Форум » Болталка » Юмор, курьезы - ФОРУМ находится по адресу: http://mirimanova.com/forum/ » Ответить

Юмор, курьезы - ФОРУМ находится по адресу: http://mirimanova.com/forum/

MarinaZena: ВНИМАНИЕ!!! ФОРУМ находится по адресу: http://mirimanova.com/forum/

Ответов - 131, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

Marfa: xxx: Знакомая работает костюмером. Приехали с подругой к ней домой за заказом, пока в комнате мерили, ее кот наблевал подруге в туфель... xxx: Как-то само вырвалась: "Ань, ну туфли-то мыть иногда надо, а то даже кота стошнило."

ККсюк: Что делать, когда Вам скучно наработе... 1. Убейте несколько мух 2. Поместите их на солнце, чтобы высохли 3. Как только они подсохнут, берите карандаш и бумагу... Дайте волю своему воображению. Вот несколько примеров...

MarinaZena: Здравствуйте. За месяц пользования суперновейшим гомеопатическим средством для похудания "Ю-Шу" я сбросила 40 килограммов. Если кто меня видит, добейте пожалуйста.. === - Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер! === Маша, съешь кусочек тортика! -Не хочу! -Ну съешь, вкусный... - Я не ем после шести! - Ну съешь пожалуйста... - Да я вообще сладкое не люблю... - Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!!! === Сидит мужик дома, за компом, звонок в дверь. Идет, открывает, за дверью стоит Смерть с косой. Только маленькая. И говорит Смерть мужику: -Не сцы, ламер! Я не к тебе, я к втоему "винту"... И деловито прошмыгнула в комнату, где стоял компутер... ===

MarinaZena: Не юмор, но очень интересно Поп-арт. Кому искусства?

MarinaZena: Гуглевский калькулятор жжот! Попробуйте задать ему: мерзавчик в стаканах удав в попугаях а также мартышки в слонах, попугаи в мартышках, кубические удавы в литрах, астрономические единицы в попугаях (тут), кубические световые года в литрах (тут) и проч. Гугль, он все знает пример 1 пример 2 пример 3 ЗЫ почему-то эталоном (чего, собственно?) выбрана мартышка (1 метр = 1 мартышка)

MarinaZena: Девочка без персиков

MarinaZena: Если бы стихи писались цифрами: Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 38 46 0 4 20 7 08 33 20 20 20! 45 108 2 47 16 3 4 502 20 20 20! 7 14 100 0 0 0 0 13 37 08 5 20 20 20! А вот еще - гораздо грустнее: 511 16 5 20 337 712 19 2000.000 47!.. 3 1512 16000 25 11 0 3 15 100006 0 2 0 5

MarinaZena: http://glamurnenko.ru/flash/0size.swf История топ-моделей - Вот чем все закончилось

MarinaZena: Жестокая Голактика, или Матка Роботов. Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи) Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз). (опус у нас называется) Жестокая Голактика. Год 3132. Система Солнце. Планета земля. Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел). (глава следующяя) Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08 В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32. Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23 Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей (горе-кораблей, от которых всех коробит?) включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир. Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли?). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль (к сожалению, не на кладбище кароблей, где ему было бы самое место). Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов?). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой). После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би) (даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

MarinaZena:

MarinaZena: Некто писал: "На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило, в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими. Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши. Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»

Santanella: Девушки! Я просто не могу... У меня сейчас 4 утра, а я никак спать не пойду! Оторваться от дневника сей худеющей просто не могу! Сейчас на 5 странице-от каждого ее поста просто в шоке... На завтрак-5 сырков, на обед-три... Дальше почитайте. Наглядный пример, как НЕ НУЖНО худеть! Пример (3-я страница): Добавлено (04.12.2009, 10:47) --------------------------------------------- сегодня съела утром хлебец с плавленным сыром, глазированный сырок и халву в шоколаде (вкусная она зараза до невозможности!!!!)ЭХ! щас пойду готовить кушать Добавлено (04.12.2009, 19:48) --------------------------------------------- заточила курицу с овощами, мандаринку, два хлебца с плавленным сыром и еще четыре глазированных сырка, блин!!!!!!! я теперь такая злая на себя все не буду их больше есть завтра буду пить только кефир http://www.stroiniashka.ru/forum/53-208-1

