Форум
Юмор, курьезы (продолжение)
Marfa:
Alis2906: Извиняюсь за мат,но ухохоталась сама и вам советую Однажды понадобилось ребёнку сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: -Пиz@а, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
babymama:
змейка-водолейка: сказка для взрослых... Вчера ночью неожиданно проанализировал одну сказку - "Волк и семеро козлят". Подивился той необузданной жестокости, которой наполнен один малозаметный факт этой доброй детской сказки. Краткое содержание - Живет коза-мать-героиня и ее семеро несовершеннолетних козлят (будущих козлов и козлих...). Мама-коза отправляется за молоком, куда-то далеко и надолго (почему у не своего нет, это загадка... кончилось или на сторону продала?) Следует наказ, мол, типа я, когда приду, я вам спою - Это я, ваша мама пришла, молока принесла. Вы меня узнаете и откроете. (тут два варианта - либо коза придет в таком состоянии и виде, что ее дети родные не узнают и потребуется голосовое подтверждение доступа, либо малолетки нажрутся-унюхаются-налакаются до козлиного визга, что маманю свою родную в упор не увидят, тут опять-таки актуален пароль.) Ну вот, дальше начинается шпионско-детективный роман с волком, который подслушал этот странноватый базар. И после ухода козы-героини, делает попытку взломать защиту. - «Типа, я это, ваш мама пришел, молоко, пиво принес!» Одно из двух, либо козлята еще не успели нахрюкатся до степени полного отсутствия идентификации объекта, либо акцент у волка был како-то не такой… не мамин. И говорят они волку что-то вроде – голос у тебя грубый и не могла наша мама за 15 минут за молоком обернутся. И вообще, мы тебя в окно видим. И вот тут начинается САМАЯ ДИКАЯ сцена. Волк идет к КУЗНЕЦУ и просит сделать его голос ПОТОНЬШЕ! В детском варианте кузнец стыдливо прикрывается термином «перековал горлышко». Но есть странное ощущение, что кузнец обошелся одним прицельным ударом, а у волка были огромные шансы стать лучшим танцором леса. Не дай Бог так оголодать… Променять призрачную козлятину на…мдя… О том, что было дальше, я подзабыл, но, по мнению жены там ошалевший от боли и унижения волк все же хакает защиту и устраивает жуткую бойню в козлятнике. Но похоже плохо подчистил логи и самый маленький козленок, оставшийся в живых, выкладывает вернувшейся маман всю правду. Дальше следует маловразумительные прыжки через костер, прожженный живот волка и живые, только немного переваренные козлята. И дети это хавают??? Кстати – моя любимая версия названия этой сказки – ВолкА семеро козлят. Притом "козлят" – это глагол…
змейка-водолейка: не ругайте меня сильно, возможно это уже все читали, но я так давно не смеялась... особенно по утрам, до утренней чашки кофе(мопед не мой, так что шедевр сохраняю в подлиннике): Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприемник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся
я такая: Алло!! Пожарна? - Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит - Адрес? - Герцль 34 кв. 12 - Герцль? Это где? - Та навпротив шука. - Напротив чего? - Та шука! Ви шо, на шуке не були? - Говорите конкретно. Какой это район? - Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу. - Но куда? Адрес? - Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34. - Как туда ехать? - Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!! - Как к вам проехать? - Та нам вси автобуси ходять. - Мы не знаем, где это . Это что, новий район? - Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив. - Каких еще мароканцев? - Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время. - А, грузины? - Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин. - А, казахи? - Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет? - Но мы не знаем такой улицы. - Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль. - По Яфо? - Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають. - Ви откуда звоните? - Та из дому ж и звоню. Горить все. - Говорите конкретно как к вам проехать - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь. - А, Маркс? - Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не? - Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет. - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар! - Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено. - Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму. - Женщина вы вообще трезвая? - Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу. - Это