Форум » Болталка » Юмор, курьезы - ФОРУМ находится по адресу: http://mirimanova.com/forum/ » Ответить

Юмор, курьезы - ФОРУМ находится по адресу: http://mirimanova.com/forum/

MarinaZena: ВНИМАНИЕ!!! ФОРУМ находится по адресу: http://mirimanova.com/forum/

Ответов - 131, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

oksanash: Немножко для тонуса! Полезный рецептик: P.S. Если бутербродик сжевать сразу же по приходу на работу - будет практически по системе!

malineo:

malineo:

ХУЛИГАНКА: - Доктор, пропишете мне что - нибудь для похудения! - Хорошо, я вам выпишу уголь! - В порошках или таблетках? - В вагонах, разгружать будете!

ХУЛИГАНКА: Отец смотрит школьную тетрадь сына: -Ничего не понимаю!Почему двойка? Ведь написано же-"классная работа".

ХУЛИГАНКА: Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))

ХУЛИГАНКА: Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты, Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты. Писал записки про любовь, надеясь на взаимность, Тем самым предъявляя ей козлиную наивность. Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала. И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала. Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами! Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами. У басни этой в целом нет особенной морали, Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали. И хеппи эндом потому финал не увенчался, Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался.

ХУЛИГАНКА: Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

ХУЛИГАНКА: Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!!!" Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: " . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

ХУЛИГАНКА: Жена - мужу: - Дорогой, подари мне такую штучку, чтобы я эдак легонько правой ножкой нажала, и стрелочка за минуту от 0 до100! Муж подумал-подумал, ушел, через день приходит: - На, любимая, твои новые напольные весы!

ХУЛИГАНКА: НУ КТО ДОГАДАЛСЯ В АНКЕТЕ НА ВОПРОС " САМЫЙ СТАРШИЙ ЧЛЕН СЕМЬИ?" ОТВЕТИТЬ---ДЕДУШКИН?

ХУЛИГАНКА: Жена маме жалуется. -Испекла мужу пирог, мягкий румяный..... А он ,козел,мне по лицу им ,как вьехал..... как трубой ударили...

ХУЛИГАНКА: На мужской лозунг "не бывает некрасивых женщин, а бывает мало водки", женщины ответили своим "не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег".

samanta36: Ну тогда и от меня про женскую логику

ХУЛИГАНКА: Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...

ХУЛИГАНКА: - Че унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И че? Они ж в каждой аптеке продаются. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

ХУЛИГАНКА: Как-то сын гулял с отцом, Шел и восхищался Солнцем, небом, мотыльком И в носу копался. - Брось , не ковыряй в носу, Некрасиво, люди Ходят рядом. Я прошу.... - Папа, а сто будет? - Ты рахитом можешь стать. - А сто это такое? - Перестанешь подрастать, Пузо пребольшое. И спустя четыре дня Ноги закривеют. Понял, почему нельзя? Палец вынь скорее. Объясненье получив, Мальчик палец вынул. Тут к трамваю подошли Папа вместе с сыном. В стороне не портя вид, В положенье просто Тихо женщина стоит Маленького роста. Ноги - словно бес точил, И живот огромный. К ней парнишка подскочил, Посмотрел нескромно... Тут же умное дитя Вдруг заулыбалось И сказало не шутя: - Сто, доковырялась?

Ирина Четверикова: http://www.dytyna.info/fashion/direction/1431/2557/2558 Детская книжечка на тему "Откуда берутся дети", особенно смешат комментарии.

