, котенок? – томно произнесла я из спальни. В прихожей замолчали. – Котенок... – снова позвала я. В дверях появился растерянный Глеб. Посмотрел на меня, на бокалы с шампанским, на смятую постель... – А... а... – выдавил. Лиза положила ему руку на плечо: – Извини, я скрывала от тебя... Он отшатнулся: – Так ты... Вы... Давно? – Давно. Но теперь все чудесным образом разрешилось и все счастливы. Правда, Глебочка? – А... а... – не отличился он оригинальностью. – Вот твои вещи, милый. Спасибо за все. Совершенно сбитый с толку Глеб прижал к груди сумку. Ошарашенно огляделся. На журнальном столике красовалась брошюра известного целителя «Как вылечить гонорею с помощью кукурузных рыльцев». Глеб судорожно сглотнул. – Ты не забывай нас, заходи, – ласково наставляла его Лиза. – В этом доме тебе всегда рады. И я, и Наташа, и наш хомячок... – Да, да, конечно... Я, пожалуй, пойду. Всего доброго, – Глеб рванул в прихожую. – Чао, пупсик! – послала я ему воздушный поцелуй. – И чтобы ноги твоей в этом доме больше не было! Ответом мне была хлопнувшая дверь. – Какие они впечатлительные, эти мужчины, – сказала Лиза, натягивая халат. В дверь снова затарабанили: – Я вам не верю! Лиза припала к глазку и заорала: – Пошел вон! У меня с тобой вообще ни одного оргазма не было! – Ааааа! Ааааяяяя, трахая тебя, думал о Памеле Андерсон! – А я! А я! А я сейчас твоему хомяку голову откушу! Глеб с разбегу стал биться о дверь: – Открой! Убийца! Лесбиянки! Милиция! Открой! Судя по дополнительным возмущенным голосам, на площадку выбежали соседи. Лиза повернула ключ, и ее смело волной из Глеба и каких-то двух мужиков в майках. Я, совершенно оторвавшись от действительности, кинулась их разнимать. – В джинсах! – завопил Глеб, указывая на меня пальцем. – В джинсах! Хомяк! Один из соседей отполз к стене: – Ну и квартирка. Убийцы, гей-парады, хомяки в джинсах… Что тут у вас происходит? Я посмотрела на плачущего Глеба, на Лизу, которая совала ему под нос невредимого хомяка, на то, как они вдруг стали обниматься: «Прости, прости!», и, вздохнув, пояснила: – Милые бранятся. "
Худышка: Елизавета супер!!!
Торина: Yardie Сподвигла ты меня. Нашла через Яндекс эту Катечкину. Через пару дней разобралась где архив. И воть результат-с.... Пару дней сижу, читаю, ничем не интересуюсь окромя... Спасибище за Катищу
babymama: Позитифффчик...на этой неделе удался http://kotomatrix.ru/topweek/
Garfild: babymama
Сета:
Елизавета: babymama Заряд на весь день!
Торина: Простите. Это не моя привелегия - Катечкину выкладывать. И всё таки. Это смеялось во мне больше всех. Все таки они, блин, страшно непосредственные. - Мама, а у меня красивая писька? Смущенный мамо не успевает обернуться, как в спину ей тычется что-то холодное. Стоит, в руках железная труба от пылесоса, приставленная... ммм… «туда». - Нет слов, Тимофей. *убегая* - У меня нет слов красивая писька! Ну просто нет слов
Джейн: babymama Класс
Елизавета: "Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день? Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный. Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, бл#дь, благодарности! Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача? Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём? Женщина (мрачно): Вам не понравится. Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог? Женщина (мрачно): Паталогоанатом. -------- Знакомая рассказала... пришёл к ним в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина так, невзначай, спрашивает : - Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса На что он выдает гениальную фразу, достойную аплодисментов: - Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации... --------- Заходит зять домой во двор, а там теща с метлой стоит. Он и спрашивает: - Вы, мама подметать собрались или лететь куда? --------- ..надцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров и Д'Артаньян пируют на бастионе, а королева Анна в это время обходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождают главный врач, толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач подводит королеву к койке раненого офицера: - Этот мушкетер ранен в руку. Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит: - Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут ваш подвиг! Раненый: - Да здравствует королева! Врач: - А этот храбрый солдат ранен в ногу. - Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут! И снова монетку раненому. - Да здравствует королева! Врач: - А этот воин пострадал больше всех - он ранен в член. - Крепитесь... А кость-то хоть цела? Все хором: - ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!! -------- Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала. Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.... -------- ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ. 1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :"Шоб ты был здоров.dос". 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?". 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?". 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...". ------------ Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота! ---------- НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись: "Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги." Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им: - Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!" ----------- Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь: - Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!... --------- Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... --------- "
Yardie: ммм... близится сессия у меня))) ощущение, что это будет так)) ПРО ПУШИНКУ В жизни каждого человека бывает момент истины – некое божественное «тюк», после которого пазл складывается и становится очевидно, что вы пару месяцев собирали какашку из трех тысяч сорока пяти кусков. Вот, скажем, стоите вы в очереди. В тележке – «Докторская» колбаса, горчица и изюм. Вокруг все такое живое, движется, ползет куда-то, банки опять же, и «Балтимор», и телефон где-то зазвенел… И вдруг все это вмиг исчезает, теряется и бледнеет, и как-то сразу вдруг становится ясно, что на фиг вам эти покупки не уперлись, как и очередь, как и магазин, и что у Сидоровой отпуск, а у вас дома пес негуляный, и муж цветов не дарит, и дети без носков, и вообще… Постепенно звуки нарастут, цвета прояснятся, очередь оживет, и среди всей этой какофонии только вы, ошарашенный знанием, будете стоять, глупо улыбаясь, и сжимать в руках лоток с уже ненужной колбасой. Отпустит. Безусловно, отпустит. Поймав тычка от какой-нибудь бодрой старушки, вы позабудете про неуставные букеты и сидоровские отпуска. Пожалуй что легкий осадок – так… собаку пнуть в прихожей, отчитать ребенка за трояк, пару пива и до дыр зачитанную книгу на сон. И все. До следующего раза. До следующего «тюк». Селяви. Так, например, сегодня мне раз пятьдесят казалось, что жизнь прожита зазря. На пятьдесят первый отлупила котов, сожрала четыре пирожных и решила, что «возрастное и пофигу». На пятьдесят второй подумала, что тенденция. На пятьдесят третий села вспоминать. Вспомнила. Как и всякому нежному существу, мне для любви требовалось, чтобы меня хорошенько отпинали. Безусловно, с возрастом я огрубела до чрезвычайности и очень обожаю, чтобы мне целовали пятки, но восемь лет назад все было иначе. Тогдашний кавалер мой, весьма скромный в плане физического поимелова, в плане моральной Камасутры был чистый гигант и ухитрялся устраивать сцены даже из-за немытой раковины. – Мне, Катя, в голову не приходит вымыть посуду и не вымыть после этого раковину, – распалялся он. – Я тебе не кухарка какая-нибудь, – грызла я ногтики и разглядывала потолки. – А кто ты? – задавал первый нехороший вопрос он. – Так… птичка с неба какнула, – свирепела я. – Твоя раковина – ты и мой. – Это, должно быть, у вас в крови! – начинал рычать он. – У нас только сифилис и глисты! – взвизгивала я, к тому времени и правда напоминая цветом птичий помет. – Охотно верю, дорогая. Охотно верю. В тот вечер, как, впрочем, и во многие другие вечера, он отвез меня к маме «подумать о жизни и вообще». К счастью, мама была на даче, а оттого я решила мыслить где-нибудь поближе к винному. «Говнище жизнь-то, – подумала я в магазине. – А вообще водки неплохо бы». Подумала-подумала и купила. Очень часто слышу в женских разговорах: «Ах, я так напилась вчера вечером». Слышу и морщусь. У слова «напилась» есть только одно значение (если речь идет не о воде). И это не два бокала вина с парой «Вог» в промежутках. И даже не три. Ах-ах. Телефон зазвонил в тот момент, когда от 0, 5 осталась милая сердцу доза «е…сь все конем!» и конь уже весьма раскатисто ржал над ухом. «У-ууу, сука! – подумала я. – Извиняться звонит, мерзавец. Сначала, значит, к маме, как киску, а потом, значит, прощения просить. Ну ща я ему покажу, как женщин сантехникой травмировать!» – Чё, шпоры пишешь? – Звонкий девчачий голос на другом конце провода совсем не походил на голос «мерзавца». – Какие еще шпоры? – Ну завтра ж это… Месторождения полезных ископаемых сдаем. Ты что, забыла? Думаю, если бы мне сообщили, что завтра меня зачисляют в морские котики, это произвело бы меньший эффект. Про месторождения полезных ископаемых я знала только три вещи: 1. Где-то, мне по фигу где, есть эти самые ископаемые. 