где же вы нашли водку за 6.50? - Та у нас в маколете. - Где? - Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна. - Погодите, какая жара? - Та градусов 60, я ж не меряла. - Как 60? Да на улице дождь проливной идет. - Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет. - Раньше чего? - Та Рош ашана. Новый год. Через месяц. - Как через месяц? Еще полгода до Нового года. - Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год! - Погодите, вы куда звоните? - Та у пожарную ж! - Какого района? - Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил. - Куда? - Та куды ж? Сюди! - Вы из какого города звоните? - Та с Ирусалиму, шоб он сгорел. - А чего ж вы в Киев звоните? - А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
я такая: Посошок... Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят. Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - завтра рабочий день и рано вставать. Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом. - Ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается) Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках, громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом, который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется, что он крадется. Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он наливает себе грамм 50 и… Тут раздаются шаги в коридоре… Молниеносными движениями, не сочетающимися с его состоянием, он хватает чайник (с кипятком) в одну руку и стакан в другую, бодяжит спирт пополам и заливает этот «чаек» в себя…. В кухню пытается просочиться Лехина собака…. Лицо у Лехи приобретает малиновый оттенок, он выпучивает глаза, но извержение из себя раствора спирта в кипятке у него, по-видимому, не сочетается с моральными принципами, и он, роняя чайник и стакан, пытается остановить фонтан, наглухо заткнув себе рот руками. Чайник опрокидывается и значительная часть его содержимого выливается прямо Лехе на трусы. Вслед за фонтаном из его глотки вырывается дикий вопль, на который прибегает жена. Она в долю секунды въезжает в ситуацию, сдергивает с него трусы, обильно поливает его междуножье сметаной и несется к телефону. Вызывая скорую, она чего-то врет про сердечные приступы и инфаркты и добивается того, что скорая приезжает в рекордно короткий срок (где-то минут за 20-25)…. … Врачиха (лет 35-и) и санитар, входя на кухню, при виде мужика со спущенными трусами, расставленными ногами, между которыми гора сметаны, начинают икать, краснеть и кусать себе губы. Через минуту врачиха, так и не успокоившись и срываясь на писк: - Почему это вы пьете чай в трусах? На что следует ответ: - А я ч-ч-т-т-то д-должен в д-д-ва часа ночи п-пить чай в к-к-кожанных штанах? Легли все. … Через месяц встречаю его жену, которая в конце разговора, переходя на интимный шепот, гордо заявляет: - А кожица у него растет новая, розовая, как у младенца!
Ринка: Несколько анекдотов) Блондинка спрашивает у врача: - Доктор, как он? - Обширный инфаркт и множественные переломы - А можно с ним поговорить? - Нет, но я могу передать - Тогда спросите у него сдала ли я экзамены на права.. Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее. В 3 часа утра муж приходит домой. Жена: -Где ты был? Муж:-Я- птица ВОЛЬНАЯ - когда хочу, тогда и прилетаю! На следующий день жена появляется дома в 5 утра. Муж:- ты где была? Жена:- А я - птица ПОДНЕВОЛЬНАЯ- когда отпустили, тогда и прилетела! Женился мужик во второй раз, ну и спрашивает сына: - Сынок, как тебе новая мама? - Папа, тебя обманули, она не новая... Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не заниаются любовью, что ли? - Занимаются, конечно... Но не так, чтобы кожа слезала...
я такая: шоколадный зайчик Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший и уважаемый человек. Я, его референт - справа. Сзади - три девушки, операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять. Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями, сказал буквально следующее: "Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает), и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ, пока не поздно! Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф! Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса - девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам: " Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый, всем достанется! Ну куда ты его прячешь! Не будь эгоистом! Я чуть не умер от стыда...