Юлишна: Техника безопасности на досуге Нормы и правила проведения отдыха после тяжелых и изнурительных работ. 1. Требования к отдыху в жилом помещении. 1.1. Место для вечернего просмотра телепередач должно быть оборудовано креслом, глубиной не менее 40 см, тапочками на резиновой подошве, пультом дистанционного управления со встроенными кнопками, сухой деревянной палкой. При появлении перед работающим телеэкраном посторонних лиц (жены или сожительницы), следует немедленно удалить их из зоны просмотра при помощи голоса, тапочка на резиновой подошве или сухой деревянной палки. 1.2. При отдыхе с книгой следует правильно ее разместить. Книга должна располагаться на лице отдыхающего, текстом вниз. 1.3. При проведении на кухне отдыхательных работ с одновременной поддачей уровень шума не должен превышать 100 Дб. Для защиты от повышенного шума следует оборудовать членов семьи защитными приспособлениями («беруши», билеты в кино, билеты на лестничную клетку). 1.4. Сонные работы. 1.4.1. Сонные работы должны проводиться в темное время суток. Продолжительность работ должна составлять 7-8 часов с перерывом на туалет и супружеские обязанности не свыше 5 минут в 1 час. Для сверхурочного сна (свыше 7-8 часов) требуется специальное разрешение начальника квартиры. 1.4.2. Для проведения сонных работ в кровати должна быть спланирована площадка размером 2 × 0.5 м. Перед сном следует очистить кровать от бытового и строительного мусора. Сонплощадка должна быть оборудована подушкой с мягким наполнителем и одеялом с утеплителем (стекловата). Не допускается использовать в качестве наполнителя для подушки металлическую арматуру, битый кирпич. Оставлять вблизи сонплощадки работающие осветительные приборы не допускается. 2. Требования к отдыху на природе. 2.1. Лоно природы должно соответствовать ГОСТ 34820-22. 2.2. Не допускается проведение отдыха вблизи работающих доменных печей, стартующих космических ракет и голодающих в знак протеста шахтеров. 2.3. Отдых с применением открытого огня. 2.3.1. К прыжкам через костер допускаются лица не старше 60 лет, одетые в асбестовые или влажные брюки (для женщин — асбестовые прокладки, влажные юбки). Снегурочки к прыжкам через костер не допускаются. 2.3.2. При появлении в зоне работающего костра гитариста, мешающего полноценному отдыху, следует ударить его сухой деревянной гитарой и оттащить на безопасное расстояние. 2.4. Шашлычные работы. 2.4.1. Не допускается проведение шашлычных работ в отсутствие мяса соответствующего животного. Возраст животного для шашлыка не должен превышать 18 лет. 2.4.2. Замачивание мяса следует производить до начала работы мангала. Перед замачиванием с мясом должен быть проведен инструктаж. 2.4.3. Неработающий мангал следует привести в рабочее состояние сухими деревянными палками. Обрушение мяса при повороте шампура не допускается. 2.4.4. Не допускается проведение шашлычных работ вблизи зданий городских, областных и краевых администраций, вблизи работающих мавзолеев, кремлев, ассамблей оонов и белых домов. 2.5. Несъедобный мусор. 2.5.1. Во избежание загрязнения леса несъедобный мусор следует сложить в полиэтиленовый пакет и увезти с собой в город, после чего поместить в мусорный контейнер. 2.5.2. Привезенный из п. 2.5.1 мусор извлекается из мусорного контейнера и вывозится специальной машиной обратно в лес. 2.6. Работы со спортинвентарем. 2.6.1. При проведении бадминтонных работ запрещается использовать в качестве наполнителя для волана щебень (гравий), бетон, кирпич, шлакоблоки. Для утяжеления ударной части волана следует применять сухую деревянную шишку или свинец. 2.6.2. Игры в волейбол разрешаются только при наличии мяча. Мяч должен быть накачан, иметь округлую форму и массу не более 6-8 кг. 2.6.3. Ворота для футбольного матча должны быть слабо обозначены, с неявными, или спорными «штангами». Футплощадка должна быть оборудована кочками, ямами, лужами, кореньями и сухими коровьими лепешками. Хлыздить во время футбола запрещается. 2.7. Отдых вблизи водоемов. 2.7.1. Море и солнце для отдыха должны соответствовать ГОСТ 82387-77. Песок же — наоборот, должен соответствовать ТСОГ 77-78328. 2.7.2. Пляж для отдыха должен быть оборудован ящиком с песком, резервуаром с водой. 2.7.3. Работы по рассматриванию солнца следует производить в защитных очках (маске). 2.7.4. Купальный костюм должен надежно огораживать места, откуда могут появиться дети. 2.7.5. Во время отдыха на воде необходимо совершать конечностями гребковые и толчковые движения. Указанные движения значительно снижают скорость погружения тела на дно водоема. 2.7.6. Лицам, обожающим заплывать далеко от берега, следует брать с собой еду (сникерс, колбаса) в трусах, во избежание судорог желудка. 2.7.7. Во избежание заплыва за буйки плывущему следует толкать буйки впереди себя. 2.7.8. В случае обнаружения в зоне отдыха оборвавшейся лямки бюстодержателя, запрещается прикасаться к месту обрыва оголенной рукой. В случае крайней необходимости следует потрогать бюстодержатель сухой деревянной палкой, а правильнее всего - определить место расположения рубильника и немедленно расстегнуть его. 2.8. Прочий отдых на природе. 2.8.1. Не допускается стрижка ногтей в походных условиях в нетрезвом состоянии при помощи топора или бензопилы. Запрещается также любое другое использование бензопилы не по назначению (в качестве плойки, кипятильника, вентилятора). 2.8.2. При отдыхе на дельтаплане (парашюте) наибольшую опасность представляет земля вследствие своей повышенной твердости. 