2. Если там (мне по фигу где) этих самых (по фигу каких) ископаемых много, то, наверное, это и есть месторождение. 3. Знаний 1-2 наверняка хватит для того, чтобы преодолеть расстояние от деканата до крыльца по воздуху. – Кать, ну раз такое дело, ты не ходи, – начала советовать подружка. – Ложись спать. Завтра прочухаешься, справку какую-нибудь раздобудешь и сдашь с другой группой. Да мало ли вариантов? – Пойдешь! – шваркнул трубкой конь. – Не боги горшки обжигают: всего-то шпоры написать. – Ага! – Я радостно поддакнула коню и открыла учебник. – Ты только посмотри, чё пишут… Крупнейшее месторождение меди в Чили – чукика… чукока… чука. – Чукикамата, – поправил меня конь. – Учи дальше. И я принялась учить. Через час конь пропал. Через три я отправилась за ним следом. Через четыре зазвенел будильник. Утро следующего дня было страшным. Нет, даже не головная боль. Мое состояние можно было назвать «проездом из Караганды в Бибирево, руки в клетку не засовывать». Во рту – сдохшие подушечки «Орбит», в глазах – туман, в руках – одна-единственная шпора, из знаний – «моя фамилия – Великина». Все. Собственно, шпоры я лишилась сразу же, не успев ее толком извлечь. – А это что это у вас тут, душечка? – Препод наклонился и указал пальцем куда-то в сторону пиписьки. – Тут у меня это… почти что ничего, – вздохнула я. – Давайте я в другой раз приду. – Другого раза не будет. Сейчас садитесь и отвечайте свой билет. Без подготовки. Предчувствовавшая исход аудитория томительно вздыхала: еще десять минут назад они вперли меня внутрь и задвинули стул, «чтобы не выпала». – А я и без подготовки запросто. Я села за стол и, как и полагается убогим, начала молоть какую-то фигню и отчаянно жестикулировать. Потока сознания хватило аж на две с половиной минуты. За это время препод несколько раз сморщился, пару раз чихнул и даже достал платок, чтобы вытереть пот со лба. Галерка стенала, передние парты что-то нашептывали, и в какой-то момент мне начало казаться, что сейчас я реально сдохну на этом стуле и это будет самая идиотская смерть на свете. – Так. Прекратите! – Препод не выдержал первым. – Вы вообще хоть что-то знаете? Ну хоть что-нибудь? – Вообще… И мир поплыл. Аудитория, парты, столы – все смешалось в какую-то непонятную серую массу. Остались только я, луч света из окна и шарик тополиного пуха, мечущийся в воздухе. Когда предметов мало, все так просто – вещи, люди и события сразу же становятся на свои места. «Он меня бросит, – подумала я. – Я не смогу жить с человеком, устраивающим скандал из-за раковины. Все это кончится, и кончится больно, потому что всегда больно, когда одна. И мне придется устраивать жизнь заново. И незачем было пить и хорохориться. Я не знаю билет, а старый козел не допустит пересдачи. Мама расстроится и не пустит на юг. А на юге сейчас уже, наверное, клубника, которая с запахом, и шашлык, и зелень. И чертов пух этот перед носом летает – и так вся в аллергии, чертова жизнь, ну почему все так случается?..» И вот я сижу, думаю черт знает о чем и слежу за этим пухом, как ненормальная, – ну бывает так, на глаза попал… Слежу-думаю-думаю-слежу, а пушинку все относит куда-то в сторону, относит, и наконец она оказывается в непосредственной близости от физиономии преподавателя. Дальнейшее мне рассказывали, давясь от смеха и улюлюкая, уже с обратной стороны аудитории, куда меня немедленно и выставили. Как говорят, на риторический вопрос «Хоть что-нибудь знаете?» я долго-долго и некрасиво молчала, после чего вдруг подскочила и с воплем «Чуки-камата» хлопнула двумя руками прямо перед самым преподавательским носом (0, 5 сантиметра, если быть точной). Деда снесло метров на семь в другой конец аудитории, и он немедленно приобрел тембр кастрата. После меня экзамен приняли еще у двух человек, у остальных же просто собрали зачетки, поставили пять и отпустили. Что любопытно, в своих измышлениях я ошиблась всего один раз. Про пересдачу. Когда мне вынесли заветную книжонку, там был «отл.». Во всем остальном не ошиблась. И Бог с ним. И вот столько лет прошло, а я все думаю: тот пух, который я ловила, – был ли вообще? Пожалуй, надо спросить у коня. Тем более что и случай скоро представится. Успехов.
полная версия страницы