sozya:
sozya: В одном интернет сообществе был задан вопрос "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри." Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них: — У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все — моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." )))) — Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё — У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. — У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было. — у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там с...окнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %( — Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась... — Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! ))))) — Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл. — А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." — Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить... — ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все. Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом... У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
sozya: Для тех кто на диете 1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий. 2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой. 3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников. 4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли. 5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым. 6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона. 7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров. 8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта. 9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт. 10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси. 11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера. 12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми. 13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12) 14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам. 15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию
sozya:
змейка-водолейка: русские сказки на еврейский лад: РОЖДЕСТВЕНСКАЯ СКАЗКА "Ты не плачь, моя Маруся, я к обеду обернуся!" - так сказал еврей Гуревич молодой своей жене, подмигнул ей левым глазом, взял мешок с противогазом и умчался во-свояси на разнузданном коне. Дело было под Ростовом, в молодом лесу сосновом. Соловей-Разбойник свищет, дуют шалые ветра, солнце льётся, как из чаши, слева - немцы, справа - наши, посерёдке - Змей-Горыныч, крепко выпимши с утра. Вот еврей Гуревич скачет, под полой бумагу прячет, а в бумаге - заявленье. Что придумал, сукин сын! "В кассу помощи взаимной. Для покупки шапки зимней дайте бедному еврею восемь гривен и алтын." Между тем его Маруся вялит рыбу, жарит гуся и коптит свиные ножки вроде как для холодца. Вдруг являемся Жар-Птица: "Разрешите обратиться?", тут же, впрочем, обращаясь в удалого молодца. Ладный молодец, курносый, сам собой русоволосый, и из глаз его струится лучезарный синий свет. "Я, - кричит, - Иван-Царевич! Что тебе еврей Гуревич? У него, у бедолаги, даже зимней шапки нет!.." "Что ли я - антисемитка? Вот порог, а вот калитка! - говорит ему Маруся, подбоченясь у ворот. - Ты кончай свой шахер-махер и вали отсюда на хер, а не то придёт Гуревич - буйну голову сорвёт!" Эх, расстроился Ванюша, стал румяный, словно груша, обратился в инвалида, взял костыль - и был таков. (Раз уж слово о Марусе - это, братцы, в нашем вкусе гнать из дома злую нечисть при посредстве матюков). А Гуревич - он галопом по лесным несётся тропам в кассу помощи взаимной, что стоит на бугорке. Прискакал Гуревич в кассу, снял мешок, напился квасу и пошёл искать начальство с заявлением в руке. В кассе помощи взаимной - мужичишко лихоимный, звать его Кощей Бессмертный, безобразное лицо. У него козёл с рогами караулит сейф с деньгами, а