2.8.3. При отдыхе на лошадях наибольшую опасность представляет лошадь вследствие копыт. 2.8.4. Работы на садово-огородных участках следует проводить неохотно. 3. Требования к отдыху в санаторных условиях. 3.1. К отдыху в санаториях типа «Барвиха», «Горки-9» допускаются лица, имеющие удостоверения (корочки) президента не ниже 2 разряда и опыт работы по специальности не менее 4 лет. 4. Требования к отдыху в нетрезвом состоянии. 4.1. Водка для отдыха должна соответствовать ГОСТ 362412-53. 4.2. Помещение для распития спиртных напитков должно быть оборудовано пепельницами, зажигалками, сигаретами и средствами пожаро- и труботушения (мин. вода, газировка). 4.3. Спиртных напитков (СН) для отдыха следует брать не более дневной нормы. Резервные спиртные напитки должны храниться на складе СН. Склад СН должен быть расположен не далее 50 м от места проведения отдыха. 4.4. Во избежание преждевременной алкогольной интоксикации пьющими должен вестись журнал с учетом выпитого каждым участником отдыха под роспись нарастающим итогом. 4.5. При распитии спиртных напитков норма принятия на грудь устанавливается из расчета: Для мужчин 16-18 лет — не более 100 г/грудь Для мужчин 18-81 лет от 175 до 1000 г/грудь Для женщин 13-93 лет от 20 до 25 г/каждую грудь 4.6. К раскупориванию бутылок с шампанским допускаются специально назначенные лица из числа отдыхающих, прошедшие инструктаж и получившие удостоверение пробочника не ниже 2 разряда. 4.7. Нахождение в трезвом состоянии в группе людей, употребляющих СН, не допускается. 4.8. Во время отдыха, сопряженного с употреблением СН, запрещается прислоняться как к отдельно стоящим милиционерам, так и к группой стоящим. 4.9. Не допускается отдых в медвытрезвителе без наряда-допуска. 4.10. Запрещается оставлять без присмотра вкрученного алкоголика. 4.11. В случае попадания работающего алкоголика на склад спиртных напитков необходимо ударить его сухой деревянной палкой, после чего оттащить пострадавшего за одежду. 5. Требования к отдыху в местах общего пользования. 5.1. Картинная галерея (музей) для отдыха должна быть оборудована шедеврами мировой и отечественной культуры (джокондами, рубенсами, петровыми-водкиными, соответствующими ГОСТ 49024-21), а также средствами мирового и отечественного пожаротушения. Посетители картинной галереи (музея) должны проходить инструктаж об осматриваемых объектах, а также о средствах пожаротушения и электробезопасности той или иной эпохи. 5.2. Перед просмотром оперного спектакля необходимо купить и изучить соответствующую инструкцию к спектаклю. 5.3. Во время посещения зоопарков запрещается без нужды заходить в клетки к хищным животным. 5.4. Лица моложе 21 года к осмотру одиноких обезьян не допускаются. 6. Требования к отдыху вблизи лиц противоположного пола. 6.1. Инструмент, необходимый для отдыха с лицами противоположного пола должен быть исправным и соответствовать ГОСТ 0482348-21. 6.2. Отдых с некрасивыми (несправными) лицами противоположного пола надлежит производить только по достижении нетрезвого состояния. 6.3. Число девушек для однодневного отдыха на суглинистых почвах может быть рассчитано по формуле: Ч = К Чю/ Кв, где Ч — число девушек; Чю — число мужчин (в юношах); Кв — количество спиртного (в поллитрах); К — коэффициент сопротивления. 6.4. Во избежание несчастного случая во время интимной близости не допускается вступление в означенную близость в одиночку. Во время близости поблизости должен находиться инструктор или спасатель. 6.5. Поцелуйные работы. 6.5.1. Поцелуйные работы с девушками следует проводить по методу «изо рта в рот». 6.5.2. Запрещается целоваться с девушками в неприспособленных для этого местах (подмышки, бронхи, барабанные перепонки, подноготное пространство, гайморовы пазухи и др.). 6.5.3. Не допускается целовательство с девушками, стоя в движущихся автомобилях, лодках-байдарках, гамаках. В противном случае может произойти переворачивание, и отдыхающего сильно придавит девушкой. 6.5.4. Перед поцелуем с девушкой необходимо привязать оную к дереву или кустарнику. В случае начала грозы следует немедленно прекратить всякий петтинг и отойти на безопасное расстояние. 6.6. Комната отдыха при отдыхе с девушкой (девушками) должна быть ограждена защитными шторами, исключающими попадание в глаза прямого солнечного излучения. В ночное время комната должна быть освещена красным фонарем. 6.7. Эротические работы высокой категории сложности выполняются в специальном поясе и защитных чулках. 6.8. Девушки моложе 16 лет к койколазным работам НЕ ДОПУСКАЮТСЯ!

samanta36: На берегу Лазурных вод Людмила ела бутерброд. Смотрела вдаль на небеса, Считала в море паруса. Руслан лежал, он пузо грел. Свой бутерброд давно он съел. А Люда ела аппетитно Ей вкусно было, было сытно. А бедный муж лежит потеет Он сердится, всё больше злеет, У парня капает слюна… Как вкусно ест его жена! Ведь это просто беспредел! Свой бутерброд давно он съел… Белеют в море паруса, Руслану пахнет колбаса… Вчера от съел свой бутерброд, Не сохранил… Ну просто мот! Преступник»! Норму за два дня Он съел за вечер у огня! Теперь свой локоть укуси И бутерброда не проси! Жена строга! «Нужна диета! Особенно в финале лета! Готовить нужно организм К очистке и введенью клизм!» На горизонте паруса И безмятежны небеса. Волна щекочет пальцы ног Он бутерброд не съесть не мог… Но встал Руслан, кипя от злости, Одел штаны, собрался в гости… Кляня жену, кляня диету, Пошел к соседям есть котлеты!!!



полная версия страницы