Форум » Болталка » Юмор, курьезы - ФОРУМ находится по адресу: http://mirimanova.com/forum/ » Ответить
Юмор, курьезы - ФОРУМ находится по адресу: http://mirimanova.com/forum/
MarinaZena: ВНИМАНИЕ!!! ФОРУМ находится по адресу: http://mirimanova.com/forum/
ХУЛИГАНКА: История семейной жизни Медовый месяц: «Ты - ласточка, солнышко, зайка… И, сколько б не весила ты, На руки ко мне залезай-ка, Сбылись, как хотелось, мечты…» «Мой милый, твоя я до гроба, Ты первым окучил цветок, Его с наслаждением пробуй, Ныряй безопасно в поток». После 15 лет брака: «Бельё третий месяц в корыте… И ужин мой где?.. что молчишь?.. Пришёл я – косметика смыта… Обнимешь, соскучившись?.. шиш!» «С чего мне бросаться на шею, Ты где прошлой ночь завис? С доходов твоих я ху…дею, Зарплату дай – будет стриптиз!» После 45 лет брака: «Живу я сегодня надеждой, За стол… собралась вся семья… Попробуем, что ли, как прежде… Ты – ласточка, зайка моя…» «Дед, сбрендил? наелся виагры?.. Такое сейчас говорить… Склероз, целлюлит и… подагра… А, впрочем… кто я?.. повтори…»
ХУЛИГАНКА: Жили были дед и баба Скромный дом в три этажа Джип имели, два Сааба И Порше - для куража. Баба солнечные ванны Принимает у реки, Баксами, набив карманы, Посещает бутики. Дед поднялся с перестройкой, Прикупив себе завод. От Версаче ходит в тройке... Только основной доход - Обеспечила несушка Кличка - Ряба - в гараже Под шумок несла несушка Только яйца Фоберже. Так бы сказка и увяла - Всё идилия и тишь Но про яйца те узнала Как-то отморозок Мышь. Хвост, накачанный в спортзале, Лапы - тигра, глаз - орла, Мощные резцы в оскале, Когти_ каждый, как игла. Обнулив амбар соседа Рэкет - золотое дно. Мышь наехала на деда - С двух яиц отдай одно. Дед пожаловался крыше - Эй братва, в натуре, слышь Я плачу, а вы потише Просто завалите мышь. Крыша забивает стрелку Мышь подсев на беспредел Начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел. Результат - шальная пуля, Плачет баба, плачет дед. Был доход, а нынче - дуля Куры Рябы больше нет!
ХУЛИГАНКА: А я булочка сладкая, томная, В меру стройная, в меру фасонная. Мама с папою испекли такой, Крутобокую и с изюминкой. Попросили у бога иль черта Фунт муки только высшего сорта. Пекли медленно, с расстановочкой, Внутри мягкую, с нежной корочкой. Ну и свежесть моя, без сомнения, С длительным сроком хранения. Не приложена ко мне инструкция, Эксклюзивная я продукция. Разве может, как в сердце ножик, Жить со мною какой-то коржик?
ХУЛИГАНКА: «Красива, а еще умна.» (конечно. Я училась в школе!) «Я не курю, не пью вина». («вина» пишу ж, не «алкоголя»!) «Квартира есть». (А кто сказал «своя»? так, не совсем – снимаю). «Еще хожу я в фитнес-зал...» (я по утрам там убираю). «Дружу с соседями давно…» (перечить, гады, мне не смеют!) «Люблю готовить, очень!» (но – «люблю» - не значит, что умею!) Да, не скромна! Что в том дурного? Скажи, я соврала хоть слово?!
ХУЛИГАНКА: У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!))