от сейфа ключ заветный спрятан в левое яйцо. Говорит Кощей устало: "Всё-то вам, евреям, мало, то вам шапку, то дублёнку, то железный купорос. Ты, Гуревич, больно лаком! А не хочешь дулю с маком? Погляди - за прошлый месяц не уплочен членский взнос!" Ну и хрен с ним, с членским взносом!.. Так еврей остался с носом, плюнул, выдрал клок изрядный из козлиной бороды и направился в аптеку, где простому человеку завсегда подаст хозяйка двести грамм живой воды+ Долго, коротко ли - словом, дело было под Ростовом, где зимой мороз лютует и шумит степной ковыль. Нету жизни, нету шапки, собирай, Маруся, тряпки, едем к чёрту на кулички - в Государство Израиль! "Ты не плачь, моя Маруся, поезжай со мной, не труся!" - так сказал еврей Гуревич молодой своей жене. Вот и вызов есть от тёти! На ковре на самолёте плюнул, дунул, очутился в чужедальней стороне. Ой, края обетованны! Все - Абрамы, не Иваны, те же молодцы и бабы, расскажи кому поди! Есть арабы и арабки, но не надо зимней шапки, нет Бессмертного Кощея, а козлов - хоть пруд пруди. И не горе, не кручину - видишь милую картину: Чудо-Юдо ест свинину, брага льётся из ведра, автоматы, патронташи, слева - немцы, справа - наши, посерёдке - Змей-Рувимыч, крепко выпимши с утра+ КУРОЧКА РЭБЭ Была у рэбэ курочка, ой, курочка была, нивроку, как снегурочка - кругом белым-бела! Как песня, задушевная, росла врагам назло, нежирная, кошерная, примерно два кило. Свежа, подобно персику, хоть ножки отрубай! Метель ей пела песенку: спи, курочка, бай-бай!.. Притом, совсем не дурочка, без лишних мелодрам носила яйца курочка для рэбэ по утрам. А тот, как под копирочку, с утра, когда вставал, в яичке делал дырочку и тут же выпивал. Но вдруг случилась паника: кошерный, как маца, наш рэбэ утром раненько не смог разбить яйца!.. Уменья много всякого, и силой не иссяк, и так его, и сяк его, об стол и об косяк! С яйцом никак не справятся ни тесть - на что уж дюж, ни рэбэцн-красавица, ни дети - восемь душ, то молотком, то гвоздиком колотят мал-мала! Позвали мышку с хвостиком - и та не помогла. А тёща рэбэ - Сурочка - сказала мышке: "Цыц! Зачем нам носит курочка небьющихся яиц? Мы что - играем в жмурочки? Большой тебе поклон! Сварю-ка я с той курочки жаркое и бульон". Ой, курочка, ой, белая, твой век - не сладкий торт, ой, что же ты наделала - себе гэбрахт дым тойт!.. И ах это, и ох это, и в доме кутерьма, потом позвали шохета, и курочки нэма! Ой, где же ты, волшебная? Как ветром унесло. Нежирная, кошерная, примерно два кило... Пошла на мясо курочка - всё то, что дал ей Бог: и крылышки, и шкурочка, и шейка, и пупок. Вот так и разбиваются невинные сердца, и слёзы проливаются, а всё - из-за яйца. Короче, съели курочку - таков её удел. А рэбэ дали пулочку, чтоб он не похудел... Но где же, - будет спрошено, - несчастное яйцо? Лежит оно, заброшено куда-то под крыльцо, забыто, не расколото... Уже прошли года, а что оно из золота - никто не догада... СКАЗКА ПРО РЕДЬКУ Посеяли редьку Исаак и Абрам, чтоб кушать на завтрак её по утрам, поскольку профессор Иван Костромин заметил, что редька - сплошной витамин, с подсолнечным маслом её натереть, понюхать - и можно потом умереть! Выросла редька. Абрам и Исаак вытащить редьку не могут никак. Оба, нивроку, здоровьем крепки, берутся за редьку в четыре руки, тянут-потянут, аж кости гудят, а редька в земле - ни вперёд, ни назад! Перед глазами - цветные круги+ "Эй, Моня! - кричат. - Приходи, помоги!" Моня Фильштейн - ого-го голова! Моне что редька, что лес, что дрова - всё, лишь о чём вы подумать могли, Моня достанет хоть из-под земли! Тоже до редьки по-своему лаком, Моня тотчас - за Абрама с Исааком, те же, нивроку, здоровьем крепки, берутся за редьку в четыре руки, тянут-потянут, аж кости гудят, а редька в земле - ни вперёд, ни назад! Перед глазами - цветные