Форум » Болталка » Юмор, курьезы - ФОРУМ находится по адресу: http://mirimanova.com/forum/ » Ответить
Юмор, курьезы - ФОРУМ находится по адресу: http://mirimanova.com/forum/
MarinaZena: ВНИМАНИЕ!!! ФОРУМ находится по адресу: http://mirimanova.com/forum/
ХУЛИГАНКА: Про год – забыла, дата стерта, Но помню – в первый день Весны Кикимора влюбились в Черта, Глядеть смешно со стороны! Предмет любви был парень мудрый И заявил своим друзьям: - Да чтоб я жил с такой лахудрой? Пошла она ко всем Чертям! В кругах Нечистых чутки ушки – Молва вошла в свои права: Влюбленной донесли подружки Про эти Чертовы слова. Весть разнеслась по лесу звонко, Достигла и краев иных, И пригорюнилась бабенка – Ну, нету шансов никаких! Но вы не знаете Кикимор! И вот, изволите взглянуть, – Торжественно плывет по миру, Наполнив силиконом грудь. На морде сделаны подтяжки, Шикарнейший разлет бровей, А ляжки! Ох, какие ляжки Хирурги сотворили ей! На ней все выглядело стильно, Не баба – прямо натюрморт! Стройна, лукава, сексапильна, И на такую клюнул Черт! - Женюсь! Женюсь! И не иначе! Мне жизнь без Кики – маята! Теперь вы поняли, что значат Весна, Любовь и Красота
ХУЛИГАНКА: Муж накануне бережно, красиво. В машину вещи, для рыбалки уложил: Колоду карт, вино, презервативы. Вот только, сволочь, удочки забыл...
ХУЛИГАНКА: Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам. В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца. Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот. Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь. Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит. Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!! Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее. Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть. От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце. Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная. Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает. Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики. Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
ХУЛИГАНКА: Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте.Пусть старается!
ХУЛИГАНКА: ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР- ДЖИНСЫ ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ... ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ.. ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ ,НА ТРЯПКИ- ЭТО Ж ВСЕ КИТАЙЦЫ ШИЛИ! ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ - РАСА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ. ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА... И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ... ТО КОНЕЧНО НЕ ВИНОВНА НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ, НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ- НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ СТОЯТЬ! ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ, ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ, ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ! ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ: ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ, Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС! ЕСЛИ ТУРКИ, ЧТО ПОСТАРШЕ ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ ОБОРВАЛИ, ОБЛОМАЛИ И СНЕСЛИ К ТВОИМ НОГАМ... ЗНАЧИТ ЕСТЬ ЕЩЕ МУЖЧИНЫ, ЧТО КРАСУ РОССИЙСКОЙ БАБЫ БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ И НАМЕКОВ В СОСТОЯНЬЕ ОЦЕНИТЬ!!!
ХУЛИГАНКА: Бабулька на лавочке, божий одуванчик, провожает глазами молодую пару, заходящую в подъезд: - Ой, вы такая милая пара! Каждый раз, когда вас вижу, вы всё время за руки держитесь!.. Парень: - Я её за руку держу, чтоб она меня за задницу не щипала.
ХУЛИГАНКА: - Пап, а вот Маша в садике говорит, что её родители в капусте нашли. Это правда? - Может быть, может быть... - А Васю аист принес. - И такое бывает. - Пап, а меня тоже аист принес? - И тебя, сынок, аист! А звать этого аиста дядя Коля из 46-ой квартиры. Я тогда как узнал, сразу пошел и пометил его, чтобы не путать с другими аистами. - Честно? - Честно, сынок. Сходи сам, посмотри. Он и сейчас с погнутым клювом ходит.
Marfa: Ксения Собчак пишет мемуары, книга будет называться "Собчачье сердце"
Иришка: Моему мужу, на мебельной выставке в Москве продали обувной крем (там, среди толпы ходят "сетевой маркетинг"), они ему даже туфли намазали, сказали неделю будут блестеть. Я на крем посмотрела, на баночке все на немецком языке, но по виду бальзам для тела. Набрала в переводчике и что вы думаете, бальзам от растрескавшейся кожи. для маленьких детей и пожилых людей
Marfa: Robot: в саду девочки репетировали танец снежинок Robot: мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать"
Юлишна: Как потерять 5 килограмм? - согласно закону сохранения вещества - никак, но можно их аннигилировать. соответственно тебе будет достаточно долбануться о стену на скорости близкой к световой. в таком случае ты возможно потеряешь несколько килограмм, которые превратятся в фотоны и осветят это феерическое зрелище
Sisu: Очень специфический немецкий юмор. Я валялась под столом. Тут. ЗЫ: оригинальный текст (кстати, он на чешском) тоже глазами пробегите!
Люська: Если в платьице нарядное Не влезает попа толстая, А напялить платье хочется, Но мешают шесть котлеточек, Перед ужином схомяченых, Шоколадка и три булочки, После ужина добавленных И кефира поллитровочка - Та, что на ночь глядя выпита; Выход здесь один, товарищи: Топаем в аптеку ближнюю. Там мы купим чудодейственный пластырь, Что для похудания надо на себя наклеивать... Да, пожалуй, надо парочку Или даже штучек несколько - Это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества Кушать нам опять захочется, Достаем из сумки пластырь мы И им рот себе заклеиваем. И смотрите, чтоб ни щелочки Не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая Сквозь игольное отверстие Слопает верблюда запросто, А котлеток даже несколько Или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко Прирастет ко рту хомяцкому, Тут начнется чудо чудное - скоро талия появится, А потом и попа стройная Запросто вольется в платьице И пойдет она кокетничать, В разны стороны повиливать, Улыбаться и подпрыгивать
ХУЛИГАНКА: Чем муж и жена меж собой различаются? Жена - это та, что всегда подчиняется, А муж - это тот, кто сильнее слона И делает все, что захочет ОНА!
malineo:
Юпи: malineo Про "Их тут 10" сначала не поняла, смотрела, смотрела, потом увидела... аж обалдела
viksi: В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :). Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать... я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!?? О великий Контакт отпусти на пол часика покушать! Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции". Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала. Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать... Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки... Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово) Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром! Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!! -Ты плакала? -Нет, я просто ночью в кровати лук резала! Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!=) Детство - это время, когда не думаешь матом... Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили. Словом можно обидеть. А словарем - убить... Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп... Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете... Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Я тебя люблю!! -Что??О_о !!! _Извини, тут должно быть привет как дела) но я нехило опечаталась) Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет! Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо? Иногда проще сказать "всё хорошо",чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею Я не грущу - я задолбалась улыбаться. Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются,остальные 20% рады что они у тебя есть! Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!)) Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи) Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,но я тебя накрашу!:) В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в не любимом раздражают даже достоинства.... А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер... И ШЕДЕВР Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его,терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!!!)))
Татка-Танечка: ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ: 1. Еда из чужой тарелки едой не считается. 2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. 3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. 4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга. 5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д. 6. Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат. 7. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего. 8. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории. 9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество. 10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
Marfa:
Юпи:
полная версия страницы