ХУЛИГАНКА: Если б я была царицей, Стала бы крутой девицей! На Бугатти б разъезжала, Всех бы на фиг посылала! Челядь бы смотрела вниз, Царь плясал бы мне стриптиз! Я б сгущёнкой обжиралась И в шампанском бы купалась! Фиг бы я работать стала. В интернете бы торчала, Целый день бы отдыхала, Загорала и бухала... А от батюшки-царя Родила богатыря И махнула бы в Европу, Да царя посла в жопу. А начнёт он обзываться, Мне от царства отказаться Плюнуть раз! Да хоть сейчас! Если царь мне не по нраву, Лучше я сожру отраву И не выйду за царя, Все его старанья зря! Я б такого не стерпела, Чтоб какой-то царь без дела Стал бы думать, что мне нужен, Будто стал моим он мужем! Покалечила б! Убила! В горной речке утопила! Застрелила бы ружьём! По башке дала б ведром!
ХУЛИГАНКА: Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза – И пропадет любовный пыл… Ему прошамкаю: «Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..»
ХУЛИГАНКА: Ода мужчинам. Мужчины от природы бестолковы. Скажу вам честно, образ - не свежак. На счастье волокут домой подковы, Теряя новый дорогой пиджак. Унылы и тихи, пока не выпьют, А выпьют, то мотают наши нервы: Чихают, кашляют и мучаются сыпью, Потом орут, что дуры мы и стервы. Весна... Пора Любви, стихов, фиалок. Мы ждём сонаты, ландыши, кольцо, А вместо этого мужик лежит с фингалом, Обгадив и обшаркав всё крыльцо. Любить нас по-французски не умеют, Зато умеют, хрюкая, храпеть. И недовольны, что шипим, как змеи, А нам от них охота улететь. Туда, где женщин любят и лелеют И носят, как принцессу, на руках, Ну и других, естественно, не "клеят", Там хорошо, а тут... увы и ах! Вот мы и ищем новых обормотов, Не понимая то, что сказок нет... Ведь нам летать! Летать! Летать охота! А не строгать на кухне винегрет.
ХУЛИГАНКА: КАМАСУТРА Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! НАКЛЕЕНЫ ОБОИ
ХУЛИГАНКА: Мороз и солнце. День чудесный. И да простит меня поэт. И женский голосок прелестный: «Что, дорогой, не выйти ль в свет?» И муж, бедняга, полыхая, С дивана сполз, судьбу кляня: «О да, конечно, дорогая, Куда же ты… и без меня?» Прошёл час сборов краткосрочных, Муж в коме был. И не дерзил. Бог на пути их не нарочно Послал отличный магазин. Шикарных лифчиков с трусами Там был большой ассортимент. Тряся от бешенства усами, Муж за женой заполз в момент. Копалась жёнушка, ликуя, В горе блистающих шелков, Печальный муж стоял, тоскуя О жизни юной без оков. «Ты зря всё это примеряешь. Бросай уже, не до того. ЗАЧЕМ ты лифчик покупаешь, Ну ЧТО положишь ты в него?» А надо вам сказать, ребята, Хоть неприятен сей пример, Была жена чуть плосковата, Груди отсутствовал размер. Ответ получен был мгновенно. Она шепнула: «Сукин сын! Скажи мне, только откровенно: ЗАЧЕМ ты носишь, гад, трусы
Стройная: Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит: - Отпусти меня, я любые твои три желания исполню! - Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт. Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её. - Давай теперь второе желание. - Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её. - Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка. - А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются. И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла: - Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было? - А нехай они москалям всю картошку потопчут.
tvgrishina76: желающим посмеяться: http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473&fp парень решил продать мотоцикл и что из этого вышло...
Джейн: http://www.youtube.com/watch?v=uyRPxVz-zrw
Yardie: для любителей кино))
сусел: Улыбнуло! ) Игорь Иртеньев Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова (ответ Иртеньеву). Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
Och@rovashka:
MarinaZena:
Люб@ша: tvgrishina76 билась головой об стол - так я давно е угорала, до слез, икоты и колик...
tvgrishina76: Люб@ша дааааа.... у нас просто кладезь талантов!!!! такой мюзикл придумать!!!!
tvgrishina:
полная версия страницы