круги+ "Эй, Маня! - кричат. - Приходи, помоги!" Маня Гуревич приятна собой, Маня за Моней - как дым за трубой! Строятся, будто за редькой в погоню, ну-ка, товарищи! Маня за Моню, Моня опять - за Абрама с Исааком (каждый до редьки по-своему лаком!), те же, нивроку, здоровьем крепки, берутся за редьку в четыре руки, тянут-потянут, аж кости гудят, а редька в земле - ни вперёд, ни назад! Перед глазами - цветные круги+ "Эй, Фаня! - кричат. - Приходи, помоги!" Фаня Лапидус добра и полна, в сельском хозяйстве не смыслит она, но редьку попробовать Фаня непрочь, надо помочь - значит, надо помочь! Строятся, будто за редькой в погоню - Фаня за Маню, Маня за Моню, Моня опять - за Абрама с Исааком (каждый до редьки по-своему лаком!), те же, нивроку, здоровьем крепки, берутся за редьку в четыре руки, тянут-потянут, аж кости гудят, а редька в земле - ни вперёд, ни назад! Перед глазами - цветные круги+ "Эй, Феня! - кричат. - Приходи, помоги!" Феня Рахимова - интеллигент, врач-терапевт, у неё пациент. Прочь пациента, а ну его в баню! Ну-ка, товарищи! Феня за Фаню, Фаня за Маню, Маня за Моню, строятся, будто за редькой в погоню, Моня опять - за Абрама с Исааком (каждый до редьки по-своему лаком!), те же, нивроку, здоровьем крепки, берутся за редьку в четыре руки, тянут-потянут, аж кости гудят, а редька в земле - ни вперёд, ни назад! Перед глазами - цветные круги+ "Эй, Сеня! - кричат. - Приходи, помоги!" У Сени Шапиро - живот впереди, но пальца, пардон, ему в рот не клади! И я его даже намёком не раню! Сеня за Феню, Феня за Фаню, Фаня за Маню, Маня за Моню, строятся, будто за редькой в погоню, Моня опять - за Абрама с Исааком (каждый до редьки по-своему лаком!), те же, нивроку, здоровьем крепки, берутся за редьку в четыре руки, тянут-потянут, аж кости гудят, а редька в земле - ни вперёд, ни назад! Перед глазами - цветные круги+ "Эй, Соня! - кричат. - Приходи, помоги!" В Соне Балясной - сто пять килограмм, значит - её не сложить пополам. Скажем спасибо такому везенью! Ну-ка, товарищи! Соня за Сеню (и я его даже намёком не раню!), Сеня за Феню, Феня за Фаню, Фаня за Маню, Маня за Моню, строятся, будто за редькой в погоню, Моня опять - за Абрама с Исааком (каждый до редьки по-своему лаком!), те же, нивроку, здоровьем крепки, берутся за редьку в четыре руки, тянут-потянут, аж кости гудят, а редька в земле - ни вперёд, ни назад! Перед глазами - цветные круги+ "Эй, Федька! - кричат. - Приходи, помоги!" Федька Егоров - а гой, а бандит, странно, что Федька в тюрьме не сидит. Помощь товарищей - Федьке на кой? Федька за редьку берётся рукой. Скажем спасибо такому везенью! Соня за Сеню, Сеня за Феню, Феня за Фаню, Фаня за Маню, Маня за Моню, а ну его в баню, Моня опять - за Абрама с Исааком (каждый до редьки по-своему лаком!), те же, нивроку, здоровьем крепки, вмиг опускают четыре руки, оба с надеждою смотрят на Федьку, Федька напрягся - и вытащил редьку!.. Радости было - на весь огород! "Славная редька!" - ликует народ. Я эту редьку попробовал сам, помнится - масло текло по усам. Это мне накрепко в душу запало - текло по усам, только в рот не попало+ ТЕРЕМ-ТЕРЕМОК Стоит теремок, не закрыт на замок, над жёлтой трубой серебрится дымок. Стоит теремок - совершенно пустой, и просит, и манит к себе на постой. Деревья колышутся, птички поют, повсюду прохлада, покой и уют. Однажды пришёл к теремку человек по имени Хаим и стал на ночлег. Его, всем врагам и невзгодам назло, еврейское счастье сюда привело. Тут печка, и стол, и диван, и кровать, и всё остальное, чтоб жить-поживать. Всё это оставить? Какого рожна?.. Еврею такая жилплощадь нужна! Он не был ни Буш, ни Барак, ни Ширак, но рюмочку выпить - совсем не дурак! И надо добавить - он не забывал воскликнуть "Лехаим!", когда выпивал. И вот, от людской суеты вдалеке, наш Хаим, как