MarinaZena: народные приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 6. Если голова болит - значит, она есть... 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши! 17. Кто ищет, тот что-то знает 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

babymama: Когда я стану старой тёткой И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец! Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадёт любовный пыл... Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?" ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнёт, иль пукнет, иль икнёт. Промямлит тихо: "Моя прелесть!" И к ножкам, как кулёк падёт. Я шёл к тебе терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья И крохи знаний собирал. И вот теперь - тебя достоин! Теперь, принцесса, всё твоё! ...Ах старый, лысый, глупый воин! И что ж нам делать, ё-моё? У этой маленькой страшилки Мораль мы всё-таки найдём: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! А прЫнцев после подождём!

MarinaZena: [img]http://www.feedee.ru/forums/index.php?act=Attach&type=post&id=1063[/img]

MarinaZena: Реальные сообщения, записанные оператором пейджингово сервиса: 1.<Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, > Серега>. 2. <Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка>. 3. <Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама>. 4. <Это Сергей Юрьевич, сын Андрея>. 5. <Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,> бабушка>. 6. <Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай>. 7. <Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить>. 8. <Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль>. 9. <Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения>. 10.<Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге>. 11. <Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона>. 12. <Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?> 13. <Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света>. 14. <Коля, я жду тебя у заднего прохода.> 15. <Приходите пешком. Поедем на мне.> 16. <Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. > Лариса.> 17. <Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!> 18. <Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой> 19. <Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...> 20. <Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!> 21. <Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.> 22. <Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.> 23. <Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.> 24. <Матом тебя прошу, приезжай скорее!>

MarinaZena: Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с рулеткой...Посреди всего этого стоит уборщица смотрит на все движение офигевшим взглядом.. - Милочки, вы что, переезжаете ?- наконец спрашивает она. - Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ сейчас расставим и у нас продажи как попрут!!! - Знаете, я тут давно полы мою, когда -то здесь был бордель... так вот, когда у них выручка падала, они кровати не двигали.. они сразу бл..ей меняли

MarinaZena: Если в ваш желудок лезут глупости В виде плюшек,пирожков и курочек, И натура ваша прёт из курточек, Выпирает,словно тесто сдобное, Не лишайте вы себя вкуснятинки, Лучше поезжайте вы в Японию, Запросто борца сумо разыщете И сфотографируйтесь в обнимку с ним, И тогда увидете,что незачем Вам себя терзать диетой строгою, Потому что вы тростинка стройная_ Вот что значит фон подобран правильно!

mashuly1985: некдот из жизни недавно папина сестра, которая сидит с маленьким ребенком дома, скинула папе смс "вова, поедете ко мне купите пожалуйста, аквамарис и картафан". родители заезжают в аптеку и мучают бедную фармациню ''дайте нам аквамарис и картафан еще заодно'' она говорит ''аквамарис нате-возьмите-картафана нет...'' те кипиш подняли ''ну как типа нет дайте картафан, че за аптека такая без картафана!!!!!!!!!!!!!!!!'' короче, задолбаои тетку... выходят, в машину садятся, Ольге набирают-''спрей, мол, взяли, а картафана нет.'' она им-''как нет?! ''и по скромности своей добавляет-''ну что обойдемся без картошки, макарон отварю....'' ну тут все все поняли и хохотали так, что папа аж ехать не мог...

ХУЛИГАНКА: Сколько теток хороших и разных Бродят без толку, обувь сбивая, Ищут тетки Прекрасного Принца, И о чуйствах высоких мечтают... Принц, собака, чего-то не катит, (Может, «бумер» завис где-то в пробке?) Тетки ждут, гладят кофты и платья, Чешут репы и бестолковки... Так проходят года и декады, (Ни фига не меняется, кстати...) Принцы где-то мотаются, гады... Их ведь мало – всем точно не хватит. Тетки лезут в горящие хаты, И коней тормозят за копыта, Покоряют Тибет и Карпаты, А в итоге – все то же корыто... В общем, это... сгустил я оттенки, Перспективу создал - зарыдаешь. Цель стиха - не размазать по стенке, А внушить оптимизм, понимаешь... Не пугайтесь... Всё будет как надо - Белый "мерин" пролезет сквозь "траффик", Принц с колечком... "шампань" с шоколадом... И наладится жизненный график



полная версия страницы