зюзя, живёт в теремке. Живёт и не тужит, вокруг - ни души. Попробуй его этой сказки лиши! Одно лишь несчастье - что он одинок+ Но как-то, в один непогожий денёк незваная гостья стоит у ворот. "Кто, кто, - говорит, - в теремочке живёт?" "Я - Хаим-лехаим, всю жизнь выпивал. А ты кто такая и кто тебя звал?" "Я - Бруха-стряпуха, бальзаковских лет, я стряпаю всё - от борща до котлет. Я платье порвала, и плащ мой намок. Пусти меня, бедную, в свой теремок! Я буду готовить, как только смогу, и юх мит фасолис, и плов, и рагу". У Хаима - доброе сердце в груди, он Брухе сказал: "Не горюй, заходи! Нам главное - было бы, что пожевать, и будем с тобою мы жить-поживать!" И вот они вместе, и тих теремок, над жёлтой трубой серебрится дымок, деревья колышутся, птички поют, повсюду прохлада, покой и уют, и Хаим-лехаим ложится в гамак, а Бруха-стряпуха готовит форшмак. Цветы всевозможные радуют взгляд+ Но как-то под вечер выходят, глядят: молодка-красотка стоит у ворот. "Кто, кто, - говорит, - в теремочке живёт?" "Я - Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем. Я - Бруха-стряпуха, ещё не старуха. А ты кто такая, праматерь твою?" "Я - Дора из хора, я песни пою. Больна, голодна, вся я - нервов комок! Пустите несчастную в свой теремок! Хотите - спою вам "Голубка моя"? Хотите - Алябьева про соловья?" "У нас теремок, не театр Большой! Но мы тебя примем с открытой душой. Давай заходи, прекрати горевать, и будем с тобою мы жить-поживать". И вот они трое живут в теремке: вот Хаим-лехаим лежит в гамаке, вот Бруха-стряпуха готовит компот, а Дора из хора романсы поёт. Деревья колышутся, ходики бьют, повсюду прохлада, покой и уют+ Но видят однажды: стоит у дверей какой-то замученный жизнью еврей - глаза полусонные, впалый живот. "Кто, кто, - говорит, - в теремочке живёт?" "Я - Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем. Я - Бруха-стряпуха, ещё не старуха. Я - Дора из хора, пою, как Сикора. У нас тут прохлада, уют и покой. Мы - мирные люди. А ты кто такой?" "Я - Ошер-не кошер, природы венец, я ем по субботам свиной холодец! Такая привычка мне свыше дана, зато я ни водки не пью, ни вина, но счастья простого добиться не смог. Пустите меня в этот ваш теремок!" "Ну-ну, - говорят ему трое, - ну-ну! Тебе холодец мы не ставим в вину. Давай заходи, будем счастье ковать, и будем с тобою мы жить-поживать". И вот они славно живут вчетвером, ни ссор, ни обид - не опишешь пером, и тихое счастье царит в теремке: вот Хаим-лехаим лежит в гамаке, вот Бруха-стряпуха готовит компот, вот Дора из хора романсы поёт, а Ошер-не кошер - вообще молодец: он ест по субботам свиной холодец. Но времени ход угадать не дано, и новая гостья стучится в окно, с кошёлкой в руке и, жуя бутерброд, "Кто, кто,- говорит, - в теремочке живёт?" "Я - Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем. Я - Бруха-стряпуха, ещё не старуха. Я - Дора из хора, пою, как Сикора. Я - Ошер-не кошер, явился непрошен. Как братья и сёстры, живём в теремке! А ты кто такая с кошёлкой в руке?" "Я - Сарра с базара, продукты несу - капусту, морковку, салат, колбасу, зелёный горошек и свежий творог. Пустите с кошёлкой меня в теремок!" "Пустить бы не грех, но такие дела - жилплощадь у нас, к сожаленью, мала. Давай заходи, разместим как-нибудь! Ты только кошёлку свою не забудь! Не надо, голубушка, переживать, и будем с тобою мы жить-поживать!" Живут-поживают, шумит теремок, над жёлтой трубой серебрится дымок, и печка гудит на знакомый мотив - типичный еврейский кооператив. Ой, сладкая жизнь! Ой, синица в руке! Вот Хаим-лехаим лежит в гамаке, вот Бруха-стряпуха готовит компот, вот Дора из хора романсы поёт, вот Ошер-не кошер плюёт в потолок, а Сарра с базара стирает чулок. Деревья колышутся, тихо вокруг+ Но вдруг (как вам нравится это "но вдруг"?) является некто во всём голубом, на нём кобура и фуражка с гербом. "А ну, - говорит, - православный народ, кто, кто в теремке без прописки живёт?" "Я - Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем. Я - Бруха-стряпуха, ещё не старуха. Я - Дора из хора, пою, как Сикора. Я - Ошер-не кошер, явился непрошен. Я - Сарра с базара, всем прочим не пара. А ты кто такой?" "Это я кто такой? Закон охраняю, служу день-деньской. Вселились нахально сюда под шумок! Да тут синагога, а не теремок! Живут задарма, и прописки нэма, вы что, - говорит, - посходили с ума? А ну, - говорит, - выметайтесь на свет, жидовские морды, житья от вас нет, не то вам такое сейчас зададут! Хорошие люди поселятся тут: Гордеева Роза из горкоммунхоза, Сергеева Тома из горисполкома, полковник Лопата из военкомата, Валера Шевчук - коммунист, педераст, уж вашему брату он спуску не даст, Дуняша-милаша, и Вера-холера, и Ксюха-писюха из психдиспансера, а также Иван Тимофеич Блинов - большой человек, кавалер орденов!.." +Стоит теремок, не закрыт на замок, над жёлтой трубой серебрится дымок. Деревья колышутся, птички поют, повсюду прохлада, покой и уют. Но слышишь - звучит милицейский свисток, наш поезд уходит на Ближний Восток!.. Кончается сказка. Кончается бред. Стоит теремок, только нас уже нет. Но призраки наши живут в теремке: там Хаим-лехаим лежит в гамаке, там Бруха-стряпуха готовит компот, там Дора из хора романсы поёт, там Ошер-не кошер плюёт в потолок, а Сарра с базара стирает чулок+ КРАСНАЯ КИПОЧКА Возле леса, возле речки жил один еврей в местечке со своей супругой Ривой, жил, как Бог ему судил, и у этой пары дома подрастал сыночек Сёма, он всегда, зимой и летом, в красной кипочке ходил. В красной кипочке шелковой, сам начитанный, толковый, материнскою любовью и вниманием согрет. Ой, дэр татэ мыди бэйнэр, ой, а ингэлэ а шэйнэр, то-есть, форменный красавец, хоть пиши с него портрет. А за лесом, на опушке, в однобедрумной избушке, у глухого буерака, где растёт чертополох, проживала Баба Роза - жертва остеохондроза, по анкете, между прочим - Роза Львовна Шляпентох. Ой, у бабушки-старушки ни укропа, ни петрушки, никаких деликатесов, только хлебушка кусок. Были гуси, были шкварки, а теперь - одни припарки, всё, как в песне: здравствуй, поле, я твой тонкий колосок! Но зато у Мамы Ривы - куры, гуси, вишни, сливы, гоголь-моголь для сыночка - он на всё горазд и спор: в красной кипочке гуляет и на скрипочке играет, и не просто "Чижик-пыжик" - гамму ля-бемоль-мажор! И когда утихла гамма, говорит сыночку мама: "Надо бабушку уважить, как ведётся на Руси. Положи смычок на полку и бери, сынок, кошёлку и кошерные продукты Бабе Розе отнеси". А в кошёлку Мама Рива уложила всё красиво: фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот. Вот идёт по лесу Сёма, и тропа ему знакома. Помощь бабушке-старушке - вот его священный долг! В красной кипочке из шёлка он идёт, в руке кошёлка, ничего не замечает, а ему навстречу - Волк. Волк Иванович Свиридов - из матёрых инвалидов, пострадал уже однажды, обмануть его хитро: он был ранен в ягодицу, потому что съел девицу в красной шапочке из сказки Шарля, кажется, Перро. Волк сперва стоит на стрёме, а потом подходит к Сёме, говорит: "Шолом Алейхем! Что за шухер? Тихо, ша! Ты куда идёшь, пархатый, и чего несёшь из хаты?" И ему на это Сёма отвечает, не спеша: "Мне смешны твои угрозы! Я несу для Бабы Розы фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот". В предвкушенье пищи сладкой облизнулся Волк украдкой, говорит он: "Бабе Розе эти яства - не нужны. Я всю жизнь по лесу рыщу, обожаю вашу пищу - фаршированную рыбу и особо - деруны. А компот, в конечном счёте - посильней, чем "Фауст" Гёте, так что нечего мне баки забивать своей мурой". "Ни за что я злому Волку не отдам свою кошёлку!" - отвечает Волку Сёма - в красной кипочке герой. "Ты, приятель, из аидов, ну, а я - из инвалидов, мне положена диета на гусином на жиру! Что ж ты, красная ермолка, обижаешь злого Волка? Я сейчас пойду и с ходу твою бабушку сожру. Не пойми меня превратно - понесёшь тогда обратно фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот". "Ты мне бабушку не трогай - покараю мерой строгой!" - красной кипочкой качая, Сёма Волку говорит. "Что ж я, вместо Бабы Розы должен есть кору с берёзы?" - очень нагло отвечает этот злобный инвалид и помчался на опушку кушать бабушку-старушку, по анкете, между прочим, Розу Львовну Шляпентох. Волк - он тоже знанье копит, у него громадный опыт поедания старушек всех народов и эпох! В это время Роза Львовна (так зовут её условно) на трёхногом табурете восседает у окна. В однобедрумной избушке нет ни крошки, ни горбушки, оттого-то Баба Роза, как собака, голодна. Принести ей должен внучек много разных вкусных штучек - фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот. А пока что Баба Роза - в состоянии психоза: голод, знаете, не тётка, всё померкло, мир умолк, головная боль, икота+ Вдруг стучится в двери кто-то. "Кто там?" - спрашивает Роза, а в ответ ей: "Это Волк!" "Удивительное дело - я б сейчас и Волка съела!" - так подумала старушка, открывает Волку дверь - он сидит в смиренной позе, говорит он Бабе Розе: "Ты меня бы в дом пустила. Не пугайся - чай, не зверь". А в мозгу у злого Волка бьётся мысль такого толка: "Мол, сожру её, старушку, буду к мольбам глух и нем, сам оденусь Бабой Розой, и с такой метаморфозой стану ждать внучонка Сёму, и его я тоже съем. Съем и красную ермолку, и с продуктами кошёлку - фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот". "Ходят, бабка, злые слухи, что помрём мы с голодухи, - Волк своею гнусной мордой Бабе Розе тычет в бок. - Ты была бы человеком - поскребла бы по сусекам, может быть, чего нашла бы, испекли бы колобок". Но старушка Роза Львовна смотрит прямо, дышит ровно. Ой, сегодня будет кто-то Бабе Розе на обед! Вот она подходит к Волку и берёт его за холку, а потом как рот разинет - ам! И всё, и Волка нет!.. Волк как пища - безыскусный, некошерный и невкусный, если нет альтернативы - утоляет аппетит, возникает сытость, дрёма+ Зохен вэй, а где же Сёма? Сёма всё ещё по лесу в красной кипочке бежит. Он бежит, роняя слёзы, и несёт для Бабы Розы фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот. Cёма ёжится с опаской - он знаком с народной сказкой, где несложная интрига разрешается в конце: вот приходит он в избушку, Волк уже сожрал старушку и лежит под одеялом в бабы-розином чепце, и пойдут, пойдут вопросы, как назойливые осы - почему глаза большие? почему большой живот? почему большие уши?.. Ой, спасите наши души! Сколько можно этой сказкой без конца дурить народ? Но глядит - жива старушка! Где моя большая кружка? В нашей сказке, кроме Волка, всем героям повезло! Здесь пора остановиться. Будем петь и веселиться алэ соным афцалухес, то-есть - всем врагам назло! Прекратим глотать лекарства, будем есть сплошные яства - фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот+
sozya:
sozya:
sozya:
sozya:
sozya: КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах. Полезные советы Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен) Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!! Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего kофе, выплеснутая на живot
sozya: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА! Раневcкая в своей гримёрной Однажды донага рaздетой Сидела на диване чёрном, Покуривая сигарету. Без стука режиссёр вошёл и сразу Окаменел,подобно янтарю. Фаина же его спросила басом: "Вас не шокирует,что я курю?"
sozya: Отрывки из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
полная версия страницы